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Blagues

Le Topic des blagues


Invité §Edy107wU
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LE PENDULE DE NEWTON

 

Approche pédagogique d'un sujet scientifique

 

Pour ceux qui étaient bons en physique, c'est assez facile à comprendre.

Je sais, c’est assez technique mais prenez votre temps vous analyserez mieux...

 

LA PÉDAGOGIE : C'EST CE QUI NOUS MANQUE EN FRANCE...

 

Un peu de math pour se réveiller l’esprit.

J'ai enfin réussi à trouver une explication au principe du pendule de Newton.

La démonstration est facile à comprendre.

 

Jusque-là ça va?...

Tu vas enfin comprendre...

 

Voir plus bas.

 

 

pendul10.jpg

 

 

Jusque là ça va?

Tu vas enfin comprendre...

 

Voir plus bas.

 

 

giphy.gif

 

 

Pourquoi ne nous a-t-on pas enseigné la physique de cette façon?

 

Je te l'avais dit.

Je savais bien que tu allais comprendre tout de suite...

 

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Pas très loin de la réalité!...

 

Il a neigé toute la nuit

Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison...

 

- 09:00 : Mon bonhomme de neige est terminé.

- 09:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige?...

- 09:15 : Je fais aussi une bonne femme de neige...

- 09:17 : La nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

- 09:20 : Le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

- 09:25 : Les végétariens du n° 12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme.

(Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça...)

- 09:26 : Les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?...

- 09:28 : D'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

- 09:31 : Les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

- 09:37 : Des gilets jaunes débarquent et ils me menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde.

(Par peur d'inonder le quartier, je m'exécute.)

- 09:39 : Une cohorte désordonnée et bruyante de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige.

(Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...)

- 09:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qu'il se passe.

- 09:42 : On me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.

(Les choses empirent quand je marmonne : « Mouais, surtout si vous l'avez dans le c… »)

- 09:45 : Avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène.

(Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds : « Oui, les boules!... » et je suis alors traité de sexiste.)

- 09:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

- 10:00 : Mon histoire est annoncée sur les radios.

(On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.)

- 10:10 : Tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

- 10:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l'action...

 

Il n'y a pas de morale dans cette histoire, c'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui!...

 

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onchita voulait une augmentation...

 

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

 

« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita?...

- Eh bien Madame pour 3 raisons...

La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Et qui vous dit ça?

- C'est Monsieur qui me dit ça!...

- Oh!...

- La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame...

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

- Oh!...

- Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame...

- Et c'est Monsieur qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi?...

- Non, Madame, c'est le jardinier!... »

 

Conchita a eu son augmentation!...

 

Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

 

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Une dame amène sa fille chez le médecin.

 

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

 

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

– Madame, votre fille est enceinte. :o

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ? :hebe:

– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon. :foudtag:

 

 

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

:roll:

 

 

 

 

Au bout de cinq minutes la dame demande :

– Il y a un problème docteur ? :int:

 

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.

Je guette leur arrivée. :orni:

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Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :

« Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention... »

 

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

 

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :

« Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge... »

Là, c'en était trop!...

 

Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :

« Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... »

 

:D

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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus...

 

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel...

 

Il lui répond :

« Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette!...

Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment... »

:lol:

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C'est Thierry qui rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son père.

 

« Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est?...

- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit... »

 

Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :

« Mon fils, je suis fier de toi!...

Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes... »

 

Et le fils lui répond :

« J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir... »

 

:D

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Trois sœurs se préparent pour sortir.

 

Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

« Où allez-vous?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman!...

- Qu'allez-vous faire?... »

 

La première répond :

« Moi, quand je sors avec Henri, on rit ... »

 

La seconde dit :

« Moi, quand je sors avec Charles, on parle!... »

 

Et la troisième annonce :

« Moi, quand je sors avec Blaise... »

 

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

« Non!

Toi, tu restes ici!... »

 

:D

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