Le Topic des blagues

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Le toubib juif...

 

Un interne juif en médecine, décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

 

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros!...

 

Un patient tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

 

Le patient lui dit :

« J’ai perdu mon sens du goût!... »

Le docteur :

« Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient... »

L'infirmière exécute les ordres du docteur.

Le patient :

« Beurk!...

C'est de l'essence!... »

Le docteur :

« Félicitations!

Vous avez retrouvé votre sens du goût.

Cela fera 500 euros s'il vous plaît... »

 

Ennuyé, le patient paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

 

Le patient :

« J’ai perdu la mémoire.

Je ne me rappelle de rien.

Le docteur :

« Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient... »

Le patient :

« Le médicament 22?...

Mais c'est de l'essence!... »

Le docteur :

« Félicitations!

Vous avez retrouvé la mémoire!

Cela fera 500 euros s'il vous plaît... »

 

Furieux, le patient paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

 

Le patient :

« J’ai l'impression de devenir aveugle.

Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Le docteur :

« Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela.

Alors voici vos 1000 euros... »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

Le patient :

« Mais vous ne m’avez donné que 10 euros!... »

Le docteur :

« Félicitations!

Vous venez de retrouver la vue!

Cela fera 500 euros s’il vous plaît!... »

 

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[Belial]

C'est déjà pas trop drole la première fois, mais deux fois sur la même page, c'est exagéré.

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Histoires de Toto...

 

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.

Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.

Agacée, la vielle dame finit par lui dire :

« Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir?

- Si, mais je ne le prête pas!... »

 

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.

Le pharmacien lui dit alors :

« Et avec ça?

- Bah avec ça, je me brosse les dents!... »

 

A l'école, l'institutrice interroge Toto :

« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère?... »

La maîtresse demande :

« Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un "S" majuscule.

Pourquoi?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre!... »

 

La maîtresse de Toto lui demande :

« Quel est le passé simple de Je bâille?

- Je bâillais.

- Et le futur?

- Heu...

Je dors?... »

Toto raconte à un copain :

« Mon prof est bizarre.

L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit :

« Séparez-vous ou je vous colle!... »

 

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

« Papa, je peux avoir un verre d'eau?

- Non, Toto, c'est la nuit, on dort!

- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau!

- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée!

- Papa!

- Quoi, encore?

- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau?... »

 

Toto rentre de l'école :

« Papa, maman!

J'ai eu un 10 en dictée!...

- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.

- Heu...

Une bicyclette!

- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette?

- En fait, je préférerais un vélo... »

 

Toto va voir son père :

« Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste?

- Il crie : Glace à 2 euros... »

« Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle?

- Un mâle.

- Et comment tu le sais?

- Facile : il a des moustaches!... »

 

La maîtresse demande à Toto :

« Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune?

- La lune, bien sûr!

- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça?

- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre!... »

La maîtresse demande à Toto :

« Y a-t-il des gens sur la Lune?

- Bien sûr!

C'est toujours allumé!... »

 

La mère de Toto râle après son fils :

« Tu es encore devant l'ordinateur!

- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.... »

Toto se fait gronder par sa maman :

« Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes?

- Parce que c'est pas moi qui les mets!... »

 

Toto monte sur une montagne avec son père.

Celui-ci lui dit :

« Toto, regarde la belle forêt!

- Je vois rien, il y a les arbres qui me la cachent!... »

 

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.

Il se rend alors à l'accueil et demande :

« Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi?.... »

 

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Effets de langage bien français...

 

Constipation : Quand la matière fait cale.

Chandail : Jardin plein de gousses.

Saint Ignace : Fête des cheveux.

Syntaxe : Fête des impôts.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Mercato : Maman pratiquante.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache : La pisse aussi.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Perroquet : Accord du paternel.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

La camisole : La drogue rend solitaire.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

 

[typo77]

Thérapie qui guérit par de simples mouvements des doigts.

 

Variante de la digipuncture accessible à tous (ou presque)

 

Quelques simples mouvements de doigts agissent comme une méthode miraculeuse.

C'est un exercice simple que l'on peut faire à chaque moment de la journée.

 

Les avantages sont énormes :

 

- Anti-dépression et stress, normalise la pression sanguine.

- Active la production de sérotonine, substance du cerveau qui augmente le plaisir et la joie.

- Active la circulation sanguine.

- Active la libido.

- Guérit l'anxiété.

- Élimine les phobies.

- Et encore bien d'autres avantages...

 

 

J'aimerais beaucoup apprendre.

Est-ce que quelqu'un peut me procurer le matériel, même usagé...

 

Merci.

[typo77]

[facel55]

Effets de langage bien français...

 

Constipation : Quand la matière fait cale.

Chandail : Jardin plein de gousses.

Saint Ignace : Fête des cheveux.

Syntaxe : Fête des impôts.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Mercato : Maman pratiquante.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache : La pisse aussi.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Perroquet : Accord du paternel.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

La camisole : La drogue rend solitaire.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

 

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Excellent.

[typo77]

Dans le métro à l’heure de pointe...

(Dans un wagon plein à craquer.)

 

Une femme debout s’écrie :

« C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant!...

Vous n’avez pas honte!...

- Oh, oh!...

Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.

Y a maldonne!...

Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.

Les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.

Faudrait pas confondre!... "

 

La jeune femme se tait.

 

Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

« Écoutez Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?... »

 

[typo77]

[jean.pijot]

c'est un clochard il gare son velo devant l'elysée

y a un policier qui arrive et lui dit "vous pouvez pas laisser votre velo ici, y a le president, les ministres , les deputés... qui passent par ici"

le clochard lui repond "ah ! ok ! bah j'vais mettre un cadenas"

[copresident]

:lol: Sorti d'un site de FakeNews humoristique

 

Des migrants entrent illégalement en France en se faisant

livrer par Amazon ou La Poste

 

 

On estime a plusieurs milliers le nombre de migrants entrés clandestinement sur le territoire français par voie postale ou par livraison de colis Amazon.

Jean-Marc Lebrun a commandé récemment une tondeuse à gazon sur la plateforme de vente en ligne Amazon. Quelques jours plus tard, le père de famille de 44 ans recevait son colis livré à domicile. Quelle ne fut pas sa surprise de découvrir un Soudanais tassé dans la boîte, en lieu et place de la tondeuse commandée. “Lorsque Moussa est sorti du carton avec un grand sourire, j’ai failli tomber dans les pommes” raconte le quadragénaire encore stupéfait.

Après avoir raconté son périple à la famille Lebrun, Moussa est resté vivre avec eux pendant quelques semaines, s’occupant de tailler l’herbe du jardin. Ensuite, le migrant soudanais à déménagé dans une somptueuse villa achetée grâce à l’aide sociale qu’il reçoit de l’État.

Comme Moussa, les migrants sont plusieurs milliers a tenter, souvent avec succès, de rentrer en France par voie postale ou grâce aux livraisons Amazon expédiés principalement depuis l’Afrique. Les employés de La Poste ont aussi découvert des colis livrés depuis la Chine, la Roumanie et la Syrie. “De nombreux djihadistes essayent de revenir en France dans des colis” explique un porte-parole syndical de Amazon.

Ce n’est pas la première fois que des humains sont expédiés par La Poste. Il y a quelques mois, les postiers de Perpignan ont découvert une petite fille cachée dans un colis. Ses parents divorcés qui partageaient la garde de l’enfant, s’envoyaient la fillette d’une semaine à l’autre.

[cygoris]

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[Invité §Hug403NT]

RE

[zygomard]

RE re

[Invité §Hug403NT]

RE, RE, OK.

[copresident]

Rhaaaa

[typo77]

Pour rire un peu dans ce monde de fous!...

 

• Un gendarme fait stopper une automobile :

« Vous n'aviez pas vu le feu rouge?

- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu!... »

 

• Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

« Allo!...

Oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer... »

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

« Ah toi, t'es un vrai homme!...

C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité!...

- Tu n'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide, non!... »

• Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

« Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme... »

- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça, dit le père.

Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.

- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21!...

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!... »

• La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien... »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

« Docteur, vous voyez ce moteur?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros?... »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne!... »

 

[klitor]

Les enfants sont couchés ?

[typo77]

[cygoris]

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