Le Topic des blagues

[Invité §seb571Ur]

Un petite je sais pas si elle est passée :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête"...

- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?"

j'adore

[Invité §Fre552Gz]

Un petite je sais pas si elle est passée :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête"...

- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?"

 

 

[Invité §dia711UG]

J'aime bien les charades...

 

Mon premier n'aime pas l'ail

Mon deuxième est employé des postes

Mon troisième ne rit pas jaune

Mon quatrième n'est pas rapide

Mon tout est un écrivain français, mort et tout et tout...

La réponse? Ben, c'est Victor Hugo !

explication:

- Vic, parce que Victuailles ;

- Tor, Parce que Torréfacteur ;

- Hu, parce que Urinoir ;

- Go, parce que Goéland.

 

- Mon premier est un combustible solide.

- Mon deuxième est un combustible solide.

- Mon troisième est un combustible solide.

- Mon quatrième est un combustible liquide.

Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?

La réponse? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout

 

Mon premier est une salade

Mon deuxième est une salade

Mon troisième est une salade

Mon quatrième est une salade

Mon cinquième est une salade

Mon sixième est une salade

Mon septième est une salade

Mon huitième est une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

Lewis Carroll ( les huit scarolles )

 

 

 

Mon Premier est le dessus d'une lampe

Mon deuxième est un département français

Mon troisième est une étoffe grecque

Mon tout est un jeune Beur qui Drague

 

Réponse:

Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?

[Invité §Son366AT]

Vous recherchez une blonde intelligente, alors allez sur Google et tapez "Blonde intelligente" dans l'option recherche image.

et ?

[Invité §Lau270Ox]

et ?

Et la première image est un chien, la deuxième un mec habillé en fille

[balzout]

et ?

Voici la blonde intelligente en question

http://perilisk.8m.com/images/cody2.jpg

[Invité §l_u268KK]

bon, un petit texte que j'ai lut sur la porte d'un de mes profs (vous le connaissez sans doute déja)

 

-une station de métro, c'est ou s'arrète le métro

-une station de bus, c'est ou s'arrète le bus

 

moi, je devans sur une station de travail

[Invité §STi660cO]

Un petite je sais pas si elle est passée :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal a la tête"...

- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ?"

 

enormmmmmme je la ressotiera aussi

 

au faite vous savez quelle est la différence entre la PSG est une pute ?

ben la pute elle au moins arrive a faire 2 pass dans la soirée

 

 

 

 

 

 

 

 

 

me chercher pas...chui parti

 

[Invité §urc285Ar]

mon premier est un chapeau de lampe

mon deuxieme est la coiffure de Tintin

mon troisieme est un auxiliaire

mon quatrieme est le contraire d'un jour

mon tout est un grand rapace

 

 

 

réponse:l'aigle noir

explic:abajour houpette etre une nuit...

 

 

 

désolé....

 

 

 

 

 

 

je sors?

[Invité §Fre552Gz]

Q.: Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?

R.: Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

 

 

[Invité §Fre552Gz]

Une blague pas mal, que je ne connaissais pas :

 

Une blonde agacée téléphone à son mari :

 

- Chéri ! j'en ai marre ! j'arrive pas à faire mon puzzle !!

 

- Tu as bien le modele sous les yeux au moins ?

 

Elle : Evidemment ! mais j'arrive pas à le faire ! j'en ai maaaarre !

 

- Calme toi, on verra ca ensemble ce soir quand je rentrerai.

 

Et là, tout l'apres-midi, elle essaie d'assembler le puzzle, et malgré le modele, impossible !

 

Le soir son mari rentre, la blonde est en pleurs, au bord de la crise de nerf.

 

- Te mets pas dans des etats comme ca ma cherie ! allez, on va jeter un oeil ensemble !

 

Là, sa blonde de femme lui montre la boite du puzzle...

 

- Ecoute chérie, il est joli le coq, mais maintenant, tu ranges tous les pétales de Corn Flakes dans la boîte et on n'en parle plus ok ?

 

:D

 

 

[Invité §STi660cO]

moi aussi je l'aime bien celle la

[Invité §fef385GR]

:W :W

 

 

expldrrrrrrrr

[Invité §ber647PT]

Le piège ou comment se faire griller en 6 questions !

 

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

 

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

 

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!....

 

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

 

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

 

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu... oui, peut-être...

 

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

 

ELLE : (silence)

LUI : Et meeeerde !!!

 

 

 

[Invité §gok525yf]

Le piège ou comment se faire griller en 6 questions !

 

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

 

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

 

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!....

 

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

 

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

 

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu... oui, peut-être...

 

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

 

ELLE : (silence)

LUI : Et meeeerde !!!

 

:lol:

[Invité §ber647PT]

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

 

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

 

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

 

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

 

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

 

[Invité §ber647PT]

Jos était un excellent joueur de golf de 72 ans, il frappait toujours en ligne droite à pas moins de 250 verges, jusqu'au jour où il s'éveilla et ne pouvait voir qu'à une dizaine de verges. Très inquiet, il consulte son médecin qui lui dit :

-"Ecoutes Jos, tu as 72 ans et ces choses là arrivent à cet âge. Je ne peux rien faire. Il va falloir vivre avec çà." Jos, découragé, se rendit voir son "pro" au club de golf et lui raconta ce que son médecin lui avait dit. Le "pro" voulant l'encourager lui dit :

-"Mais Jos il n'y a rien là, je vais t'organiser une partie avec Henri, il voit comme un aigle, rien ne lui échappe. S'il n'était pas âgé de 82 ans il jouerait encore." Le lundi suivant, Jos et Henri se rencontrent sur le trou # 1. Jos frappe une balle fantastique et demande aussitôt à Henri :

-"As-tu vu aller ma balle ?"

-"Oui, oui, répond Henri."

-" Mais où est-elle demande Jos ?"

-" Ah ! je ne sais pas répondit Henri, je l'ai oublié."

 

[Invité §ber647PT]

Un homme apprend que son copain François est mort.

Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d'essayer de refermer le cercueil.

 

Mais le sexe imposant du mort, en état d'érection l'en empêche.

 

- Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.

- Dans ce cas donnez-le-moi, fait l'autre.

 

Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l'enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.

Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.

 

- Regarde ! Lui dit-il

- Mon Dieu ! François est mort?

 

:W

[Invité §ber647PT]

http://marc.esselin.free.fr/fa/12avantages_femme.jpg

[Invité §ber647PT]

Une blonde prend son téléphone et compose le 18 (quel exploit), et dit:

 

-Allô, les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.

-D’accord madame. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord dites-nous comment venir chez vous...

-Euh... Avec le petit camion rouge?...

 

 

[Invité §BMW402kA]

Monsieur et Madame "uler" ont deux fils comment s'appelles t'ils??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponses: Yvon et Jacques.

 

[Invité §clk607sq]

Monsieur et Madame "uler" ont deux fils comment s'appellent-ils??

 

 

Réponses: Yvon et Jacques.

 

Comme ça c'est mieux

[Invité §ber647PT]

Clkgtsr

[Invité §clk607sq]

Clkgtsr

[Invité §pas341at]

Pour ceux qui ont une dent contre les garagistes...

 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

:W

[Invité §STi660cO]

Pour ceux qui ont une dent contre les garagistes...

 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

:W

 

 

 

 

rhooo pas gentil ca.... tu va te faire... enfin taille toi

 

[Invité §bob120Su]

Deux petits Somaliens discutent entre eux:

- J'en peux plus, on crève de faim ici! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de

sandwiches et de sucreries sur la plage...

Tant pis, j'y vais!

 

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant

voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il

longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos.

Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à

un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos!

 

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants:

- Qui n'a pas mangé

 

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie:

- MOI, MOI, MOI !!!

- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

[Invité §STi660cO]

vous sabez la difference entre une mouche et un éléphant ?

[Invité §pas341at]

vous sabez la difference entre une mouche et un éléphant ?

j'imagine le pire :W

[Invité §STi660cO]

alors vous savez ?

[balzout]

A ton avis ?

[Invité §dia711UG]

vous savez la difference entre une mouche et un éléphant ?

Faut attendre combien de jours pour avoir la réponse ?

[Belial]

vous sabez la difference entre une mouche et un éléphant ?

 

La taille de la trompe ?

[balzout]

Plus il tarde à donner la réponse, plus tout le monde s'en tape

[Invité §pod580Yy]

alors vous savez ?

Et toi tu sais??

 

En tout cas si tu connais pas la difference c'est grave