Le Topic des blagues

cygoris · 10 octobre 2007

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage.
L'un représente Michalak et l'autre Elissalde.
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal, on lui fait pas un bisou ??? ".

Excellente

cygoris · 10 octobre 2007

Bon, je fais cadeau à ce topic de deux petites images qui pourrait servir de temps en temps

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/2151/LADA-CERTIFIED.jpg
https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/2151/BLAGUE-LADA-CERTIFIED-touss.jpg

Je prends

10 octobre 2007

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage.
L'un représente Michalak et l'autre Elissalde.
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal, on lui fait pas un bisou ??? ".

j'aimerais pas être son mec, se faire sucer par Chabal a chaque fois qu'ils font un coup de ça va ça vient...

cygoris · 10 octobre 2007

.....

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Ca MARCHE !

cygoris · 10 octobre 2007

Le 10-10-2007 à 09:32:26, gto19 a écrit :

Un autre test moins marrant mais assez bluffant enfin surtout si on n'a pas un QI de génie

Voici le test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?

Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

C'etait une blague ca?
Crée un topic des tests

Comment il t'as [:julien rs]

3 F lebaiton ?

10 octobre 2007

Attention au monoxyde d'hydrogene :

Cette substance est un élément principal des pluies acides ;

Elle contribue à l’érosion des sols ;

Elle peut être à l'origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d'intempéries ;

Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime ;

Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne ;

Elle provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques ;

Elle augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension ;

Une ingestion excessive peut causer de nombreux effets secondaires déplaisants, pouvant aller jusqu'à entrainer la mort ;

Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus ;

Sa présence dans les poumons, même en faible quantité, peut causer la mort par asphyxie ;

Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures ;

Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale ;

In vitro, il provoque l'éclatement des cellules humaines ;

Même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;

En dépit de tout cela, les gouvernements et les sociétés continuent de l’utiliser à grande échelle, négligeant délibérément ses dangers.

10 octobre 2007

10 octobre 2007

Attention au monoxyde d'hydrogene :

Cette substance est un élément principal des pluies acides ;
Elle contribue à l’érosion des sols ;
Elle peut être à l'origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d'intempéries ;
Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime ;
Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne ;
Elle provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques ;
Elle augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension ;
Une ingestion excessive peut causer de nombreux effets secondaires déplaisants, pouvant aller jusqu'à entrainer la mort ;
Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus ;
Sa présence dans les poumons, même en faible quantité, peut causer la mort par asphyxie ;
Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures ;
Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale ;
In vitro, il provoque l'éclatement des cellules humaines ;
Même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;
En dépit de tout cela, les gouvernements et les sociétés continuent de l’utiliser à grande échelle, négligeant délibérément ses dangers.

lapin compris chapultepec5678.gif.4a688fbed7b0b77af723cfcf75772c18.gif

10 octobre 2007

Attention au monoxyde d'hydrogene :

Cette substance est un élément principal des pluies acides ;
Elle contribue à l’érosion des sols ;
Elle peut être à l'origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d'intempéries ;
Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime ;
Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne ;
Elle provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques ;
Elle augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension ;
Une ingestion excessive peut causer de nombreux effets secondaires déplaisants, pouvant aller jusqu'à entrainer la mort ;
Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus ;
Sa présence dans les poumons, même en faible quantité, peut causer la mort par asphyxie ;
Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures ;
Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale ;
In vitro, il provoque l'éclatement des cellules humaines ;
Même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;
En dépit de tout cela, les gouvernements et les sociétés continuent de l’utiliser à grande échelle, négligeant délibérément ses dangers.

Ah ouais, en fait, c'est de l'eau... adrien_sans_voiture.gif.f04af18b9cf58a921e897d4011ee490c.gif

S'pas drôle...

10 octobre 2007

T'as pas le niveau, c'est tout.

david1185 · 11 octobre 2007

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/2151/BLAGUE-LADA-CERTIFIED-touss.jpg

Ca MARCHE !

J'en suis très heureux, cher ami.

cekone · 11 octobre 2007

J'espère qu'elle n'y est pas...

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Que ! Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...

Tu me dis : " C'est tout ? "

Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

cekone · 11 octobre 2007

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a

à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!

Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un

petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

11 octobre 2007

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

Elle est sorti à la page précédente !!!! :q

jb07 · 11 octobre 2007

oui mais c'est pas les même joueurs

11 octobre 2007

Jésus revient sur Terre.

Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

- Un handicapé passe par-là dans son fauteuil

roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le

paralytique se lève et marche.

- Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur

les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

- Jésus s'approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie

depuis seulement trois semaines.

11 octobre 2007

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZYse retrouvent tous les trois au Paradis

et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:

- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon.

Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons

ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre,

et tous les terriens

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :

- Dominique , en quoi crois-tu?

Je crois en l'homme et en sa puissance.

Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :

- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

Je crois que vous êtes assis à ma place.

11 octobre 2007

Voici les petites phrases entendues dans les pharmacies :

...Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

...Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

...Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

...Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

...Je n'ai pas pris ma carte végétale.

...J'ai un ongle de pied incarcéré.

...Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

...La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

...Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

...Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

...Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

...Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

...Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.

...J'ai failli faire une conclusion intestinale.

...On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

...On m'a fait une hyposuccion.

...Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".

...On m'a fait passer un ULM.

...Je vais bientôt passer une colomboscopie.

...Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

...A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

...Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

...Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

...J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

...Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

...Je voudrais un hémophile indien.

...Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

...La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".

...On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

...Je voudrais une paire de bas de contusion.

...Avez-vous la pilule du surlendemain ?

...On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

...J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

...Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !

...Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

...Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. .

gglaspi · 11 octobre 2007

Voici les petites phrases entendues dans les pharmacies :

...Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
...Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

...Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
...Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
...Je n'ai pas pris ma carte végétale.
...J'ai un ongle de pied incarcéré.
...Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
...La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
...Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
...Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
...Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
...Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
...Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
...J'ai failli faire une conclusion intestinale.
...On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
...On m'a fait une hyposuccion.
...Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
...On m'a fait passer un ULM.
...Je vais bientôt passer une colomboscopie.
...Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
...A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
...Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
...Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
...J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
...Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
...Je voudrais un hémophile indien.
...Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
...La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
...On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
...Je voudrais une paire de bas de contusion.
...Avez-vous la pilule du surlendemain ?
...On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
...J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
...Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
...Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
...Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. .

c'est des phrases vraiment dites????

11 octobre 2007

c'est des phrases vraiment dites????

Comme les perles du bac

11 octobre 2007

Super affaire

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : « Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! » « Comment cela ? » interroge le notaire interloqué « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? » Et Mustapha de répondre : « Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe. »

A la Fac

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : « Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? » Et la jeune femme de lui répondre : « Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! »

Les « blondes » de Noël

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre : « OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas ! »

11 octobre 2007

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe

> >de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

> > A côté de lui, une place vide..

> > Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide

> >lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de

> >laisser une place libre un jour de finale !!

> > Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,

> >qu'ils

> >viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle

> >vient

> >

> >de décéder il n'y a pas si longtemps..

> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

> > Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille

> >ou

> >des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

> > Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

11 octobre 2007

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Les perles des assureurs

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On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

--------------------------------------------------------------------------------

Blagounettes

--------------------------------------------------------------------------------

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal :

"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :

"voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

"tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :

La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

--------------------------------------------------------------- Ø

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...

L'institutrice étonnée lui demande :

-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

--------------------------------------------------------------- Ø

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

------------------------------------------------------------------------ Ø

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

---------------------------------------------------------------------- Ø

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Hé alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

------- --------------------------------------------------------------- Ø

C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- " Vindiou, on dirait les couilles du Patrick !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- " oooohhh aussi grosses??"

- " Non aussi sales !!

11 octobre 2007

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

11 octobre 2007

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:

"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :

"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:

"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :

"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:

"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :

"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et

ensuite le pouce.

Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..

.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:

"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :

"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

11 octobre 2007

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

11 octobre 2007

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et
ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Légerement modifié mais :

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Elle est dans les 5 dernieres pages.

11 octobre 2007

Mer** je l'ai reçue aujourd'hui va falloir que je réactive mes sources

11 octobre 2007

Va falloir utiliser le mode recherche de temps en temps

Ou bien relire ce que tu n'as pas déja lu.

11 octobre 2007

> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le

> > > > >cours. Elle accepte.

> > > > >La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

> > > > >Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe,

> > > > >je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

> > > > >

> > > > >Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des

> > > > >tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

> > > > >

> > > > >Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4

> > > > >Thomas : Douze !

> > > > >Le Directeur : Et 6 X 6 ?

> > > > >Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

> > > > >Le Directeur : Capitale du Japon?

> > > > >Thomas : Tokyo

> > > > >

> > > > >Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

> > > > >A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle

> > > > >peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof

> > > > >commence.

> > > > >

> > > > >La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est

> > > > >ce que c'est?

> > > > >Thomas : Les jambes, Madame.

> > > > >La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas

> > > > >dans les miens?

> > > > >

> > > > >Le directeur s'étonne de la question...

> > > > >

> > > > >Thomas : Des poches, Madame.

> > > > >La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en

> > > > >plein milieu et qui es en double ?

> > > > >

> > > > >Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

> > > > >

> > > > >Thomas : Les deux "M", Madame.

> > > > >La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

> > > > >Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

> > > > >La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,

> > > > >devient dur?

> > > > >

> > > > >Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

> > > > >

> > > > >Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

> > > > >La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au

> > > > >milieu des jambes ?

> > > > >Thomas : Les genoux!

> > > > >La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large

> > > > >qu'une femme célibataire?

> > > > >

> > > > >Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

> > > > >

> > > > >Thomas : Le lit, Madame.

> > > > >La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus

> > > > >humide?

> > > > >Thomas : Votre langue, Madame.

> > > > >La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose

> > > > >qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

> > > > >Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> > > > >

> > > > >Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le

> > > > >test et s'exclame : 'Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais

> > > > >directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce

> > > > >test...'

> > > > >

> > > > >Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

11 octobre 2007

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

étude psychologique

>>

>>Un scientifique Sud américain a découvert lors de ses études de

>>psychologie avancée que les personnes n'ayant pas assez d'activités

>>sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.

>>

>>Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son

> > lit, gravement malade.

> > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

> > Le Papy attend dans Le séjour.

> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:

> > - Votre femme est dans un état comateux !

> > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

> > La mamy lui demande: - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?

> > - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond

> > le Papy.

> > La mamy : Non di dju, non di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé,

> > Alors!!!

11 octobre 2007

Un marocain rentre chez un marchand d'articles funéraires :

- Bijour, j'y voudri di la vaseline, siouplait midimoizelle.

- De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !

- Eh y a marqué.. "tout pour li Zob sec" sur ta vitrine ... ispice di counnasse.

_____________________________________________________________________

C'est une jeune et jolie anglaise qui vient à Paris pour la première fois et qui prend le métro. Maurice l'aperçoit, se colle tout près d'elle et lui met la main aux fesses. Ulcérée, l'Anglaise se retourne et lui fait :

-Malotrou !

- Ah ! Pardon, je pouvais pas savoir ! (bis) automobilix.gif.809abca35f61cad19d3618a3d72f5c06.gif

_____________________________________________________________________

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.

Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

+++++

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème.

> Elle a le minou qui sent l'oignon.

> Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe.

> Dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

> Sa copine lui dit :

> - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

> La fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...Arrive au lit...

> Le mec "descend à la cave"...une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit :

> - Putain! C'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

> La nénette étonnée lui dit :

> - Mais c'est pas possible que tu le sentes,tu as perdu l'odorat !!!

> - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! lebaiton.gif.04350789a4b276bfc00887483b88b559.gif

++++++++++++++

>>>C'est un ours qui poursuit un lapin.

>>>

>>>L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux

>>>de lapin.

>>>

>>>Le lapin : Va te faire voir, ours de merde

>>>qui pue la pisse.

>>>

>>>Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille

>>>magique...

>>>

>>>La grenouille : Stoppez la vous deux !

>>>Je suis une grenouille magique et je

>>>peux exaucer 3 voeux pour chacun...

>>>Qui commence?

>>>

>>>L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

>>>

>>>La grenouille : Vas-y l'ours... Ton premier voeu.

>>>

>>>L'ours : Moi, je veux que tous les ours de

>>>la forêt soient des femelles.

>>>

>>>La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le

>>>lapin.

>>>

>>>Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

>>>L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

>>>

>>>La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton

>>>casque.

>>>A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

>>>

>>>L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient

>>>des femelles.

>>>

>>>La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.

>>>A toi le lapin.

>>>

>>>Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

>>>

>>>La grenouille : Pas de problème. La voilà.

>>>L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

>>>

>>>La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

>>>

>>>L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient

>>>des femelles, sauf moi.

>>>

>>>La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

>>>

>>>Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie

>>>en montrant l'ours :

>>>- Je veux qu'il soit pédé !

11 octobre 2007

Attention au monoxyde d'hydrogene :

Cette substance est un élément principal des pluies acides ;
Elle contribue à l’érosion des sols ;
Elle peut être à l'origine de catastrophes écologiques diverses et variées lors d'intempéries ;
Sa forme solide peut provoquer de graves troubles, voire des accidents irrémédiables, par exemple pour le transport maritime ;
Sa forme poudreuse, en particulier concentrée en plaques instables, peut être un obstacle au développement harmonieux des loisirs de montagne ;
Elle provoque la corrosion et la destruction des métaux et des appareils électriques ;
Elle augmente considérablement les risques en présence de conducteurs électriques sous tension ;
Une ingestion excessive peut causer de nombreux effets secondaires déplaisants, pouvant aller jusqu'à entrainer la mort ;
Le contact prolongé avec sa forme solide provoque des lésions des tissus ;
Sa présence dans les poumons, même en faible quantité, peut causer la mort par asphyxie ;
Sa forme gazeuse peut causer de graves brûlures ;
Il a été retrouvé dans les tumeurs de malades du cancer en phase terminale ;
In vitro, il provoque l'éclatement des cellules humaines ;
Même après rinçage prolongé, il en reste toujours des traces ;
En dépit de tout cela, les gouvernements et les sociétés continuent de l’utiliser à grande échelle, négligeant délibérément ses dangers.

Ouais. Sauf que c'est le monoxyde de dihydrogène mais c'est pas grave

11 octobre 2007

Copié collé trop rapide.

cygoris · 11 octobre 2007

> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
> > > > >cours. Elle accepte.
(...)
> > > > >Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

(...)
étude psychologique
>>Un scientifique Sud américain a découvert lors de ses études de

>>psychologie avancée que les personnes n'ayant pas assez d'activités

>>sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.
>>Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
> > lit, gravement malade.
> > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> > Le Papy attend dans Le séjour.
> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
> > - Votre femme est dans un état comateux !
> > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> > La mamy lui demande: - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> > - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond
> > le Papy.
> > La mamy : Non di dju, non di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé,
> > Alors!!!

Un marocain rentre chez un marchand d'articles funéraires :
(...)
_____________________________________________________________________

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
........................
ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

+++++

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème.
> Elle a le minou qui sent l'oignon.
(...)
> - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
++++++++++++++

>>>C'est un ours qui poursuit un lapin.
(...)
>>>- Je veux qu'il soit pédé !

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