Le Topic des blagues

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Alors, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne

(ou presque) n'utilise.

 

Ma grand-mère disait :

 

0. (Vla-ti-pas ).

1. T'es fagoté comme une as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette!

3. Ne te monte pas le bourrichon!

4. T'es pas en sucre!

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même?

6. Il n'y a pas le feu au lac!

7. C'est kif-kif bourricot!

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas! (quand c'est à terre).

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage!

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu!

17. Elle a vu le loup!

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Çà fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14 heures.

30. Il a une descente que je n'aimerais pas remonter à vélo.

Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie :

 

- Pas d'avions?

- Pas d'Internet?

- Pas d'ordinateurs?

- Pas de téléviseurs?

- Pas de téléphone portable?

Grand-père a répondu, tout comme votre génération vit aujourd'hui :

 

- Pas de compassion!

- Pas d'honneur!

- Pas de respect!

- Pas de honte!

- Pas de modestie!

 

Nous, les vieux avons été en somme les bienheureux.

Notre vie en est une preuve vivante...

 

- En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.

- Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé (Y' en avait pas, pardi).

- Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur Internet ou Facebook.

- Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec 4 amis.

- Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten (on ne savait pas ce que c'était, d'abord).

- Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.

- Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.

- Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.

- Nos parents n'étaient pas riches; ils nous ont donné l'amour, pas le matériel.

- Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.

- Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.

- Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.

- Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.

- Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents et avoir connu la guerre de 39/45.

- Et nous sommes aussi les premiers qui ont dû écouter leurs enfants.

Profitez vite de nous.

Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.

Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître...

 

 

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Dimanche, à la fin de la messe…

 

Le Prêtre demande :

« Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?... »

 

80 % des gens lèvent la main.

 

Le curé répète sa question (tous lèvent la main cette fois-ci sauf un vieillard (un golfeur passionné qui s'appelle Jean qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise) :

 

« Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel.

Quel âge avez-vous?

- 99 ans et 11 mois... »

 

Toute la foule se lève et l'applaudit.

 

« Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi?... »

 

Le vieux Jean marche lentement le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :

« Ils sont tous morts, ces enfoirés!... »

 

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Très belle et tellement nature...

 

Mathilde, 6 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

 

Sa mère, très intéressée, lui demande :

« Comment cette leçon s'est-elle passée?...

- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat...

Aline a dit que ses parents l'ont achetée à l'étranger.

Christine, elle, a été achetée dans un laboratoire.

Jean a dit que ses papas ont payé le ventre d'une dame... »

 

Sa mère répond en souriant :

« Et toi, qu'as-tu dit?

- Rien, j'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman, ils sont tellement pauvres, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes... »

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[Invité §ven107ov]

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:pfff: :pfff:

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Le plaisir d'essence (ça commence bien)...

 

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné, nous passons Leclerc de notre temps à faire l'Esso sur des routes pour, au Total, quel Mobil?...

On se plaint d'être à sec tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l'explosion dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve voire jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole?

Qu'en pensent nos huiles?

Peut-on choisir entre l'éthanol et l'État nul?

Voilà qui est super inquiétant!...

C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

 

Bonne route à tous.

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Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge...

 

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait et le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie ; l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

 

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

 

Elle lui demande :

« Vous êtes médecin?

-Non Madame, je suis un élu de La République en Marche.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité... »

[gegeO8]

[franck9595]

 

 

:lol: :lol:

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[cygoris]

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[Invité §gia752HV]

Coucou me revoilà!

 

C'est toto qui fait les courses pour sa mère mais il a dépensé les sous alors arrivé au moment de payer la caissière lui dit :

_37,55€

Et toto voyant qu'il n'a plus assez lui dit:

Oh vous êtes belle madame!

Et la caissière lui répond:

Merci toto mais c'est pas la peine!

 

[cygoris]

La maîtresse dit aux élèves :

• Je vais vous interroger oralement en conjugaison…

Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.

• Heu…
  
• Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?
  
• Vendredi ! Samedi ! Dimanche !

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[cygoris]

3 amis se retrouvent :

Le premier dit :

• Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion.

C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.

 

Le second dit :

• Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche !

C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.

 

Le troisième dit :\

• Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.

Bref, c’est pas encore LREM mais c’est déjà un joli bordel !

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[Visa-club]

:lol: :lol:

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