Le Topic des blagues

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Toto est dans la grande section à la maternelle.

 

Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient entrer en maternelle bientôt.

 

- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.

Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?

 

- Elle a juste dit: : "Merci mon Dieu!"... »

[zygomard]

A vérifier tout ça

 

 

manger des cornichons et oignons avec des moules, j'ai beau chercher dans mes livres de cuisine, j'ai pas trouvé

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manger des cornichons et oignons avec des moules, j'ai beau chercher dans mes livres de cuisine, j'ai pas trouvé

 

Le nombre de recettes de moules est infini...

 

https://www.marmiton.org/recet [...] 45775.aspx

 

https://www.marmiton.org/recet [...] 32408.aspx

 

Pour ma part, je les préfère nature...

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Faut pas les chercher, les Bretons...

Le paysan breton, son voisin parisien, la poule et son œuf...

 

Un matin, à Plouhinec, pas loin de Quimper et tout près d'Audierne (vous situez?), un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin, un Parisien…

La poule pond son œuf et le Parisien le ramasse.

Le paysan sort de la maison en vitesse et réclame l’œuf au Parisien.

Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc...

 

Les 2 hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution :

 

« Gast! (expression bretonne,) écoute nous.

Ici dans le Cap-Sizun, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des c.uilles dures.

- Ben, c'est quoi ça? demande le Parisien.

- Gast! c'est facile.

Je te donne un coup de pied dans les c.uilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les .ouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.

Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.".. »

 

Le parisien accepte.

Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les c.uilles du Parisien.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.

Il lui faut plus de 30 minutes pour se relever...

 

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :

« "Bon! Ok!

mon tour maintenant... »

 

Le Paysan répond :

« Non, c'est bon.

Tu peux le garder ton œuf... »

 

Moralité : Faut pas nous faire chier en Bretagne...

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En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves :

« Quelle est votre plus grosse bêtise?

- Moi, dit Toto, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

- Oh, ce n'est pas grave du tout!... »

 

Quelque heures plus tard, Jérome ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant :

« Je m'appelle Jerome Ducarton et je cherche Toto... »

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Les femmes ont toujours raison!...

 

« La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari.

Il y a de l’eau dans le carburateur.

- De l’eau dans le carburateur? répond l’homme.

Mais comment diable peux-tu savoir cela?

Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur...

- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur.

J’en suis absolument certaine... »

 

L’homme, sourire en coin, lui dit :

« D’accord, je vais aller voir ce que je peux faire.

Où est la voiture?

- Dans le canal ! », répond la femme...

 

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Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :

« Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros...

Comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?

- Ben je regarde le ticket de caisse!... »

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[cygoris]

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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme...

 

Nous sommes début Avril et à l'approche de Pâques le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est où se trouve-t-il maintenant?

 

Le petit Thomas lève la main et dit :

« Le Bon Dieu est au Paradis... »

 

La petite Sophie dit :

« Le Bon Dieu est dans mon cœur... »

 

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :

« Je sais!

Je sais!...

Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!... »

 

Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...

Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.

Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

 

Toto répond :

« Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?... »

 

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L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,

 

AVEC L'ÂGE, TU AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT,

IL FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER avec UNE AUTRE SOURIS …

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- L'hexagone a 6 côtés.

- L'octogone a 8 côtés.

- Le décagone a 10 côtés.

- Le dodécagone a 12 côtés.

 

Mais le plus grand, c'est le….Carlosghosne, car il a des millions de côté!...

 

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Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup...

 

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki).

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand).

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion).

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan).

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges).

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les rond.

- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger.

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30.

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire.

- Avant je savais bien écrire et un jour j'ai eu un téléphone portable : "é depui il c produi kelk choz 2 bizar.".

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres".

 

Et pour finir cette belle pensée :

- "Si on parvient à convaincre les Chinois que les couilles des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

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Coquin le prêtre...

 

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église.

En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre et sans culotte.

 

Il s'écrie :

« Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!... »

 

La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

« Tiens, voilà 5 euros.

Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte... »

 

La petite court raconter l'histoire à sa maman.

Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte.

 

Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

Il entend le merle et il lève la tête...

 

Il voit la maman, sans culotte :

« Mon Dieu, ce n'est pas possible!

Descendez au plus vite, ma fille!... »

 

La mère descend et le curé lui dit :

« Tenez, prenez ces 10 euros et allez-vous acheter un rasoir... »

 

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C'est Toto qui dit à sa maman :

« Dis maman, t'as vu?

J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue!...

- Super, va donner deux sucres à ton père!... »

 

[papyboyington41]

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Danger avec les portables!...

 

C'est Jean Paul C..

Une autre victime d’un téléphone portable de Samsung...

 

 

Non, non, l'appareil n'a pas explosé...

Mais sa femme a trouvé le mot de passe...

 

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[cygoris]

C pas faux

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Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.

 

L’observant depuis un moment, intrigué le maître lui demande pourquoi il fait cela :

« J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive!...

- C’est pour mieux apprendre Monsieur!...

- Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux!... »

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Toto demande à sa maman :

« Maman les chats miaulent quand on les chatouilles?

- Oui, répond sa maman... »

Et Toto répond :

« Ah! bien...

Et les chiens aboient quand on les chientouille?... »