Le Topic des blagues

[balzout]

Ayé ? Il a fini de mitrailler ?

[pedro51biso]

trop fort, ya qu´ici que j´arrive a en trouver autant que je connais pas.

Continuez ,je fais un stock

[Invité §sax813CZ]

allé a moi:

 

c'est bush qui se rend dans une ecole primaire, la maitresse a demandé a ces eleves de preparé des questions pour le president.

le petit bryan ce leve et commance:

-monsieur bush, que pensez vous du fiascot qu'a engendré votre election, je parle bien sur de la non prise en compte des voies en Floride...?

L'attaque des etat unis sur l'Iraque n'est-elle pas en fait un simulacre qui consisterai a piller les ressource naturelle du pays?

ne pensez vous pas que la bombe d'hyroshima et de nagasaki ne serai pas le plus grand acte terroriste de l'histoire?

la autant vous dire que plus personne ne parles dans la classe, puis la sonnerie de recreation retentie.

la maitresse:

-nous reprendrons les questions apres la recreation

La recreation est donc terminer et la seance de question reprend.

la le petit boby se leve :

-monsieur bush, que pensez vous du fiascot qu'a engendré votre election, je parle bien sur de la non prise en compte des voies en Floride...?

L'attaque des etat unis sur l'Iraque n'est-elle pas en fait un simulacre qui consisterai a piller les ressource naturelle du pays?

ne pensez vous pas que la bombe d'hyroshima et de nagasaki ne serai pas le plus grand acte terroriste de l'histoire?

pourquoi la sonnerie de la recration a-t-elle retentie 20 minute plus tot...et ou est bryan?

[Invité §Olb701zT]

C'est un couple en train de faire l'amour

- Dis donc chérie ton mari, il va pas bientôt rentrer. Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.

- T'inquiète pas il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui, Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri .

A son amant :

- C'était mon mari il aura du retard il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[Invité §Olb701zT]

C'est un couple qui fait l'amour toute la nuit ...

au petit matin, la femme dit à son homme qui s'en va acheter des viennoiseries

- Chéri, c'était dément, bitin la té bon mim ... comme tu vas à la boulangerie, achete autant à manger qu'on a fait l'amour hier soir.

Arrivé à la boulangerie, le gars demande,

- 6 croissants.... euh.... euhhhh ....... non, 4 croissants et .... 2 pains au chocolat.

 

arf arf arf

[Invité §Olb701zT]

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges...

 

Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.

 

Parce que maman était légèrement inquiète a propos de leur premiere expérience sexuelle, elle leur fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur premiere nuit.

 

La premiere fille envoya donc sa carte postale avec les mots :

"MAXWELL HOUSE "

 

La mere, un peu intriguée, alla se faire un cafe.

En sortant le pot de Maxwell House, elle apercut le slogan: "Bon jusqu'a la derniere goutte. "

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

 

La deuxieme fille envoya a son tour une carte postale.

Il n'y avait que les mots :

"BENSON & HEDGES "

 

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long-King Size "

Waow, Maman fut tres gênée.

 

Au bout de plusieurs semaines, la troisieme fille envoya sa carte postale avec les mots:

"BRITISH AIRWAYS "

 

Maman qui commencait à désesperer fonça a l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways. La publicite disait:

"Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens."

 

 

 

 

 

 

 

 

> > > > > >> > > Maman s'evanouit...

[Invité §Olb701zT]

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

 

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune

a du liquide!

__________________________________________________________________

 

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arreter

par les flics pour exccs de vitesse. Qui paie l'amende ?

 

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en rcgle !

 

__________________________________________________________________

Quéquette et Foufoune font du saut r l'élastique. Qui saute

le premier ?

 

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

__________________________________________________________________

 

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc.

 

Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

___________________________________________________________________

 

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?

Un dollar !

___________________________________________________________________

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

La patience !

___________________________________________________________________

 

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

___________________________________________________________________

 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche

et ceux d'une femme noire ?

Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy

et ceux de la femme noire dans Géo !

___________________________________________________________________

 

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

___________________________________________________________________

 

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

Un tripotanus.

___________________________________________________________________

 

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier

de verre ?

Putain, c'est écrit serré...

___________________________________________________________________

 

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles!

___________________________________________________________________

 

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et sanglier

de 150 kg ?

Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

___________________________________________________________________

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le

poisson, et l'autre est un mammifcre marin.

___________________________________________________________________

 

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes

[Invité §Olb701zT]

PHRASES RELEVEES dans les CORRESPONDANCES

entre les CAISSES d’ALLOCATIONS et les ASSURES

 

 

- J’ai une femme à l’état de grosse et je désire

m’inscrire à la pré-natation.

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre

pour arranger mon dossier.

- Je vis maternellement avec ma concubine.

- Je croyais que j’ai droit à toucher pour le travail de mon

cubain.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Habitant sur un derrière et ne m’y trouvant pas bien, je

voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

- N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu

de tôle pour faire manger mes petits.

- Faites des efforts, mon enfant va naître.

- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer,

j’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne semble

n’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

- Selon vos instructions, j’ai donné le jour à deux jumeaux dans

une enveloppe ci-jointe.

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

- Vous avez changé mon petit garçon en petite-fille, est-ce que cela

fait une différence ?

- En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais

les dents de derrière me font très mal.

- Je vous envoie un certificat de mariage et de deux enfants,

l’un est une erreur comme vous pouvez le constater.

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce

papier.

- Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.

- Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file

indienne.

- Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des

potages.

- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à

votre bureau.

- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

- J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a

sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

- Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

- Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait.

- Ma rue a changé d’adresse.

[Invité §Olb701zT]

Très fine:

 

Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.

Plutot surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.

Il n'hesite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...

La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.

Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet à pondre des oeufs ovales.

Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.

Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?"

Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"

[Invité §Olb701zT]

pareil

 

C'est un service de fonctionnaire ou il y a pleins de souris.

Les mecs en on marre et vont voir un dératisseur qui leur propose de leur preter un chat pour manger les souris et alors plus de problème.

Effectivement aprés une journée dans le service le chat a bouffé toutes les souris et il n'en reste plus aucune.

Les mecs vachements content vont voir le dératisseur pour lui demander si il peuvent garder le chat car ils en sont vachement content. Pas de problèem pour le dératisseur qui leur donne le chat.

Au bout d'une semaine les souris commencent a réaparaitre et a pulluler dans le service.

Les mecs étonnés vont voir le dératisseur pour comprendre pourquoi.

Le mec leur répond que c'est normal car maintenant que le chat a été titularisé il en foutra plus une

[Invité §Olb701zT]

- Pourquoi les fonctionnaires ont-ils les couilles plates ?

- Parce que meme pendant les meetings CGT ils ne sortent pas les mains des poches pour applaudir.

 

- Pourquoi les manifs de fonctionnaires vont-elles de Republique a Nation ?

- Parce dans ce sens ca descend.

[Invité §Olb701zT]

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

 

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

 

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

 

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

 

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

[Invité §Olb701zT]

Jos était un excellent joueur de golf de 72 ans, il frappait toujours en ligne droite à pas moins de 250 verges, jusqu'au jour où il s'éveilla et ne pouvait voir qu'à une dizaine de verges. Très inquiet, il consulte son médecin qui lui dit :

-"Ecoutes Jos, tu as 72 ans et ces choses là arrivent à cet âge. Je ne peux rien faire. Il va falloir vivre avec çà." Jos, découragé, se rendit voir son "pro" au club de golf et lui raconta ce que son médecin lui avait dit. Le "pro" voulant l'encourager lui dit :

-"Mais Jos il n'y a rien là, je vais t'organiser une partie avec Henri, il voit comme un aigle, rien ne lui échappe. S'il n'était pas âgé de 82 ans il jouerait encore." Le lundi suivant, Jos et Henri se rencontrent sur le trou # 1. Jos frappe une balle fantastique et demande aussitôt à Henri :

-"As-tu vu aller ma balle ?"

-"Oui, oui, répond Henri."

-" Mais où est-elle demande Jos ?"

-" Ah ! je ne sais pas répondit Henri, je l'ai oublié."

[Invité §Olb701zT]

Une blonde prend son téléphone et compose le 18 (quel exploit), et dit:

 

-Allô, les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.

-D’accord madame. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord dites-nous comment venir chez vous...

-Euh... Avec le petit camion rouge?...

[Invité §Olb701zT]

Monsieur et Madame "uler" ont deux fils comment s'appelles t'ils??

 

 

Réponses: Yvon et Jacques.

[Invité §fub051gO]

Monsieur et Madame "uler" ont deux fils comment s'appelles t'ils??

 

 

Réponses: Yvon et Jacques.

 

tain sa faisait un bail que personne n'avait osé la ressortir

 

[Invité §Olb701zT]

Chez le docteur :

 

- Asseyez vous et expliquez-moi ...

- Merci docteur. Voilà, tous les matins, je me réveille avec une érection. Je mets un petit coup à ma femme, je me lève et je pars au boulot. J'emmène la voisine, puisqu'elle travaille dans la même boîte que moi. Sur le chemin, elle me fait une petite pipe, en toute amitié. Durant la pause-café de 10h, je vais faire un tour dans le local de la photocopieuse, et je m'envoie une petite stagiaire. A midi, j'emmène ma secrétaire faire un tour a l'hôtel, pendant la pause de 16h, je fais quelques gentillesses à la femme de mon patron, je rentre à la maison vers 18h, je lutine la bonne, ma femme rentre vers 19h, nous dînons et puis nous faisons l'amour ....

 

- Oui ?! Et quel est votre problème ?...

 

- Eh bien, docteur, ça me fait mal quand je me masturbe ...

 

[pedro51biso]

Une blonde prend son téléphone et compose le 18 (quel exploit), et dit:

 

-Allô, les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.

-D’accord madame. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord dites-nous comment venir chez vous...

-Euh... Avec le petit camion rouge?...

 

:lol: :lol: :lol:

[Invité §Son366AT]

Grand classique, mais je me rappelle pas l'avoir vue ici :

 

C'est une blonde qui veut prendre un GSM, elle se rend donc à la FNAC pour ce faire... Elle avise un vendeur :

- bonjour, je voudrais m'abonner au téléphone portable

- SFR ?

- non mais elle va apprendre !

 

[Invité §Olb701zT]

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme nu et celle

d'une

 

 

femme également toute nue, qui se regardent l'une l'autre avec

amour

dans

 

 

un parc depuis des centaines d'années. Un jour, un ange ému de

cette

 

 

patience leur rend visite et leur dit :

 

 

« Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un

vers

 

 

l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant.

 

 

Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par

une

 

 

demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous

rêvez

 

 

depuis plusieurs siècles ! »

 

 

Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux

 

 

timidement, rigolent un peu et disent :

 

 

« Alors, on le fait ? » et « Oui, faisons-le ! »

 

 

Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent

éclats

 

 

de rires et bruits de feuilles froissées.

 

 

Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout

rouges, et

 

 

visiblement heureux.

 

 

L'ange étonné et attendri leur dit alors :

 

 

« Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ?

 

 

Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! »

 

 

Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et la femme

 

 

dit à l'homme:

 

 

« OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi

qui

 

 

tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête. »

 

 

[Invité §Olb701zT]

Une blonde entre dans une pharmacie et demande...

> > * Avez vous des lunettes ?

> > * Pour le soleil ?

> > * Non non, pour moi !

> >

> > Une blonde rencontre une de ses copines

> > * Je viens de faire un test de grossesse...

> > * C'était dur les questions ?

> >

> > Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

> > Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...

> >

> > C'est une blonde qui sort de chez le médecin

> > * « Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne

ou

> > Balance ... Je vais être obligée de retourner le voir... » De

retour

> > au cabinet médical, elle demande :

> > * Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?

> > Le médecin lui répond : Cancer madame, Cancer.

> >

> > Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de >

>

les laver ? Parce que sur l'étiquette, c'est écrit « laver les

 

> > couleurs séparément »..

> >

> > Pourquoi les blondes au régime sucent elles leur montre ? Parce

> > que TIC-TAC, c'est seulement deux calories...

> >

> > Une blonde entre dans une pizzeria et demande : Une pizza 4

> > fromages SVP... Le pizzaiolo lui demande : Je vous la coupe en 6

> > ou en 12 ?

> > - Oh !! Coupez la en 6 parce que en 12, je n'arriverai pas à la

> > terminer...

> >

> > Une blonde et une brune passent dans la rue...

> > La brune dit à la blonde : Tu as vu le chien là-bas avec un seul >

>

oeil ? La blonde se cache un oeil et dit: Où ça ? Où ça ? Où ça ?

 

> >

> > Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : Tu crois

> >

qu'il y a de la vie là-haut ?

> > * Évidemment, il y a de la lumière !!

> >

> > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

> > une superbe PORSCHE 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui

> >

propose son aide : Bonjour, vous êtes en panne ?

 

> > * Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> > * Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme cela ?

> > * C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et

> > toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

> >

> > Une blonde se rend chez son médecin.

> > Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin,

> > ennuyé, lui déclare :

> > * Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

> > * Blennorragie ? Mais qu'est-ce que c'est ?

> > * Eh bien... ça vient du grec...

> > * Ah le salaud !! J'aurais du m'en douter !!!

> >

> > Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde

> > dit à la brune :

> > * Regarde là-bas, il y a des chevals !

> > La brune lui répond : Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux

> >

! La blonde réplique : Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des

chevals !!!

 

[Invité §shi311hf]

il est tard le soir, c'est un mec qui est grave en manque et qui a juste un euro en poche et il demande aux passants s'ils connaissent un endroit ou on peut tirer son coup pour 1 €

 

les mecs se foutent de sa gueule car pour 1€ il risque de rien trouver.puis il tombe sur un petit vieu qui lui dit:

"pour un euro tu peux aller voir gégé et fernande à l'auberge derriere le port..."

donc il va à l'auberge, rentre et voit les tenanciers, 2 bons vieux à l'accent paysan

"bonjour, c'est ici que je peux hum hum pour 1€"

"oh oui mon gars, donne moi ta piéce, tu monte au dernier étage, la derniere porte, tu n'allumes pas la lumiere tu fais ton affaire et pis c'est tout"

 

tout content le gars monte, ouvre la porte, et là dans la pénombre et sous la lueur de la lune à travers le toit abimé il entrevoit un superbe corps féminin appuyé contre une poutre les mains attachées en l'air

donc il se rue sur elle et fait son affaire et au moment ou il éjacule, la femme lui crache à la figure. outré il redescend se plaindre et lui explique qu'il s'est faut cracher dessus

du coup fernande se léve et crit à son mari:

 

"oh gégé, vas vider la morte, elle est pleine....."

 

 

 

 

 

 

amis poétes bonsoir

[Invité §sup185KV]

- qu'est-ce qu'il faut faire comme études pour faire estheticienne ?

- science-peau

pardon balzout

<======= je sors

[Invité §myj634CR]

pourquoi les skoda ont l'option 'malle arriere chauffante'?

> pour pas avoir trop froid aux mains l'hiver quand on pousse

[Invité §Ser171Ea]

pourquoi les skoda ont l'option 'malle arriere chauffante'?

> pour pas avoir trop froid aux mains l'hiver quand on pousse

 

Qu'est-ce qu'une Skoda avec un toit ouvrant ?

 

Une poubelle...

[Invité §ort666yM]

myje et serge...vous ne devez pas savoir ce que sont les skoda actuelles...tant pis pour vous...

[Invité §shi311hf]

quel est le point commun entre une journée ensoleillée et une petite fi-fille ?

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y a pas un poil de vent ( y a pas un poil devant )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §STi660cO]

pourquoi les skoda ont l'option 'malle arriere chauffante'?

> pour pas avoir trop froid aux mains l'hiver quand on pousse

a ben c'est plus les lada mainteant.... je savais pas que sa avait évoluer

 

[Invité §ort666yM]

a ben c'est plus les lada mainteant.... je savais pas que sa avait évoluer

 

Va une fois visiter un concessionaire

[Invité §Ser171Ea]

myje et serge...vous ne devez pas savoir ce que sont les skoda actuelles...tant pis pour vous...

C'était une boutade... Je sais très bien que Skoda fait de très bonnes voitures depuis le rachat par VW (la Superb )...

D'ailleurs, si je devais acheter une VAG (Dieu m'en préserve ), ce serait soit une Skoda soit une Seat...

[Invité §STi660cO]

Va une fois visiter un concessionaire

chui vraiment ibliger ???

lol

deja faut en trouver un

[ti-loup70]

Dans la série :

 

Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une côte ?

==> un miracle !

Et plusieurs ?

==> une concéssion !

[mad max]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant

qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des

relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez

elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à

600 Frs, le Hilton à 900 Frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma

mutuelle me rembourse 275 Frs.

 

[Invité §STi660cO]

Dans la série :

 

Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une côte ?

==> un miracle !

Et plusieurs ?

==> une concéssion !

elle est déja a peine plus haut (2 ou 3 pages )

[pedro51biso]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant

qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des

relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez

elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à

600 Frs, le Hilton à 900 Frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma

mutuelle me rembourse 275 Frs.

 

excellent !