Invité §Jes257LV 28 décembre 2019 Signaler Partager 28 décembre 2019 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 28 décembre 2019 Signaler Partager 28 décembre 2019 https://scontent-cdg2-1.xx.fbc [...] e=5E9F357D Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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typo77 28 décembre 2019 Signaler Partager 28 décembre 2019 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
klitor 1 janvier 2020 Signaler Partager 1 janvier 2020 Ca circule en ce moment On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes. Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 1 janvier 2020 Signaler Partager 1 janvier 2020 Ca circule en ce moment On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes. Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 1 janvier 2020 Signaler Partager 1 janvier 2020 Ca circule en ce moment On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes. Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout. Il y a les patinettes!... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
klitor 1 janvier 2020 Signaler Partager 1 janvier 2020 Il y a les patinettes!... Si on pouvait les mettre en grève ... Avec les scooters aussi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 1 janvier 2020 Signaler Partager 1 janvier 2020 Ca circule en ce moment On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes. Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout. . 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 3 janvier 2020 Signaler Partager 3 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 4 janvier 2020 Signaler Partager 4 janvier 2020 C'est l'histoire d'un administrateur système qui modifie une variable d'environnement, et PATH le chemin ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 11 janvier 2020 Signaler Partager 11 janvier 2020 L'ambiguïté de notre chère langue française... SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE!... Constipation : Quand la matière fait cale. Chandail : Jardin plein de gousses. Saint Ignace : Fête des cheveux. Syntaxe : Fête des impôts. Fêtard : Il faut rentrer se coucher. Mercato : Maman pratiquante. Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France. La moustache : Le ketchup aussi. Patois Nîmois : Mais c'est qui alors? Groupe sanguin : Les loosers du Loto. Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate. Un skieur alpin : Le boulanger aussi. Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même. Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins. Portail : Cochon Thaïlandais. Gabon : Mec vraiment trop sympa. Liban : Canapé clic-clac. Perroquet : Accord du paternel. La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Les tôles ondulées : Les vaches aussi. La camisole : La drogue rend solitaire. Aventurier : Maintenant tu ne ris plus. Un enfoiré : Une année de perdue. Le mascara : Déguisement pour rongeurs. Chauffeur de corbillard : Pilote décès. Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi. Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 11 janvier 2020 Signaler Partager 11 janvier 2020 L'ambiguïté de notre chère langue française... SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE!... Constipation : Quand la matière fait cale. Chandail : Jardin plein de gousses. Saint Ignace : Fête des cheveux. Syntaxe : Fête des impôts. Fêtard : Il faut rentrer se coucher. Mercato : Maman pratiquante. Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France. La moustache : Le ketchup aussi. Patois Nîmois : Mais c'est qui alors? Groupe sanguin : Les loosers du Loto. Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate. Un skieur alpin : Le boulanger aussi. Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même. Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins. Portail : Cochon Thaïlandais. Gabon : Mec vraiment trop sympa. Liban : Canapé clic-clac. Perroquet : Accord du paternel. La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Les tôles ondulées : Les vaches aussi. La camisole : La drogue rend solitaire. Aventurier : Maintenant tu ne ris plus. Un enfoiré : Une année de perdue. Le mascara : Déguisement pour rongeurs. Chauffeur de corbillard : Pilote décès. Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi. Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école. https://7img.net/users/3615/11 [...] 533436.gif Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 11 janvier 2020 Signaler Partager 11 janvier 2020 écrit en 1660 par la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné . Ah ! vous dirais-je Maman A quoi nous passons le temps Avec mon cousin Eugène ? Sachez que ce phénomène Nous a inventé un jeu Auquel nous jouons tous les deux. Il m'emmène dans le bois Et me dit: "déshabille-toi ". Quand je suis nue tout entière, Il me fait coucher par terre, Et de peur que je n'aie froid Il vient se coucher sur moi. Puis il me dit d'un ton doux : "Écarte bien tes genoux" Et la chose va vous faire rire Il embrasse ma tirelire Oh ! vous conviendrez Maman Qu'il a des idées vraiment ! Puis il sort, je ne sais d'où Un petit animal très doux, Une espèce de rat sans pattes Qu'il me donne et que je flatte. Oh ! le joli petit rat adoré ! Qu'il pourra vous montrer. Et c'est juste à ce moment Que le jeu commence vraiment. Eugène prend sa petite bête Et la fourre dans ma cachette Qu'il a trouvée, le farceur, Où vous situez mon honneur. Mais ce petit rat curieux, Très souvent devient furieux. Voilà qu'il sort et qu'il rentre Et qu'il me court dans le ventre. Mon cousin a bien du mal A calmer son animal. Complètement essoufflé, Il essaye de le rattraper. Moi je ris à perdre haleine Devant les efforts d'Eugène. Si vous étiez là, Maman Vous ririez pareillement. Au bout de quelques instants Le petit rat sort en pleurant. Alors Eugène qui a la tremblote Le remet dans sa redingote. Et puis tous deux, nous rentrons Sagement à la maison. Mon cousin est merveilleux Il connait des tas de jeux Demain soir, sur la carpette Il doit m'apprendre la levrette Si vraiment c'est amusant Je vous la conterais en rentrant. Voici ma chère Maman Comment je passe mon temps. Vous voyez je suis très sage. Je fuis tous les bavardages Et j'écoute vos leçons : Je ne parle pas aux garçons. 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 11 janvier 2020 Signaler Partager 11 janvier 2020 écrit en 1660 par la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné . Ah ! vous dirais-je Maman A quoi nous passons le temps Avec mon cousin Eugène ? Sachez que ce phénomène Nous a inventé un jeu Auquel nous jouons tous les deux. Il m'emmène dans le bois Et me dit: "déshabille-toi ". Quand je suis nue tout entière, Il me fait coucher par terre, Et de peur que je n'aie froid Il vient se coucher sur moi. Puis il me dit d'un ton doux : "Écarte bien tes genoux" Et la chose va vous faire rire Il embrasse ma tirelire Oh ! vous conviendrez Maman Qu'il a des idées vraiment ! Puis il sort, je ne sais d'où Un petit animal très doux, Une espèce de rat sans pattes Qu'il me donne et que je flatte. Oh ! le joli petit rat adoré ! Qu'il pourra vous montrer. Et c'est juste à ce moment Que le jeu commence vraiment. Eugène prend sa petite bête Et la fourre dans ma cachette Qu'il a trouvée, le farceur, Où vous situez mon honneur. Mais ce petit rat curieux, Très souvent devient furieux. Voilà qu'il sort et qu'il rentre Et qu'il me court dans le ventre. Mon cousin a bien du mal A calmer son animal. Complètement essoufflé, Il essaye de le rattraper. Moi je ris à perdre haleine Devant les efforts d'Eugène. Si vous étiez là, Maman Vous ririez pareillement. Au bout de quelques instants Le petit rat sort en pleurant. Alors Eugène qui a la tremblote Le remet dans sa redingote. Et puis tous deux, nous rentrons Sagement à la maison. Mon cousin est merveilleux Il connait des tas de jeux Demain soir, sur la carpette Il doit m'apprendre la levrette Si vraiment c'est amusant Je vous la conterais en rentrant. Voici ma chère Maman Comment je passe mon temps. Vous voyez je suis très sage. Je fuis tous les bavardages Et j'écoute vos leçons : Je ne parle pas aux garçons. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 12 janvier 2020 Signaler Partager 12 janvier 2020 . 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 12 janvier 2020 Signaler Partager 12 janvier 2020 . C'est pas drôle, c'est même dégeulasse... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 13 janvier 2020 Signaler Partager 13 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 13 janvier 2020 Signaler Partager 13 janvier 2020 https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/575.jpg Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 15 janvier 2020 Signaler Partager 15 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 15 janvier 2020 Signaler Partager 15 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 16 janvier 2020 Signaler Partager 16 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 16 janvier 2020 Signaler Partager 16 janvier 2020 https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/482.jpg Très bien ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 17 janvier 2020 Signaler Partager 17 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 17 janvier 2020 Signaler Partager 17 janvier 2020 https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/380.jpg Il n'y a pas la fin de la blague, est-ce normal ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 17 janvier 2020 Signaler Partager 17 janvier 2020 Il n'y a pas la fin de la blague, est-ce normal ? Il y a eu une fuite!... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 17 janvier 2020 Signaler Partager 17 janvier 2020 Il y a eu une fuite!... Ah d'accord. Je vois que le problème à été corrigé. Elle est très bien ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 18 janvier 2020 Signaler Partager 18 janvier 2020 Une petite histoire juive... « Non, Jacob, ce n’est pas possible : le noir, c'est noir, c'est pas une couleur... - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur... - Écoute, Simon, on va aller voir le Rabbin : lui, il saura... » Et les deux amis vont voir le Rabbin. « Rabbi, dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur. - Ma parole, dit le Rabbin, arrêtez de crier tous les deux... Bien sûr que le noir c'est une couleur!... - Le noir, une couleur? - Eh oui, le noir c'est une couleur... » Jacob et Simon repartent. « Tu vois Simon : le noir c'est une couleur. - Eh oui, d'accord : le noir c'est une couleur... Mais le blanc, là c'est sûr : ce n’est pas une couleur... - Aïe, aïe, Simon, bien sûr que si. Le blanc, c'est une couleur. - Ah non, sur ma mère, le blanc ce n’est pas une couleur : c'est blanc. - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin... - Rabbi, dis-le, à Simon que le blanc c'est une couleur... - Ma parole, mes enfants!... Le blanc? Eh oui : le blanc c'est une couleur... » Jacob et Simon repartent. « Bon, Jacob, tu avais raison : le blanc c’est une couleur. - Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur... » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 18 janvier 2020 Signaler Partager 18 janvier 2020 Une petite histoire juive... « Non, Jacob, ce n’est pas possible : le noir, c'est noir, c'est pas une couleur... - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur... - Écoute, Simon, on va aller voir le Rabbin : lui, il saura... » Et les deux amis vont voir le Rabbin. « Rabbi, dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur. - Ma parole, dit le Rabbin, arrêtez de crier tous les deux... Bien sûr que le noir c'est une couleur!... - Le noir, une couleur? - Eh oui, le noir c'est une couleur... » Jacob et Simon repartent. « Tu vois Simon : le noir c'est une couleur. - Eh oui, d'accord : le noir c'est une couleur... Mais le blanc, là c'est sûr : ce n’est pas une couleur... - Aïe, aïe, Simon, bien sûr que si. Le blanc, c'est une couleur. - Ah non, sur ma mère, le blanc ce n’est pas une couleur : c'est blanc. - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin... - Rabbi, dis-le, à Simon que le blanc c'est une couleur... - Ma parole, mes enfants!... Le blanc? Eh oui : le blanc c'est une couleur... » Jacob et Simon repartent. « Bon, Jacob, tu avais raison : le blanc c’est une couleur. - Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur... » https://7img.net/users/3615/11 [...] 533436.gif Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 18 janvier 2020 Signaler Partager 18 janvier 2020 Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? - Un Festival de Cannes. Connaissez-vous l'histoire de l'armoire? « Non. - Elle n'est pas commode. Tu connais l'histoire de la feuille de papier? « Non. - Elle déchire. » Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs? - Parce qu’ils ont Quimper. Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si. J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : « C'était naze, arrête... » J'ai raconté une blague à un Parisien. - Il n'a pas ri… Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais? - L'abbé Tonière. Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles plus fragiles? - Elles sont en glaise. Pourquoi les Mexicains mangent-ils aux toilettes? - Parce qu’ils aiment manger épicé. Que répond un canard à un jeu de mots pourri? - Ça m'en bouche un coin. Que fait un jardinier quand il ment? - Il raconte des salades. Quel est le comble pour un électricien? - C'est de ne pas être au courant. Quel est le comble pour un menuisier? - C'est d'être payé avec un chèque en bois. Quel est le comble pour un juge? - C'est de manger un avocat. Quel est le comble du journaliste? - Être à l'article de sa mort. Quel est le comble du mécanicien? - C'est de démonter une DS pour s'en faire une ID. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §S3863eJ 18 janvier 2020 Signaler Partager 18 janvier 2020 Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? - Un Festival de Cannes. Connaissez-vous l'histoire de l'armoire? « Non. - Elle n'est pas commode. Tu connais l'histoire de la feuille de papier? « Non. - Elle déchire. » Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs? - Parce qu’ils ont Quimper. Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si. J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : « C'était naze, arrête... » J'ai raconté une blague à un Parisien. - Il n'a pas ri… Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais? - L'abbé Tonière. Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles plus fragiles? - Elles sont en glaise. Pourquoi les Mexicains mangent-ils aux toilettes? - Parce qu’ils aiment manger épicé. Que répond un canard à un jeu de mots pourri? - Ça m'en bouche un coin. Que fait un jardinier quand il ment? - Il raconte des salades. Quel est le comble pour un électricien? - C'est de ne pas être au courant. Quel est le comble pour un menuisier? - C'est d'être payé avec un chèque en bois. Quel est le comble pour un juge? - C'est de manger un avocat. Quel est le comble du journaliste? - Être à l'article de sa mort. Quel est le comble du mécanicien? - C'est de démonter une DS pour s'en faire une ID. https://7img.net/users/3615/11 [...] 533436.gif Très bien ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 19 janvier 2020 Signaler Partager 19 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
typo77 20 janvier 2020 Signaler Partager 20 janvier 2020 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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