Le Topic des blagues

[Invité §gia752HV]

C'est Casimir qui dit à Hipolite:

_dis donc c'est toi qui a mangé mon bloubiboulga??

_non je m'en suis servis pour déboucher mes chiottes! ?

[mrclbxbrk]

[dada125]

Reprise du message précédent :

C'est Nabilla qui doit se rendre à un rdv et elle s'aperçoit qu'elle a oublié son portable. Elle n'a pas l'heure et elle veut savoir si elle est dans les temps... Elle demande à un passant:

_Pardon monsieur quelle heure est-il?

_l'heure d'aller te faire enculer!

_Je ne vous permet pas! Et d'abord retirez votre bite de mon cul! ?

 

 

 

 

 

 

C'est Casimir qui dit à Hipolite:

_dis donc c'est toi qui a mangé mon bloubiboulga??

_non je m'en suis servis pour déboucher mes chiottes! ?

 

on est mercredi les enfants s'amusent

[Invité §S3863eJ]

C'est Nabilla qui doit se rendre à un rdv et elle s'aperçoit qu'elle a oublié son portable. Elle n'a pas l'heure et elle veut savoir si elle est dans les temps... Elle demande à un passant:

_Pardon monsieur quelle heure est-il?

_l'heure d'aller te faire enculer!

_Je ne vous permet pas! Et d'abord retirez votre bite de mon cul! ?

Hahaha, hahaha, hahahahahaha ! *rire gras* :lol:

 

"votre bite de mon cul"

 

L et trais draul bravoo gamin !!!

 

 

Bon c patou mé c l'heur dallais fer mon tunning, kom sa ma vouatur l sera enkor plu bail ^^ !

[typo77]

[cygoris]

C'est Nabilla qui doit se rendre à un rdv et elle s'aperçoit qu'elle a oublié son portable. Elle n'a pas l'heure et elle veut savoir si elle est dans les temps... Elle demande à un passant:

_Pardon monsieur quelle heure est-il?

_l'heure d'aller te faire enculer!

_Je ne vous permet pas! Et d'abord retirez votre bite de mon cul! ?

 

 

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[Invité §S3863eJ]

C’est Mohammed qui va chez le coiffeur, pour se faire couper les cheveux.

Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :

"Monsieur, Je vous mets du gel ou ce n’est pas la peine", et la Mohammed lui répond : "Wallah mets moi snépalapeine".

:lol:

[Invité §gia752HV]

 

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[hobbes4]

C'est Nabilla qui doit se rendre à un rdv et elle s'aperçoit qu'elle a oublié son portable. Elle n'a pas l'heure et elle veut savoir si elle est dans les temps... Elle demande à un passant:

_Pardon monsieur quelle heure est-il?

_l'heure d'aller te faire enculer!

_Je ne vous permet pas! Et d'abord retirez votre bite de mon cul! ?

 

C'est Casimir qui dit à Hipolite:

_dis donc c'est toi qui a mangé mon bloubiboulga??

_non je m'en suis servis pour déboucher mes chiottes! ?

 

 

Au début, j'ai cru 2006 dans ton pseudo était ton année de naissance

mais bon, c'est pas possible, on est bien plus évolué que ça à 14 ans...

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/1141.jpg

[typo77]

[typo77]

[zygomard]

 

toujours aussi énorme!

 

un concert de blagues

[typo77]

[typo77]

[Invité §gia752HV]

 

Au début, j'ai cru 2006 dans ton pseudo était ton année de naissance

mais bon, c'est pas possible, on est bien plus évolué que ça à 14 ans...

 

[Invité §gia752HV]

A la fin de la cérémonie le marié dit au curé:

_c'est l'heure mon père

Le curé:

Va faire sonner les cloches Toto

Toto:

Lesquels m'sieur le curé?

Le curé:

_la haut abruti! ?

[Invité §gia752HV]

_Je sais que vous pouviez pas vous voir mais qu'est ce que t'as dit à Nadine avant qu'elle meurt?

_oh je lui ai juste dit nadine mouk nadine bebek!

?

[mrclbxbrk]

 

Charlie Shlingo, sors de ce pseudo !

[Invité §S3863eJ]

Qu'est ce qui aime le fromage ?

Qu'est ce qui aime le fromage ?

 

-Je ne sais pas.

 

-Bah un amateur de fromage !!!

[typo77]

[typo77]

[Invité §S3863eJ]

https://i.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/370.jpg

Hahah XD

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Dédé achète sa nouvelle voiture :

un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir,

un volant multi fonctions et une roue de secours.

 

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

 

« Choisissez un chanteur, demande-t-il au client.

- Hallyday! dit l'acheteur.... »

L'autoradio lui demande :

« Johnny ou David? »

Dédé interloqué répond :

« Johnny!... »

Et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

 

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

 

Le vendeur :

« OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!... »

Dédé lance :

« Iglésias!... »

L'autoradio demande :

« Julio ou Enrique?... »

Dédé en reste baba et dit :

« Julio!... »

Et la radio passe : "Non, je n'ai pas changé".

 

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

 

Dédé crie au chauffard :

« Enculé, connard, abruti, trou du cul!... »

Et la radio lui demande :

« Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla?... »

 

« Oh putain, dit Dédé, il y a même la mise à jour!... »

 

[typo77]

« Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit!...

Docteur, tout cela me pourrit la vie.

Pouvez-vous faire quelque chose?... »

Le psychiatre :

« Hum!...

Je vois, obsessionnel compulsif...

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession... »

Le patient :

« Euh!...

Combien ça va me coûter, Docteur?... »

Le psychiatre :

« 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2.160 euros par an et donc 8.640 euros au final... »

Le patient songeur :

« Euh!...

Je crois que je vais réfléchir... »

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors?

Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?... »

Le patient :

« C'est que dépenser 8.640 euros alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement?... »

Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza?

Vraiment?

Et comment a-t-il fait?... »

Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.... »

 

[cygoris]

........

« Oh putain, dit Dédé, il y a même la mise à jour!... »

 

 

 

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[Invité §S3863eJ]

 

 

.

et ?

[typo77]

C'est l'histoire d'un avocat, père de 8 enfants...

 

Il se voyait toujours refuser la location d'un logement (justement parce qu'il avait 8 enfants)...

 

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec sept enfants.

Il partit avec le huitième pour tenter de louer un logement.

 

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

« Sept autres.

Ils sont au cimetière avec leur mère!... »

 

L'avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils :

« Vois-tu, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots... »

Le fiston est devenu politicien, au parti de la République en Marche!...

[typo77]

[cygoris]

et ?

 

 

Et... C une blague qui date, mais avec la notion de MàJ elle revient malicieusement d’actualité