Le Topic des blagues

[cygoris]

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[Invité §Hug403NT]

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Bonsoir,

Tu es matheux aussi

Cdlt

[typo77]

Théorie de Cicéron :

 

1 - Le pauvre : Travaille.

2 - Le riche : Exploite le premier.

3 - Le soldat : Défend les deux.

4 - Le contribuable : Paye pour les trois.

5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre.

6 - Le poivrot : Boit pour les cinq.

7 - Le banquier : Escroque les six.

8 - L'avocat : Trompe les sept.

9 - Le médecin : Tue les huit.

10 -Le croquemort : Enterre les neuf.

11 -Et le politique : Vit des dix.

 

[typo77]

[cygoris]

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[typo77]

[gegeO8]

[cygoris]

https://i11.servimg.com/u/f11/ [...] mort10.jpg

 

 

respect

[cygoris]

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[typo77]

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[cygoris]

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[cygoris]

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Test de la baignoire.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :

 

« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées?

- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé et un seau.

Ensuite je leur demande de vider la baignoire...

- Oh! je comprends : une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé?...

- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.

Voulez-vous un lit près de la fenêtre?... »

 

[gegeO8]

pas une blague mais je me suis marré en pensant à macron et ses sbires:

https://actu.fr/insolite/casti [...] 94480.html

[jean.pijot]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.

 

J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

 

L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

 

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

 

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

 

« Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !

[Elsa 51]

[cygoris]

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[cygoris]

 

voilà, ça C fait

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Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli...

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.

L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.

Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.

La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.

Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.

Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.

La biche brame quand le loup hurle.

 

Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu?...

 

Que si le canard nasille, que les canards nasillarde, que le bouc ou la chèvre chevrote.

Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte.

Que le paon braille, que l'aigle trompète.

 

Sais-tu?...

 

Que si la tourterelle roucoule,que le ramier caracoule, que la bécasse croule.

Que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette, que le corbeau croasse.

Que la corneille corbine, que le lapin glapit, que le lièvre vagit.

 

Tu sais tout cela? Bien.

Mais sais-tu?...

 

Que l'alouette grisolle.

 

Tu ne le savais pas?

 

Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.

 

C'est excusable!

 

Ou que le sanglier grommelle.

Que le chameau blatère et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère.

 

Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule.

Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.

Qu'importe, mais c'est joli la huppe pupule!

 

Devine!

 

La petite souris grise chicote? Oui!

 

Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir que le geai cajole!...

 

On comprend mieux pourquoi l’anglais est devenu la langue internationale...

[typo77]

Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 heures pile.

Les employées elles, partent à 17 heures...

 

Un jour, la plus hardie des trois dit aux autres filles :

« Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres?

Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas?... »

 

Aussitôt dit, aussitôt fait.

 

La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 heures.

La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige.

Elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.

Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..

 

Le lendemain, la patronne part à 15 heures.

 

A 15h15, une des filles dit aux autres :

« OK, on peut y aller aussi... »

 

Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

 

« Tu ne viens pas?

- Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier!... »

 

[typo77]

[typo77]

• Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  
• Sudoku : Qui a le nord en face.
  
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
  
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
  
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  
• "Oui chérie" : Gain de temps.
  
• Les Ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
  
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
  
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  
• Pruneau : Synonyme de personne âgée (qui est ridé et qui fait chier).
  
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  
• Pharmacie : Confiserie pour vieux.
  
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  
• Un meurtre de sang froid : Un ice-crime.
  
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
  
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
  
• Carte bleue : Viagra féminin.
  
• Masochisme : Concept proche de la politesse (frapper avant d'entrer ).
  
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
  
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
  
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
  
• Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

 

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du Tamalou?

Jébobola.

[Invité §aud886Wl]

http://www.galerie-imagine.fr/images/image-drole-gratuite_1.jpg

[Invité §aud886Wl]

- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ? :lol: :lol:

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari

qui vient d'être condamné à 40 ans de réclusion.

 

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :

« Oh! Roger, 40 ans, Roger!... »

 

Et le mari répond :

« Hé bien, mon amour, que vas-tu faire?

- Oh! Roger ...

J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, ma chérie?

- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduirait d'un an ta peine de prison...

- Quoi?

Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur...

Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah!, Roger.

Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!... »

 

[typo77]

Anne ROUMANOFF a dit :

 

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.