Le Topic des blagues

[Invité §fre274qG]

Pourquoi les majorettes ont un neurone en plus que les chevaux ?

 

Pour pas chier pendant qu'elles défilent...

 

Fred

[Invité §Tee358EX]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner

ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se

retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très

mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante

quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le

garçon se retourne et lui dit : " tout compte fait, donnez m'en encore un

autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me

voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à

dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite

et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met a prier :

" Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla

bla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier

" Merci Seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

 

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

 

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant. "

Et il répond :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien."

 

Ce sont 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment

l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre

:

"Vain dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"

"NON, aussi sales !"

 

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit

passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin.

Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule

portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt mètres.

Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en

laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls.

Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement vers

l'homme au pitbull:

- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger

mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t'on? »

- «Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse.»

- « Que lui est-il arrivé ? »

- « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »

- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »

- « C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le

chien l'a attaquée et tuée aussi.»

Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :

- « Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre

chien ? »

- « Faites la queue comme tout le monde. »

 

Objet: Extraits d'une étude récemment menée au près d'enfants de 10 ans et

moins au sujet du mariage

 

 

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

 

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,

elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

Alain, 10 ans

 

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien

avant et tu vois après qui il t'a collé. Kirsten, 10 ans

 

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

 

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins

10 ans. Camille, 10 ans

 

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir

envie de se marier. Freddie, 6 ans

 

 

QU'EST CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

 

Ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8 ans

 

 

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

 

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour

se connaître mieux.

Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à

dire si tu écoutes assez longtemps. Linette, 8 ans

 

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça

ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

Martin, 10 ans

 

 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

 

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et

j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

Craig, 9 ans

 

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

 

Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.

 

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec

elle. C'est comme ça. Henri, 8 ans

 

 

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma

femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Théodore, 8 ans

 

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin

de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9 ans

 

 

... et la meilleure de toutes.......

 

 

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

 

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie,

même si elle a l'air d'un camion.

Richard, 10 ans

 

[Invité §fre274qG]

 

...

 

Objet: Extraits d'une étude récemment menée au près d'enfants de 10 ans et

moins au sujet du mariage

 

...

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

 

Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.

 

 

7 ans mais elle a déjà tout compris la petite s...

 

 

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, ?

- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.

Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, mais l'odeur ?

- Hé ben tant pis pour lui !

 

 

Fred

 

[Invité §fre274qG]

moi ça me fait poiler, donc

[Invité §Son366AT]

Nous sommes avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon :

- Dis Astérix, tu sais ce que c'est la sodomie, toi ?

- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule...

[MasterLudo]

Spécial noël:

 

Deux prostituées :

-Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?

-Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

 

 

[MasterLudo]

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.

Le Père Noël demande à ses lutins :

-Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

-Parce que ils ne mangent pas.

-Ils ne mangent pas ? OK, pas de cadeaux !

 

[MasterLudo]

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :

-OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules

ou pas, on le ramasse !

 

[MasterLudo]

Deux gamins pendant la récré :

-T'as demandé quoi pour Noël ?

-Un Tampax.

-C'est quoi ça ?

-Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 

[MasterLudo]

Q.: Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?

R.: Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.

 

[MasterLudo]

Q.: Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?

R.: Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

[Invité §Cer308SA]

> Cher papa Noel, je voudrais une patinette et un vélo, j'ai été sage et

> n'ai pas fait de bétises de l'année. Je t'aime très fort. Carlito

>

> Cher Carlos: Ne me prends pas pour un con, tu ne me connais pas donc je

> ne vois pas pourquoi tu m'aimes. D'autre part, cloué dans ton lit toute

> l'année, je ne vois pas comment tu pourrais faire des bétises. Enfin

> comment peux tu me demander un vélo et une patinette? En plus d'avoir

> la polio, tu n'as pas de cerveau. Père Noel

>

>

> Cher papa noel, j'ai été une petite fille très sage toute l'année et

> tout ce que je te demande c'est la paix et l'amour dans le monde. Avec

> tout mon amour . Sarah

>

> Chère Sarah, et tu dis que tu as été sage, arrette de te défoncer et

> reviens sur terre et lache moi avec tes conneries de baba. Père Noël

>

>

> Cher père Noel, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers,

> peux tu m'en trouver un cette année? Merci . Luis

>

> Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de

> pompier, je vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous

les

> camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noel

>

>

> Cher Papa Noel, pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon

> papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

> Tendrement. Juan.

>

> Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foutte en l'air le relation

> extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec

> une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit

con.

>

>

> Cher papa Noel, j'aimerais un vélo, une dream cast, un train, un

> garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

>

>

> Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour

> t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas,

moi

> non plus. Pere Noel

>

>

> Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des

> carottes pour tes rènes. Je t'aime Suzanne

>

> Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les

> carottes font que mes rènes me pètent à la gueule quand je suis sur mon

> traineau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une

> bouteille de Chivas, une barette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette

un string,

> ça m'excite. Père Noël.

>

>

> Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP

> je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Paquito

>

> Cher Paquito, ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche

> surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais

> moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera

> les pieds petit merdeux. Père Noël

[Invité §Son366AT]

Ce matin, au voisinage du détroit de Béring, un officier de l´armée des USA a abattu, selon ses dires, un communiste tentant de passer en fraude des centaines de colis suspects.

 

L'image du drame :

 

http://mydlzone.free.fr/online/fraudeur.jpg

 

[Invité §aa1112jl]

pelé meurt (pas vrai) et monte au ciel

un ange court vite voir dieu et lui dit : venez vite, y a un mec qu'on appelle le DIEU du foot

dieu: nooooooooon c'est vrai ça?

ramène le vite y a l'équipe du paradis qui est entrain de perdre contre celle de l'enfer

[Invité §Edy107wU]

"Le Petit Tour Vert"

 

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille

appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir

une

relation sexuelle avec elle.-

 

Un jour, il commence à la caresser passionément, il lui

enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,

elle

s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais

que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".-

 

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il

faisait certaines escapades).-

 

Il alla à son appartement et lui demanda de faire .... "Le Petit Tour

Vert".-

 

Johanne, effrayée, commenca à crier en disant qu'elle

était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la

tête

de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de

chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.-

 

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.-

 

Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui

demanda si elle faisait de tout.-

 

Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.-

 

Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".-

 

Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et

vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à

le frapper.-

 

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un

coup de pied et

demanda:

 

"Que se passe-t-il donc?"

 

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait

seulement demandé à la

femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.-

 

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup

de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le

coin.-

 

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour

éclaircir ses doutes.-

 

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se

saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à

passer

la nuit

avec lui.-

 

Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".-

 

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la

taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers

qu'il

ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses

assistants.-

 

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....

 

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier

tout de suite avec lui.-

 

Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait

surtout faire "Le Petit Tour Vert".-

 

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle

le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant

qu'il le

souhaiterait.-

 

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.-

 

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour

faire ce fameux "Petit Tour Vert"....

 

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la

route, et il prit un

arbre de plein fouet.-

 

Alexandra décèda.-

 

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver

ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.-

 

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'un abruti

viens de poster et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour

Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute.-

 

[Invité §gap680ZU]

:mad:

[Invité §Edy107wU]

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

 

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

 

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

 

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

 

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

 

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

 

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

 

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

[Invité §Let827Lz]

ELLE : - Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI : - Bien sûr que non!

ELLE : - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : - Bien sûr que j'apprécie!

ELLE : - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?

LUI : - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE (l'air triste): - Tu te remarierais?

LUI : - Ben oui ?!...

ELLE : - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : - Heu... Oui, bien sûr ...

ELLE : - Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : - Non, elle n'a pas le permis de conduire...

ELLE : (Grand silence)...

LUI : - Et meeerde !!!

 

[Invité §Cer308SA]

Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève

pleure à

haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs,

et

l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue.

>Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état

pareil,

que ce n'est pas grave... Alors l'élève lui répond :

>" mon père va me ruer de coup, quand il va

>apprendre la nouvelle ". Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de

s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus

d'équerre.

>L'élève répond alors : "on voit bien que vous ne connaissez pas mon père,

si

vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma soeur lui a dit

qu'elle

n'avait plus ses règles

 

[MasterLudo]

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six

superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles,

il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine,

et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme

commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées

après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage,

il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l'île s'écrie:

"Oh comme c'est chou ici..."

Et l'autre:

"Merde... mon dimanche est foutu"

 

[MasterLudo]

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite

intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent

et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements,

qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour

prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:

- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne...

Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont

appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une

circoncision....

 

[MasterLudo]

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des

nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait

le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

[Belial]

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils

font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le

noir complet.

 

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile,

et décide de lui faire passer cette habitude.

 

Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière

et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.

 

Elle pète les plombs ; "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication."

 

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement ; "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."

[Invité §BB7380sd]

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

-"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la

politique ? j'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain"

Après un instant de réflexion son père lui répond:

-"bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est

de faire une analogie avec notre famille. je suis le capitalisme car je

nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque

chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi,

tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En

espérant

que ça puisse t'aider."

-" Merci papa."..", dit le petit Pierre. Je comprends pas tout mais je

vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il

constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses

parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la

place de son père est vide : il retrouve son père au lit avec la bonne. En

désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."

-"Excellent mon garçon et qu'as-tu compris ?.

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future

dans la merde.

 

[Invité §Son366AT]

Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet

 

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

"Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ?"

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

"Et pour les flûtes ?"

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

"Alors, Laurent, où sont les 30 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?"

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

 

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

"Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre."

"C'est vrai."

"Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?"

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Sur le chemin de la sortie, elle a quand même le temps d'entendre la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

"Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge."

[Invité §Son366AT]

http://mydlzone.free.fr/online/salooope.jpg

[Invité §poc472He]

Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet

 

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

"Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ?"

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

"Et pour les flûtes ?"

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

"Alors, Laurent, où sont les 30 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?"

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

 

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

"Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre."

"C'est vrai."

"Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?"

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Sur le chemin de la sortie, elle a quand même le temps d'entendre la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

"Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge."

 

 

[Invité §Son366AT]

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

 

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

 

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

 

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

 

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

[mad max]

un petit garçon va rendre visite à sa mère-grand.

Il rentre dans la maison et fait

- salut mamie !!!

- oua !!! ça sent la mort ici...........

....

....

...

Mamie; Maaamie???

[balzout]

un petit garçon va rendre visite à sa mère-grand.

Il rentre dans la maison et fait

- salut mamie !!!

- oua !!! ça sent la mort ici...........

....

....

...

Mamie; Maaamie???

 

[Belial]

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

 

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

 

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

 

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

 

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

 

interressant, en effet. Mais a la difference des buffles, les neurones ne ne reproduisent pas (en tout cas, plus apres 20 ans).

 

Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un(e)

contre toi?

Qui te fasses suer...

Sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque...

Essayer de nouvelles position... Entrer par l'arrière...

ou par l'avant...

Monter... Descendre... Entrer... Sortir...

Entrer froid et sortir chaud...

Ouiii! tu aimes ça?

 

 

Alors!!!

...

...

...

Prends le bus!

 

[Invité §tuk781nn]

c'est l'histoire de ....

 

oh puis non je la garde pour moi celle la

elle es trop bonne

[Invité §Cer308SA]

- Dis-donc, toi qui as l habitude avec les femmes, le clito, c est devant ou

derriere ?

- Bin, c est devant !!!

- Ah, alors j ai leche un furoncle toute la nuit !

[Invité §Hya231hw]

Bon, imaginons une grande prairie, bien verdoyante, avec un ruisseau qui la traverse, à l'aurore.

 

Un petit bourgeon prêt à éclore au bord du ruisseau. Ce petit bourgeon n'attend qu'une chose, que le soleil brille pour pouvoir éclore.

 

Sous le bourgeon, un ver de terre, il regarde le bourgeon en se disant "dès que le soleil brillera, je me jetterais sur le bourgeon gorgé de rosée et je me régalerais!"

 

Dans le ciel, un oiseau vole au dessus du bourgeon et du ver de terre, lui se dit "dès que le soleil arrive, le bourgeon va s'ouvrir, le ver va le manger et moi, je mangerais le ver!"

 

Dans un arbre, une chatte regarde l'oiseau tournoyer, celle ci se dit" dès que le soleil va briller, le bourgeon s'ouvrira, sera mangé par le ver, lui même mangé par l'oiseau et à moi le bon repas!"

 

 

Le soleil se lève, le bourgeon éclot, le ver se jette dessus et l'avale.

L'oiseau pique sur le ver, l'attrape et le mange!

Là, la chatte se jette sur l'oiseau, mais elle le rate et tombe dans le ruisseau!

 

 

 

 

Moralité: plus les préliminaires sont longues, plus la chatte est mouillée!!!!!!!!

 

 

 

[Invité §Vee826zE]

Mais chérie...