Le Topic des blagues

[Invité §Jes257LV]

[Invité §S3863eJ]

https://scontent-cdg2-1.xx.fbc [...] e=5E9F357D

[Invité §Jes257LV]

[Invité §Jes257LV]

[Invité §Jes257LV]

[typo77]

[klitor]

Ca circule en ce moment

On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes.

Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout.

[Invité §S3863eJ]

Ca circule en ce moment

On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes.

Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout.

[typo77]

Ca circule en ce moment

On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes.

Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout.

 

Il y a les patinettes!...

[klitor]

Il y a les patinettes!...

 

Si on pouvait les mettre en grève ...

Avec les scooters aussi

[cygoris]

Ca circule en ce moment

On avait prévu qu'en 2020 les voitures seraient volantes.

Ben tu vois à Paris, ya même plus de transport du tout.

.

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

C'est l'histoire d'un administrateur système qui modifie une variable d'environnement, et PATH le chemin !

[typo77]

L'ambiguïté de notre chère langue française...

 

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE!...

 

Constipation : Quand la matière fait cale.

Chandail : Jardin plein de gousses.

Saint Ignace : Fête des cheveux.

Syntaxe : Fête des impôts.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Mercato : Maman pratiquante.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache : Le ketchup aussi.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto.

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Liban : Canapé clic-clac.

Perroquet : Accord du paternel.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

La camisole : La drogue rend solitaire.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Le mascara : Déguisement pour rongeurs.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi.

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école.

 

[Invité §S3863eJ]

L'ambiguïté de notre chère langue française...

 

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE!...

 

Constipation : Quand la matière fait cale.

Chandail : Jardin plein de gousses.

Saint Ignace : Fête des cheveux.

Syntaxe : Fête des impôts.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Mercato : Maman pratiquante.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache : Le ketchup aussi.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto.

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Liban : Canapé clic-clac.

Perroquet : Accord du paternel.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

La camisole : La drogue rend solitaire.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Le mascara : Déguisement pour rongeurs.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi.

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école.

 

https://7img.net/users/3615/11 [...] 533436.gif

[cygoris]

écrit en 1660 par la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné .

Ah ! vous dirais-je Maman

A quoi nous passons le temps

Avec mon cousin Eugène ?

Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu

Auquel nous jouons tous les deux.

Il m'emmène dans le bois

Et me dit: "déshabille-toi ".

Quand je suis nue tout entière,

Il me fait coucher par terre,

Et de peur que je n'aie froid

Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d'un ton doux :

"Écarte bien tes genoux"

Et la chose va vous faire rire

Il embrasse ma tirelire

Oh ! vous conviendrez Maman

Qu'il a des idées vraiment !

Puis il sort, je ne sais d'où

Un petit animal très doux,

Une espèce de rat sans pattes

Qu'il me donne et que je flatte.

Oh ! le joli petit rat adoré !

Qu'il pourra vous montrer.

Et c'est juste à ce moment

Que le jeu commence vraiment.

Eugène prend sa petite bête

Et la fourre dans ma cachette

Qu'il a trouvée, le farceur,

Où vous situez mon honneur.

Mais ce petit rat curieux,

Très souvent devient furieux.

Voilà qu'il sort et qu'il rentre

Et qu'il me court dans le ventre.

Mon cousin a bien du mal

A calmer son animal.

Complètement essoufflé,

Il essaye de le rattraper.

Moi je ris à perdre haleine

Devant les efforts d'Eugène.

Si vous étiez là, Maman

Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants

Le petit rat sort en pleurant.

Alors Eugène qui a la tremblote

Le remet dans sa redingote.

Et puis tous deux, nous rentrons

Sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux

Il connait des tas de jeux

Demain soir, sur la carpette

Il doit m'apprendre la levrette

Si vraiment c'est amusant

Je vous la conterais en rentrant.

Voici ma chère Maman

Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage.

Je fuis tous les bavardages

Et j'écoute vos leçons :

Je ne parle pas aux garçons.

[Invité §S3863eJ]

écrit en 1660 par la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné .

Ah ! vous dirais-je Maman

A quoi nous passons le temps

Avec mon cousin Eugène ?

Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu

Auquel nous jouons tous les deux.

Il m'emmène dans le bois

Et me dit: "déshabille-toi ".

Quand je suis nue tout entière,

Il me fait coucher par terre,

Et de peur que je n'aie froid

Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d'un ton doux :

"Écarte bien tes genoux"

Et la chose va vous faire rire

Il embrasse ma tirelire

Oh ! vous conviendrez Maman

Qu'il a des idées vraiment !

Puis il sort, je ne sais d'où

Un petit animal très doux,

Une espèce de rat sans pattes

Qu'il me donne et que je flatte.

Oh ! le joli petit rat adoré !

Qu'il pourra vous montrer.

Et c'est juste à ce moment

Que le jeu commence vraiment.

Eugène prend sa petite bête

Et la fourre dans ma cachette

Qu'il a trouvée, le farceur,

Où vous situez mon honneur.

Mais ce petit rat curieux,

Très souvent devient furieux.

Voilà qu'il sort et qu'il rentre

Et qu'il me court dans le ventre.

Mon cousin a bien du mal

A calmer son animal.

Complètement essoufflé,

Il essaye de le rattraper.

Moi je ris à perdre haleine

Devant les efforts d'Eugène.

Si vous étiez là, Maman

Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants

Le petit rat sort en pleurant.

Alors Eugène qui a la tremblote

Le remet dans sa redingote.

Et puis tous deux, nous rentrons

Sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux

Il connait des tas de jeux

Demain soir, sur la carpette

Il doit m'apprendre la levrette

Si vraiment c'est amusant

Je vous la conterais en rentrant.

Voici ma chère Maman

Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage.

Je fuis tous les bavardages

Et j'écoute vos leçons :

Je ne parle pas aux garçons.

[cygoris]

.

[Invité §S3863eJ]

.

C'est pas drôle, c'est même dégeulasse...

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/575.jpg

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/482.jpg

Très bien !

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/380.jpg

Il n'y a pas la fin de la blague, est-ce normal ?

[typo77]

Il n'y a pas la fin de la blague, est-ce normal ?

 

Il y a eu une fuite!...

[Invité §S3863eJ]

Il y a eu une fuite!...

Ah d'accord. Je vois que le problème à été corrigé.

 

Elle est très bien !

[typo77]

Une petite histoire juive...

 

« Non, Jacob, ce n’est pas possible : le noir, c'est noir, c'est pas une couleur...

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi?

Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur...

- Écoute, Simon, on va aller voir le Rabbin : lui, il saura... »

 

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

 

« Rabbi, dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur.

- Ma parole, dit le Rabbin, arrêtez de crier tous les deux...

Bien sûr que le noir c'est une couleur!...

- Le noir, une couleur?

- Eh oui, le noir c'est une couleur... »

 

Jacob et Simon repartent.

 

« Tu vois Simon : le noir c'est une couleur.

- Eh oui, d'accord : le noir c'est une couleur...

Mais le blanc, là c'est sûr : ce n’est pas une couleur...

- Aïe, aïe, Simon, bien sûr que si.

Le blanc, c'est une couleur.

- Ah non, sur ma mère, le blanc ce n’est pas une couleur : c'est blanc.

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin...

 

- Rabbi, dis-le, à Simon que le blanc c'est une couleur...

- Ma parole, mes enfants!...

Le blanc?

Eh oui : le blanc c'est une couleur... »

 

Jacob et Simon repartent.

 

« Bon, Jacob, tu avais raison : le blanc c’est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur... »

 

[Invité §S3863eJ]

Une petite histoire juive...

 

« Non, Jacob, ce n’est pas possible : le noir, c'est noir, c'est pas une couleur...

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi?

Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur...

- Écoute, Simon, on va aller voir le Rabbin : lui, il saura... »

 

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

 

« Rabbi, dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur.

- Ma parole, dit le Rabbin, arrêtez de crier tous les deux...

Bien sûr que le noir c'est une couleur!...

- Le noir, une couleur?

- Eh oui, le noir c'est une couleur... »

 

Jacob et Simon repartent.

 

« Tu vois Simon : le noir c'est une couleur.

- Eh oui, d'accord : le noir c'est une couleur...

Mais le blanc, là c'est sûr : ce n’est pas une couleur...

- Aïe, aïe, Simon, bien sûr que si.

Le blanc, c'est une couleur.

- Ah non, sur ma mère, le blanc ce n’est pas une couleur : c'est blanc.

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin...

 

- Rabbi, dis-le, à Simon que le blanc c'est une couleur...

- Ma parole, mes enfants!...

Le blanc?

Eh oui : le blanc c'est une couleur... »

 

Jacob et Simon repartent.

 

« Bon, Jacob, tu avais raison : le blanc c’est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur... »

 

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[typo77]

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?

- Un Festival de Cannes.

 

Connaissez-vous l'histoire de l'armoire?

« Non.

- Elle n'est pas commode.

 

Tu connais l'histoire de la feuille de papier?

« Non.

- Elle déchire. »

 

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs?

- Parce qu’ils ont Quimper.

 

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

 

J'ai raconté une blague pas top à Jésus.

Il m'a dit : « C'était naze, arrête... »

 

J'ai raconté une blague à un Parisien.

- Il n'a pas ri…

 

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais?

- L'abbé Tonière.

 

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles plus fragiles?

- Elles sont en glaise.

 

Pourquoi les Mexicains mangent-ils aux toilettes?

- Parce qu’ils aiment manger épicé.

 

Que répond un canard à un jeu de mots pourri?

- Ça m'en bouche un coin.

 

Que fait un jardinier quand il ment?

- Il raconte des salades.

 

Quel est le comble pour un électricien?

- C'est de ne pas être au courant.

 

Quel est le comble pour un menuisier?

- C'est d'être payé avec un chèque en bois.

 

Quel est le comble pour un juge?

- C'est de manger un avocat.

 

Quel est le comble du journaliste?

- Être à l'article de sa mort.

 

Quel est le comble du mécanicien?

- C'est de démonter une DS pour s'en faire une ID.

 

[Invité §S3863eJ]

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?

- Un Festival de Cannes.

 

Connaissez-vous l'histoire de l'armoire?

« Non.

- Elle n'est pas commode.

 

Tu connais l'histoire de la feuille de papier?

« Non.

- Elle déchire. »

 

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs?

- Parce qu’ils ont Quimper.

 

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

 

J'ai raconté une blague pas top à Jésus.

Il m'a dit : « C'était naze, arrête... »

 

J'ai raconté une blague à un Parisien.

- Il n'a pas ri…

 

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais?

- L'abbé Tonière.

 

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles plus fragiles?

- Elles sont en glaise.

 

Pourquoi les Mexicains mangent-ils aux toilettes?

- Parce qu’ils aiment manger épicé.

 

Que répond un canard à un jeu de mots pourri?

- Ça m'en bouche un coin.

 

Que fait un jardinier quand il ment?

- Il raconte des salades.

 

Quel est le comble pour un électricien?

- C'est de ne pas être au courant.

 

Quel est le comble pour un menuisier?

- C'est d'être payé avec un chèque en bois.

 

Quel est le comble pour un juge?

- C'est de manger un avocat.

 

Quel est le comble du journaliste?

- Être à l'article de sa mort.

 

Quel est le comble du mécanicien?

- C'est de démonter une DS pour s'en faire une ID.

 

https://7img.net/users/3615/11 [...] 533436.gif

Très bien !

[typo77]

[typo77]