Invité §Com050mW 26 août 2004 Signaler Partager 26 août 2004 Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? -"Ohlala, qu'est-ce que je suis saoule..." ------------------------------------------------------ Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde moche ? -"Eh oh ! J'ai dit que j'etais saoule !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §5cy264Er 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? Putain, c'est écrit serré... Humour un peu noir mais ça me fais rire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Pec174wQ 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes. The first thing he sees is a couple of aspirin and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, clean and pressed. Marty looks around the room and sees it is in perfect order, spotless clean; so is the rest of the house. He takes the two aspirin and notices a note on the table that reads, "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love You!" He goes to the kitchen and sure enough there sits a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table eating. Marty asks, "Son, what happened last night?" His son answers, "Well, you came home after 3 am, drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door." Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast on the table waiting for me?" His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married!" A self-induced hangover - $100.00 Broken furniture - $200.00 Breakfast - $10.00 Saying the right thing - PRICELESS J'aime beaucoup Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §STi660cO 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? Putain, c'est écrit serré... Humour un peu noir mais ça me fais rire Sympa facile à raconter Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Aud667oa 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Peut etre deja racontée ! C'est un cambrioleur qui rentre dans une banque en hurlant : Les mains en l'air ! La Secrétaire repond : Mais monsieur ! C'est une banque mais une banque de sperme !!! il n'y a pas d'argent ! Le cambrioleur repond : Ta gueule toi ! va chercher 3 fioles remplies de sperme ! PS:je sais je raconte mal ! La secrétaire va chercher les 3 fioles et le cambrioleur lui dit : maintenant Tu en ouvres une et tu avales SALOPE ! Allez avale ! la secrétaire lui rétorque : Mais pourquoi ? Ta gueule avale les 3 Fioles !!! Bref la secrétaire obeit et avale les 3 fioles de sperme... Puis a ce moment la le cambrioleur explose de rire, baisse son masque et lui dit : BEN ! Tu vois cherie que tu veux ! TU PEUX ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §5cy264Er 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Adr634GF 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Terrible celle la! Je vais le faire a ma copine lol... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Aud667oa 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Quel est la différence entre un maso et des blancs d'oeufs battus en neige ? Aucune, plus on les fouettes, plus ils sont durs ! ( ( ( ( ( Quels Sont les points communs entre un poisson et un pénis ? Les petits, on les rejette, les moyens, on les manges, les gros, on les prends en photos. ( ( ( ( ( Quel est le plus petit filet de peche du monde ? Le String, car on y trouve une raie, un barbu, une moule, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour... Surement deja dites mais 70 pages c'est trop long a lire ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Aud667oa 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Pour vos copines : ( tres connu ) Tu connais le bruit du sperme ? Généralement elles disent non. la prochaine fois au lieu d'avaler, tu maches. Je sais c'est tres fin... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Ric254ve 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Pas mal Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §los257hG 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Une femmemariée depuis 20 ans recherche un peu de plaisir, Elle se rends dans un Sex-shop et demande au vendeur un petit plus qui pourrait lui faireplaisir Le vendeur lui répond : - Alors madame, vous avez les gods, le banc, electrique, le vert, manuel et le. La femme l'interrompe et demande - Le rouge la bas, il a l'aire pas mal ... Le vendeur : - Ah non madame, c'es l'extincteur ça! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
hondavtec77 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Une femmemariée depuis 20 ans recherche un peu de plaisir, Elle se rends dans un Sex-shop et demande au vendeur un petit plus qui pourrait lui faireplaisir Le vendeur lui répond : - Alors madame, vous avez les gods, le banc, electrique, le vert, manuel et le. La femme l'interrompe et demande - Le rouge la bas, il a l'aire pas mal ... Le vendeur : - Ah non madame, c'es l'extincteur ça! Comparé a audifan tu es faible Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §baz671cS 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Un enfant de 3 ans demande a sa soeur de 6 ans Dis, comment on fait les bébés ? Sa soeur: ben fastoche, d'abord le papa il met la graine dans le ventre de la maman... et puis? et puis aprés il la pousse bien au fond avec sa bite ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
jonjon 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Le sex appeal est un gode electrique. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §lei235Fi 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Le Trythéothérol C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gêné au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède a leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande: - Je voudrais du Trytheotherol. - Pardon ? Lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou) l'anglais c'est important ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §sen058Wc 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 C'est l'histoire d'une petite fille qui se promène dans la rue. Elle trouve un préservatif usagé par terre, elle le ramasse et rentre chez elle. Une fois rentrée chez elle, elle demande à sa maman: "Maman c'est quoi ça?" La mère est gênée et n'ose pas répondre. La petite demande à nouveau: "Maman c'est quoi ça?" Alors la mère répond; "En fait c'est une friandise ma chérie!" La petite: "Ah! J'ai bien fait de lêcher la crème alors" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §fef385GR 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 C'est l'histoire d'une petite fille qui se promène dans la rue. Elle trouve un préservatif usagé par terre, elle le ramasse et rentre chez elle. Une fois rentrée chez elle, elle demande à sa maman: "Maman c'est quoi ça?" La mère est gênée et n'ose pas répondre. La petite demande à nouveau: "Maman c'est quoi ça?" Alors la mère répond; "En fait c'est une friandise ma chérie!" La petite: "Ah! J'ai bien fait de lêcher la crème alors" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §STi660cO 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Vraiment po terrible ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
ozomoseur 29 août 2004 Signaler Partager 29 août 2004 Oui il y en a de bien meilleure sur ce topic !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
jonjon 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 C'etait pourri comme blague, humour de blatte spotted, ban sodogravier requis. | Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Noa422Xn 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre ______________________________________________________________ A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ? Réponse : A gonfler l'airbag. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §aer630qG 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Et comment double-t-on le prix d'une Lada ??? ... En faisant le plein. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §fef385GR 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Pète et Repète sont sur un bateau, Pète tombez a l'eau, qui reste sur le bateau ? => Répète! Pète et Repète sont sur un bateau, Pète tombez a l'eau, qui reste sur le bateau ..... j'adore Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §STi660cO 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Mouais...vraiment po terrible Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Zig-Zag 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Pour vos copines : ( tres connu ) Tu connais le bruit du sperme ? Généralement elles disent non. la prochaine fois au lieu d'avaler, tu maches. Je sais c'est tres fin... Ce qu'il faut dire c'est : Tu connais le cri du spermatozoîde ? .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
PontiacGTO 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et > il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un > cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed > l'épicier, est invité. > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame: > "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans > ma piscine recevra un million de dollars !" > A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. > Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat > acharné, > Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit > par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et > estropié. > Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, > déclare: > " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une > promesse, vous méritez votre million ! > - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! > - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? > - Non ! > - Vous préférez ma Porsche ? > - Ji m'en fous di ta Porsche ! > - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? > - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !" > Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §LOk177Uj 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et > il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un > cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed > l'épicier, est invité. > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame: > "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans > ma piscine recevra un million de dollars !" > A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. > Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat > acharné, > Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit > par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et > estropié. > Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, > déclare: > " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une > promesse, vous méritez votre million ! > - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! > - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? > - Non ! > - Vous préférez ma Porsche ? > - Ji m'en fous di ta Porsche ! > - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? > - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !" > Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
jonjon 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et > il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un > cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed > l'épicier, est invité. > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame: > "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans > ma piscine recevra un million de dollars !" > A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. > Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat > acharné, > Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit > par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et > estropié. > Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, > déclare: > " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une > promesse, vous méritez votre million ! > - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! > - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? > - Non ! > - Vous préférez ma Porsche ? > - Ji m'en fous di ta Porsche ! > - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? > - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !" > Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §lei235Fi 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup.......sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. La petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter " . J'étais assommé, gelé! Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, " nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille " . La morale de cette histoire ........toujours garder les capotes dans la voiture !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §ste165yy 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de > l'informatique. > > Il s'agit de "ware". On a ainsi: > > - le hardware : le matériel informatique > > - le software : tout logiciel > > - le shareware : un logiciel requérant une participation financière > > - le freeware : un logiciel entièrement gratuit > > Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique. En > voici le résultat: > > - un ensemble d'écran de veille : un dortware > > - un logiciel antivirus : un mouchware > > - un logiciel de classement : un tirware > > - un logiciel de copie : un mirware > > ; - un logiciel de merde : un suppositware > > - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware > > - un logiciel de préparation de discours : un oratware > > - un logiciel de vote électronique : un isolware > > - un logiciel de compression de données : un entonware > > - un logiciel pour documents en attente : un purgatware > > - un logiciel très compliqué : un assomware > > - un réseau local d'une entreprise : un coulware > > - un serveur de réseau : un abreuware > > - une poubelle Windows : un dépotware > > - une réunion des responsables informatiques : un tupperware > > - une salle informatique non climatisée : une rotissware > > Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle : > - un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un > vatfaireware > > Allez... oreware !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Adr634GF 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année [....] ...toujours garder les capotes dans la voiture !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
jonjon 30 août 2004 Signaler Partager 30 août 2004 Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup.......sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. La petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter " . J'étais assommé, gelé! Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l' a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, " nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille " . La morale de cette histoire ........toujours garder les capotes dans la voiture !!! Connu, mais tellement efficace. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
atrin 31 août 2004 Signaler Partager 31 août 2004 Un curé fait du vélo et dans une descente les freins lachent En bas de cette descente, quelqu'un lance de la poudre et le curé s'arrete net. Alors quelle est cette poudre ? de la poudre à récurer. :W Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §tun251fM 31 août 2004 Signaler Partager 31 août 2004 Salut a tous. J'en ai une. Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - L'Israélien examine la consommation - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse Voila.C'est tout. A+. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §STi660cO 31 août 2004 Signaler Partager 31 août 2004 Salut a tous. J'en ai une. Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur [...] - Le Français examine la vendeuse Voila.C'est tout. A+. C'est pas si faux que ca... bien trouvé Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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