Le Topic des blagues

[Invité §Fen551Hg]

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?

 

 

 

- Une souris

 

 

Oh putain, celle la elle est trop conne

 

[Invité §dja083YU]

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange

pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent..

" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu

crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

 

A son tour, la femme s'adresse à son mari:

" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des

putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:

" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça.......

 

 

 

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et

lui demande: " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

 

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

[Invité §bdr063UA]

Trop bête lol.

[Invité §The785ti]

Dans le même genre...

 

-Papa, c'est quoi "vice"...?

-Euh :oop: C'est quelque chose de sle que font les adultes. C'est pas propre et c'est vilain. Ce3ux qui le font iront en enfer...

Le gamin se met à pleurer...

-Mais que t'arrive t-il?

-C'est parce que l'on vient de me nommer vice-président du club mickey...

[Invité §bdr063UA]

Papa, c'est quoi cette bouteille de lait?

C'est pas une bouteille de lait, c'est mon échantillon pour la banque de sperm.

Ahem, encore mon invention, désolé...

[Invité §The785ti]

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner !

Alors il defait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarasser du crotale.

Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes."

- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"

"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."

Le premier explorateur demande à son ami :- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:- "Ben ... que tu vas mourir !"

 

[Invité §The785ti]

C'est 2 chasseurs qui se rencontrent l'un dit a l'autre qu'est ce que tu as tué?

L'autre lui repond: des chevreuils des sangliers. et toi?

-Moi aussi des chevreuils, des sangliers et des pasnouspasnous!

C'est quoi ca les pasnouspasnous? Je connais pas!

C'est des bestioles qui sont cachées derriere des buissons et qui disent pasnouspasnous!!!

 

[Invité §bdr063UA]

Pourquoi les belges tirent à côté des cages au foot?

Parce que les buts à l'extérieurs comptent double.

[Invité §xed502hy]

Exactement. Flip flap la girafe héhé. DOit y en a voir d'autre, j'essaie de me souvenir.

 

Y a beuleubeuleu le morse.

 

C'est un morse qui fait la sieste sur la banquise, y a un chasse neige qui passe et beuleubeuleu le morse :mlm:

[Invité §bdr063UA]

Y a beuleubeuleu le morse.

 

C'est un morse qui fait la sieste sur la banquise, y a un chasse neige qui passe et beuleubeuleu le morse :mlm:

Je me souviens maintenant:

y a chlack chlack la grenouille qui se balalde dans un champs. Une moissoneuse batteuse arrive, et chlack chlack la grenouille

[Invité §lop521Qu]

Je me souviens maintenant:

y a chlack chlack la grenouille qui se balalde dans un champs. Une moissoneuse batteuse arrive, et chlack chlack la grenouille

 

Y a aussi Paf l'oeuf en haut de la tour eiffel, il se penche trop et... Paf l'oeuf!

 

 

 

-->[J'avais 5 ans]

[Invité §rot114uN]

Dans le genre Carambar...

 

Un jeune père annonce fièrement : "Ca y est, je suis papa d'une fille. Je l'ai appelée Monstache-de-souris."

Son collègue : "Mais c'est pas un nom ca.

- Si c'est un nom, t'as bien appelé ta fille Barbe-à-rat;"

 

 

Désolé.

[Invité §Adr634GF]

Dans le genre Carambar...

 

Un jeune père annonce fièrement : "Ca y est, je suis papa d'une fille. Je l'ai appelée Monstache-de-souris."

Son collègue : "Mais c'est pas un nom ca.

- Si c'est un nom, t'as bien appelé ta fille Barbe-à-rat;"

 

 

Désolé.

 

Non moi j'aime bien :lol:

 

[Belial]

Y a aussi Paf l'oeuf en haut de la tour eiffel, il se penche trop et... Paf l'oeuf!

 

C'etait un copain a Scrouitch le lombric ?

[Invité §lop521Qu]

C'etait un copain a Scrouitch le lombric ?

 

Faut croire En tout cas c'est le frère de Miam le steak!

[Invité §Ben043yN]

Faut croire En tout cas c'est le frère de Miam le steak!

En parlant de Steak, savez-vous qui a créé le Steak Haché :???

 

 

 

 

Un lépreux qui jouait de la guitare

[Invité §dia711UG]

On frise l'humour école maternelle, là..

[pedro51biso]

On frise l'humour école maternelle, là..

 

Ca me rappelle la blague d´epoque !

 

- Tu connais l´hitoire de toto au toilettes ?

- Non

- Eh Bien moi non plus, la porte etait fermée

 

 

 

Ou la blague CARAMBAR par excellence, que j´avai deja sorti je crois

 

 

C´est un car de touristes qui roule sur une longue ligne droite dans le desert au Mexique.

Le car passe devant une maison ou contre le mur, dort un mexicain, assis, le sombrero baissé, et faisant sa sieste. Mais il continue sa route...

 

Mais au bout de la ligne droite, le chauffeur voit trop tard le gros virage a 90° qui borde un ravin, et catastrophe ! le car s´ecrase !

Alors, le mexicain, entendant l´accident, relève tout doucement la tete et dit : "Caramba!"....

 

Car-en-bas. re-

 

[Invité §lab373Ad]

On frise l'humour école maternelle, là..

[Invité §rot114uN]

Relevons le niveau :

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui .Ils s'embrassent. Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

 

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

 

- " Alors, heureux ?"

 

Et l'homme lui répond :

 

" Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

 

[Invité §los257hG]

Une dame d'environ 40 ans, mariée depuis 15 ans décide de mettre un peu d'amusement dans sa vie, elle va dans un sex shop, regarde un peu le rayon "godes"

Elle demande au vendeur de lui expliquer un peu les caractéristiques de chacuns..

- Le bleu, totalement manuel.. Le Vert semi-automatique et le jaune très design..

La femme lui demande :

- Et le rouge la bas.. ???

- Ah désolé madame, c'est l'extincteur..

[Invité §Ben043yN]

Une dame d'environ 40 ans, mariée depuis 15 ans décide de mettre un peu d'amusement dans sa vie, elle va dans un sex shop, regarde un peu le rayon "godes"

Elle demande au vendeur de lui expliquer un peu les caractéristiques de chacuns..

- Le bleu, totalement manuel.. Le Vert semi-automatique et le jaune très design..

La femme lui demande :

- Et le rouge la bas.. ???

- Ah désolé madame, c'est l'extincteur..

Une autre dans le rayon "sex-shop"

 

Une dame agée (environ 90 ans), toute tremblante, entre dans un sex-shop.

Elle regarde la collection de godes.

Le vendeur s'approche, étonné de voir cette dame dans son magasin:

• "Bonjour madame, puis-je vous aider? Vous vous êtes peut-etre égaré?"
   
  
• "Nnnoooonn, j-j-je re-re-regarde vovos modèdèle"
  

Le vendeur est surpris et géné de voir une dame agée ici

• "peut-etre puis-je vous renseigner?"
   
  
• "est-ce qu-que vouvous aaaavvez de-des godemichés grands et roses?"
   
  
• "ho oui, on en a"
   
  
• "et ce-celui qu-qui f-f-fait 30cm et qu-qui a plu-plusieurs vi-vitesse?"
   
  
• "je vois le modèle, madame, on en a en stock"
   
  
• "est-ce qu-que vouvous sa-sa-savez co-co-comment il s'arr-rr-rrête?"

[Invité §los257hG]

Une autre dans le rayon "sex-shop"

 

Une dame agée (environ 90 ans), toute tremblante, entre dans un sex-shop.

Elle regarde la collection de godes.

Le vendeur s'approche, étonné de voir cette dame dans son magasin:

• "Bonjour madame, puis-je vous aider? Vous vous êtes peut-etre égaré?"
   
  
• "Nnnoooonn, j-j-je re-re-regarde vovos modèdèle"
  

Le vendeur est surpris et géné de voir une dame agée ici

• "peut-etre puis-je vous renseigner?"
   
  
• "est-ce qu-que vouvous aaaavvez de-des godemichés grands et roses?"
   
  
• "ho oui, on en a"
   
  
• "et ce-celui qu-qui f-f-fait 30cm et qu-qui a plu-plusieurs vi-vitesse?"
   
  
• "je vois le modèle, madame, on en a en stock"
   
  
• "est-ce qu-que vouvous sa-sa-savez co-co-comment il s'arr-rr-rrête?"
  

 

[Invité §206342TF]

- Chérie chérie, prépare tes affaires ! j'ai gagné au loto !

- Waou ! super ! je prends mes affaires d'hiver ou d'été ?

- Les 2 ! Tu prends tout et tu te casses !

 

[Invité §Ben043yN]

- Chérie chérie, prépare tes affaires ! j'ai gagné au loto !

- Waou ! super ! je prends mes affaires d'hiver ou d'été ?

- Les 2 ! Tu prends tout et tu te casses !

 

[Invité §rot114uN]

PRINCIPE DE LA BANANE

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

 

LOI DU COMPAGNON DE LIT

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

 

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

 

PREMIER POSTULAT DE PARDO

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

 

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

 

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

 

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

 

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

 

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

 

PREMIERE LOI DE JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

 

LOI DE FETT

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

 

LOI DE MARYANN

Qui ne cherche pas, trouve.

 

LOI DU SELF

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

 

REGLE DE FLUGG

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

 

LOI DE WITTENS

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

 

LOI DE WALTER

La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

 

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

 

EXPLICATION DE DAVIS

Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

 

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

 

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT

Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

 

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

 

[fufu el bandit]

Exactement. Flip flap la girafe héhé. DOit y en a voir d'autre, j'essaie de me souvenir.

Y a Wiizzzz le pinguin.

 

Le pinguin marche sur la banquise, et wiiizzzzz le pinguoin

 

 

Trop con, j'adore

[pedro51biso]

Une qui me revient...

 

 

C´est Jean-Pierre et Martine qui sont dans leur lit conjugual.

Jean-Pierre commence a tripoter sa femme en la caressant chaudement...

Il attend son dessert quoi.

Mais madame lit femme actuelle

"Ben et mon petit calin ?"

"Pas ce soir, je suis fatiguée, et je veux finir mon article"

Jean-Pierre est assis a coté tout degouté et demande a Martine en essayant de nouveau :

"C´est ton dernier mot ma chérie ?"

"Oui Jean-Pierre ! C´est mon dernier mot !"

...

"Alors, je peux appeller une amie?"

[Invité §MCB785xf]

Elle est très connue mais me fait toujours marrer :

 

C'est un type qui supplie sa femme depuis des mois pour qu'elle accepte la sodomie. Il la harcelle avec ça sans arrêt au point de ne même plus avoir envie de faire l'amour classiquement.

 

La nuit de l'anniversaire de son mari, la femme accepte enfin et le mari réalise enfin son fantasme.

 

Le lendemain matin, la femme prépare un bon petit déjeuner et s'attend à voir son mari heureux mais celui-ci tire la tronche et ne dis pas un mot. Au bout de quelques minutes, la femme lui demande ce qu'il a, qu'elle ne comprend pas.

 

Et là, il lui répond :

"Je parle pas aux enculés"

 

[Invité §Man822MR]

Finalement, c'est simple les maths, non?

 

 

 

 

 

[pedro51biso]

Finalement, c'est simple les maths, non?

 

 

 

 

 

 

Je suis sur qu´au debut de leurs etudes au college ou lycée, certains ont du faire le meme raisonnement

[Invité §Man822MR]

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :

 

 

- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :

 

 

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :

 

 

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite. La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :

 

- C'est la!

 

 

 

[Invité §djs551ns]

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :

 

 

- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :

 

 

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :

 

 

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite. La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :

 

- C'est la!

 

 

 

Trop fort

 

[Invité §Alf043DQ]

Le petit Thomas Dupont est soudainement pris d'une merveilleuse idée.

Il prend le téléphone en main et appelle la directrice de son école.

-Bonjour, je voulais vous dire que Thomas Dupont est malade, il ne pourra pas aller à l'école demain, et aprés demain, euhh... et jusqu'à la fin de la semaine en faite.

Suprise, la directrice répond alors :

-Mais... qui est à l'appareil ?

-C'est ma maman.

 

[klitor]

Elle est très connue mais me fait toujours marrer :

 

C'est un type qui supplie sa femme depuis des mois pour qu'elle accepte la sodomie. Il la harcelle avec ça sans arrêt au point de ne même plus avoir envie de faire l'amour classiquement.

 

La nuit de l'anniversaire de son mari, la femme accepte enfin et le mari réalise enfin son fantasme.

 

Le lendemain matin, la femme prépare un bon petit déjeuner et s'attend à voir son mari heureux mais celui-ci tire la tronche et ne dis pas un mot. Au bout de quelques minutes, la femme lui demande ce qu'il a, qu'elle ne comprend pas.

 

Et là, il lui répond :

"Je parle pas aux enculés"

 

 

Comment dit-on en anglais :

-Ma belle-mère ne viendra pas diner ce soir à la maison ?

-Yeeeeesssssssssssss