Le Topic des blagues

[Invité §le 816mY]

Réponse : il faut verser du jus de citron ! ( même po drôle )

J'en rigole tellement c'est nul

[Invité §pas341at]

Avec une foufourche

 

bis -repetita...

C'est archi nul, ultra connu mais j'adore :W

C'est comme celle du grand schtroumpf

[Invité §STi660cO]

Comment fait une blonde pour tuer son poisson rouge ?

 

 

-> elle le noie

 

 

 

 

[Invité §rid881gx]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le

trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il l'arriva

devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière demanda au petit  

garçon

ce qu'il voulait.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non" répondit la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après

avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit

d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa

grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa

grenouille et paya la dame.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison

avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper

aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ... ... ... ... ...

et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !"

 

[Invité §kus542XX]

Ptite blague :

C'est Dieu et le Diable qui veulent organiser un matche de foot. Forcément, Dieu possède tous les meilleurs joueurs qui ont éxisté, etc...

Le diable lui dit : "De toutes façons, c'est moi qui vais gagner."

Ce à quoi Dieu répond : "Impossible, j'ai les meilleurs joueurs qui ont existé sur Terre, tu n'as aucune chance !"

Le diable rétorque : "Tu as peut-être les meilleurs joueurs au paradis, mais moi, j'ai les arbitres... "

 

 

[pedro51biso]

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la

terminologie

du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware,

le

hardware, etc.

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont

même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi,

comment

dit-on en belge :

- un serveur réseau ? Un abreuware

- un logiciel très compliqué ? Un assomware

- un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware

- un réseau local d'une entreprise ? Un coulware

- une poubelle Windows ? Un dépotware

- un logiciel filtrant de compression de données ? Un entonware

- un ensemble d'écran de veille ? Un dortware

- un logiciel de vote électronique ? Un isolware

- un logiciel de copie ? Un mirware

- un logiciel d'antivirus ? Un mouchware

- un logiciel de préparation de discours ? Un oratware

- un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware

- une salle informatique non climatisée ? Une rotissware

- un logiciel de merde ? Un suppositware

- un logiciel de classement ? Un tirware

- une réunion des responsables informatiques ? Une tupperware

- Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un

logiciel

de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfaireware

Allez... oreware !!!

 

[Invité §Pom630Bj]

 

Excellente celle-là

Faut que je l'envoie

[Invité §l_e557uv]

Elle est sublime la dernière.

J'adore. :ptdr:

[Invité §dia711UG]

Elle est sublime la dernière.

J'adore. :ptdr:

Et pourtant elle n'est pas nouvelle, peut-être déjà postée même....

 

[pedro51biso]

Et pourtant elle n'est pas nouvelle, peut-être déjà postée même....

 

Je ne crois pas, FAN du Topic, je le suis amoureusement

 

 

 

[jlucm]

Effectivement pas dans le topic blague.

Mais déjà posté en juillet 2001:

http://forum-auto.caradisiac.com/sqlforum/section7/sujet4104.htm

[Invité §sup100qL]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

 

 M. RAFFARIN

 M. LEGROS

 M. BRANLAY

 M. CAREL

 Mme ALLIOT MARIE

 M. SAUTER

 M. PAPU

 M. GENET

 Mme MADY

 M. JUPPE

 

Il faut maintenant lire cette liste de noms de bas en haut.

 

Garanti absolument authentique.

 

[Invité §BRZ670eg]

 

aller hop ça part en mail !

[Invité §dia711UG]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

 

 M. RAFFARIN

 M. LEGROS

 M. BRANLAY

 M. CAREL

 Mme ALLIOT MARIE

 M. SAUTER

 M. PAPU

 M. GENET

 Mme MADY

 M. JUPPE

 

Il faut maintenant lire cette liste de noms de bas en haut.

 

Garanti absolument authentique.

 

 

 

 

[nouk]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi :

j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, mon bilan médical est parfait, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,

répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Gianni. Gianni Briscolini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez OPEL Grand Garage Müller à Luxembourg.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Gianni, garagiste... Eh bien,

monsieur Briscolini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

 

 

Reçue par mail : bof bof

[Invité §Son366AT]

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.

L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés emplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[klitor]

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les ...

:lol:

Ptin dure celle là et bonne (pourtant elle est longue )

[Invité §the323xm]

Oaai bien classe me suis bien poilé!

[Invité §Ric254ve]

Une petite blague :

3 femmes sont assises sur un banc dans un parc et ont chacune une galce à la main

la première lèche sa glace

la seconde croque sa glace

la troisième suce sa glace

 

laquelle est mariée ?

 

C'est celle qui a une alliance

 

[Invité §STi660cO]

Une petite blague :

3 femmes sont assises sur un banc dans un parc et ont chacune une galce à la main

la première lèche sa glace

la seconde croque sa glace

la troisième suce sa glace

 

laquelle est mariée ?

 

C'est celle qui a une alliance

 

 

C'est censer faire rire ?

[Invité §tou080fT]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ?

- " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.

- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".

- " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".

- " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?"

- " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".

- " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".

- " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

" Psst ! ! ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

"je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..."

- " Quoi, ma femme et le facteur ? ".

- " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".

- " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".

- " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

- " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".

- " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...".

- " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".

- " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...

[Invité §rid027Vj]

Elle est extra celle du dessus. J'en ris encore.

[Invité §doc802no]

C'est un jeune homme qui fait de

 

l'auto-stop sur la Nationale 7.

 

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le

 

conducteur est en smoking, avec des

 

lunettes noires et il fume un gros

 

Havane.

 

Avant que vous ne montiez dans ma

 

voiture, lui dit-il, il faut que

 

vous me disiez si vous êtes de droite

 

ou de gauche en politique.

 

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf

 

répond : - Je suis de gauche,

 

monsieur.

 

Et le type à la Mercedes lui répond

 

en fermant la portière et en

 

mettant les bouts : - Dommage pour

 

vous !

 

Quelques minutes plus tard, une BMW

 

840i s'arrête et il se passe

 

exactement la même chose, à croire

 

que tous les automobilistes se sont

 

donnés le mot : Le conducteur demande

 

au jeune auto-stoppeur de quel

 

bord politique il est. Le jeune gars

 

répond encore qu'il est de

 

gauche.

 

Comme pour la première fois, le type

 

à la BMW démarre en laissant

 

le jeune sur la route.

 

C'est débile, se dit l'auto-stoppeur,

 

la prochaine bagnole qui

 

s'arrête, je lui dirai que je suis de

 

droite et puis basta !

 

Quelques minutes après cette sage

 

réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

 

Le conducteur est une conductrice,

 

c'est même une blonde splendide,

 

encore mieux carrossée que sa

 

voiture. La blonde, comme les deux

 

conducteurs

 

précédents, lui demande de quel bord

 

politique il est. Laissant son

 

amour-propre de côté, le jeune

 

auto-stoppeur répond qu'il est de

 

droite.

 

La fille l'invite alors à monter, ce

 

qu'il fait. Il remarque vite que la

 

fille porte une mini-jupe ultra

 

courte, et qu'au moindre passage de

 

vitesse, à la moindre accélération,

 

la jupe remonte, remonte...

 

L'auto-stoppeur a le regard fixé sur

 

les cuisses et la petite culotte

 

de sa bienfaitrice. Il est de plus en

 

plus excité et commence à se

 

sentir serré dans son jean.

 

Finalement, il n'y tient plus et dit

 

à la fille:

 

- C'est marrant la politique : ça

 

fait à peine dix minutes que je suis

 

de droite et j'ai déjà envie de

 

baiser quelqu'un !

 

 

[Invité §hem856MS]

C'est un jeune homme qui fait de

[...]

de droite et j'ai déjà envie de

 

baiser quelqu'un !

Déja postée, mais elle est pas mal !!

[Invité §rid881gx]

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée  

de gens intelligents, comment faites-vous?"  

La reine lui répond:  

"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur  

fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."  

Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"  

La reine s'empare du téléphone:  

"C'est très simple. Je vais vous montrer."  

Elle appelle Tony Blair:  

- Bonjour Tony!  

- Bonjour Votre Majesté!  

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?  

- C'est moi!  

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."  

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"  

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:  

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!  

- Ah oui? Vas-y.  

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton  

frère, ni ta soeur.  

Qui est-ce ?  

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.  

Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler.  

D'accord ?  

- Pas de problème!  

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy  

- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui  

prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?  

- Avec plaisir.  

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?  

- Ben, c'est moi!  

- Parfait! Merci!  

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :  

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.  

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas  

ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?  

- C'est Nicolas Sarkozy!

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

 

[Invité §koi357Xw]

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.

> Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?

> Oh non, non !

> Alors pourquoi ne partez-vous pas ?

> C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achete une voiture

> d'occasion, on se fait toujours fourrer

> Alors on attend

[Invité §gt 644Pt]

MDR

[Invité §Man822MR]

Comment soigner une toux ?

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond :

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée blonde répond d'une voie douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[Invité §dia711UG]

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de

l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante

c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de

Noël.

Un sapin de Noël ?!

Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

 

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins

d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et

quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu

tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

 

 

 

[Invité §STi660cO]

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de

l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante

c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de

Noël.

Un sapin de Noël ?!

Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

 

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins

d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et

quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu

tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

 

 

http://img9.imageshack.us/img9/6683/anime_casse.gif

[Invité §Man822MR]

Sequence Nostalgie : Un peu de lecture pour les fans des nuls

 

Bonsoir, je suis Bruno Carette.

Bonsoir, je suis Chantal Lauby.

Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....

 

Débarquement

C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

 

Fête du Dauphinois

Tout le gratin était là.

 

 

Ouragan

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.

Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.

On plaint les Lyonnais.

 

 

Spectacle

Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala!.En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

 

Incendie au Bois de Boulogne

Le Brésil est déclaré pays sinistré.

 

Vide

Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

 

Conseil

Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous

tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

 

Trafic d'aphrodisiaques

Les policiers sont impuissants.

 

Sports de glisse

Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

 

 

Appel à la solidarité

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.

Les trois livres sont dans un état déplorable.

 

Risques majeurs

À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse

électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

 

Fait divers

Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

 

International

Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

 

Bonne nouvelle

L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes.

Il est poulpe au Musée de la mer.

 

Petites annonces en vrac

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence.

Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête.

La place s'est vidée en quelques secondes.

 

Cuisine

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

 

Belle prise...

Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1 g dans chaque narine .

 

C'est nous les gars de la marine...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par

hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

 

Air Inter...ou SNCF...

Les pilotes lancent un préavis de travail.

 

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".

Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir".

 

Esthetisme

La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyens de se faire encore monter.

 

[nouk]

 

ça fait toujours du bien

[Invité §Pom630Bj]

 

 

Ils étaient très forts les Nuls... Depuis "Objectif Nul" jusqu'à "La cité de la peur" rien n'est à jeter

 

Régulièrement encore au menu : Des Moukraines à la Glaviouze

 

[Invité §mad151nF]

Ah les moukraines ! Tout ca pour dix-mille brouzouffs

Trop fort le Zetoun !

[syntax error]

Ah les moukraines ! Tout ca pour dix-mille brouzouffs

Trop fort le Zetoun !

D'ailleurs devinez d'où vient mon pseudo.