Le Topic des blagues

[Invité §bdr063UA]

Melon et melèche a la pèche, melon peche le saumon, melèche la raie

 

Mr et Mmde fonfeck son heureux de vous annoncer la naissance de leur fille sophie.

Celle la je l'adore.

[Invité §Dae082kY]

Melon et melèche a la pèche, melon peche le saumon, melèche la raie

 

Mr et Mmde fonfeck son heureux de vous annoncer la naissance de leur fille sophie.Celle la je l'adore.

:ptdr:

 

Excellente, en la prononçant ça m'a fait penser à Sophie Favier

 

 

[Darkel]

Ou encore Isabelle Mergault

[Invité §DJm380px]

Dire que ça me fait rire aussi

[zygomard]

Melon et melèche vont jouer au billard... melon prend les boules et melèche la queue

Et en plus édité par "très gros membre" :ptrd:

[Invité §bla707FW]

Monsieur et Madame "Hulé" ont 2 fils:

 

 

 

 

 

Yvon et Jacques

[Invité §p-t167at]

Un belge va voir son pote qui regarde le match de foot france - belgique et dit :

-ya combien combien ?

0-0 il reste 2 mn a joué !

Et l'autre dit : Et a la mi temps il y avait combien ?

[Invité §the342Rz]

Voicie un blague a l'anglaise, typiquement britanique:

Un enfant de 4 ans qui est souvent malade arrive chez le docteur.

Il a été rapporté que cette fois ci, il avait la grippe a un niveau trés grave...

L'infirmière écris et a une conversation "directe" avant l'enfant durans que le docteur essais d'évaluer ces bruit de paumon...

Le docteur dit: "Shh: je dois voir si la prise de bec est là dedans." L'enfant le regarde, et lui indique calmement: "J'ai Jesus a mon coeur...Et Barney dans mes sous vêtement."

 

 

Copyrigh de jokeaday.com

Ces pour prouver qu'une blaque peu être drole dans une lanque, mais trés mauvaise dans une autre...

[Invité §len108lh]

Voicie un blague a l'anglaise, typiquement britanique:

Un enfant de 4 ans qui est souvent malade arrive chez le docteur.

Il a été rapporté que cette fois ci, il avait la grippe a un niveau trés grave...

L'infirmière écris et a une conversation "directe" avant l'enfant durans que le docteur essais d'évaluer ces bruit de paumon...

Le docteur dit: "Shh: je dois voir si la prise de bec est là dedans." L'enfant le regarde, et lui indique calmement: "J'ai Jesus a mon coeur."

 

 

Copyrigh de jokeaday.com

Ces pour prouver qu'une blaque peu être drole dans une lanque, mais trés mauvaise dans une autre...

Balance en anglais parce que j'ai rien capté

 

Edit : en fait j'ai toujours pas compris

 

A precocious 4-year-old was brought to the ER with a severe cough, a nurse writes. She kept up a non-stop conversation while I was trying to assess her lung sounds. Finally, I said, "Shhh, I have to see if Barney is in there."

The child looked at me and calmly stated, "I have Jesus in my heart. Barney is on my underwear."

[/quotemsg]

[Darkel]

Mdr, ça rend quand même mieux en VO qu'en google translation

C'est basé sur une expression anglaise alors forcément

[ozomoseur]

Melon et melèche vont jouer au billard... melon prend les boules et melèche la queue

 

 

Meulon et meleche veulent une maison. Meulon l'achete et meleche l'habite

 

[zygomard]

Cela m'embêterais d'avoir un gamin qui s'appelle Meulon et si en plus il habite Cavaillon?

[Invité §eic173wX]

 

 

Je l'adore cette image :W

[adrig]

 

 

Mr et Mme Hervite mon slip on un fils comment que c'est les noms?

 

jean-Philippe...

 

 

J'ai pas saisi là, j'ai beau me la répeter, je trouve pas!

 

[Invité §Dae082kY]

J'ai pas saisi là, j'ai beau me la répeter, je trouve pas!

J'enfile hyper vite mon slip

 

 

[adrig]

J'enfile hyper vite mon slip

Merci ...

[Invité §dia711UG]

Merci ...

Monsieur et Madame

[Invité §guz563HU]

L'évèque du diocèse visite le couvent et à la fin de la visite il demande à la mère supérieure d'entendre en confession les bonnes soeurs.

Tout se déroule bien, les soeurs n'ont à avouer que des péchés de gourmandise ou de paresse.

Seules 3 soeurs ont un peu de mal à y aller, normal, elles font partie des plus jeunes du couvent, mais c'est leur tour, toutes les autres étant passées..

La première se décide enfin à s'agenouiller devant l'évèque.

- Monseigneur ! bénissez moi car j'ai péché

- ma fille, je suis prêt à vous entendre, qu'avez vous donc fait ?

- Ben, voilà Monseigneur, je.. enfin, j'ai touché le sexe d'un homme !

- m'enfin ma soeur ! et vos voeux ? pour la peine, vous me ferez 10 jours de pénitence et reciterez 20 chapelets par jour afin que le seigneur vous pardonne ! et puis vous allez aller vous purifier, allez laver vos mains dans le bénitier là bas !

La soeur se relève, soulagée d'avoir avoué son péché, sous les yeux de ses 2 collègues qui attendent leur tour.

Alors que la deuxième s'apprète à s'agenouiller, elle est bousculée par la troisième qui se jette à genoux devant l'évèque.

- Mais enfin ma soeur ! vous pouvez attendre votre tour, est ce donc si grave ?

- C'est que, mon père..., Vous voyez, je voudrais bien aller me rincer la bouche avant que ma collègue n'aille tremper ses fesses dans le bénitier...

[Invité §dia513EV]

Voicie un blague a l'anglaise, typiquement britanique:

Un enfant de 4 ans qui est souvent malade arrive chez le docteur.

Il a été rapporté que cette fois ci, il avait la grippe a un niveau trés grave...

L'infirmière écris et a une conversation "directe" avant l'enfant durans que le docteur essais d'évaluer ces bruit de paumon...

Le docteur dit: "Shh: je dois voir si la prise de bec est là dedans." L'enfant le regarde, et lui indique calmement: "J'ai Jesus a mon coeur...Et Barney dans mes sous vêtement."

 

 

Copyrigh de jokeaday.com

Ces pour prouver qu'une blaque peu être drole dans une lanque, mais trés mauvaise dans une autre...

 

Bof, parfois, ca joue...

 

Why there is the heating on the pane arriere of the lada?

Not to freeze the hands when it is pushed.

 

 

[adrig]

Bof, parfois, ca joue...

 

Why there is the heating on the pane arriere of the lada?

Not to freeze the hands when it is pushed.

 

 

lol

[Invité §aer630qG]

Un homme va dejeuner chez une fermiere :

-"Mais il est delicieux ce poulet, qu'est-ce que vous mettez dedans ?" lui demande-t'il .

-"Rien, quand je le tue, il est dejà plein !!!" .

 

 

 

[Invité §MCB785xf]

Un autre histoire avec un poulet :

 

Un gars arrive au restaurant et commande un poulet de Bresse rôti, la spécialité du restaurant.

 

Le serveur amène la volaille et, à sa grande surprise, le client met un doigt dans le fion du poulet, le renifle et dit : "C'est de l'arnaque, ce n'est pas un poulet de Bresse, vous vous foutez de moi".

 

Le serveur commence à le prendre de haut en disant que ce n'est pas le genre de la maison, qu'il est sûr de lui,...

 

Alors le client s'énerve, dit que son doigt ne l'a jamais trompé et demande le cuisinier.

 

Le cuistot arrive et rougit devant le client qui lui demande une explication, en effet il avoue qu'il n'avait plus de poulet de bresse donc il a mis un autre type de poulet, s'en excuse et offre le repas au client.

 

L'incident est terminé lorsqu'un autre serveur arrive, baisse son pantalon et montre son cul au client en disant : "Monsieur, je suis orphelin, svp dites moi d'où je viens".

 

[Invité §gam054dL]

Un homme va dejeuner chez une fermiere :

-"Mais il est delicieux ce poulet, qu'est-ce que vous mettez dedans ?" lui demande-t'il .

-"Rien, quand je le tue, il est dejà plein !!!" .

 

 

 

Quelle finesse

[Invité §aer630qG]

Quelle finesse

Pourtant, ça ne parle ni de caca, ni de nichon .

[Invité §rot114uN]

> C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman

> - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

>

> La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

> - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois

> phases:

> ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

> ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais

> sûr.

> ... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

>

> Le Père:

> - Un sapin de Noël ?!

>

> La Mère:

> - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

>

> Le fils alors demande au père :

> - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

>

> Le père, déjà fâché, répond :

> - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

> ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds

> et bien fermes.

> ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables

> même si leur forme laisse à désirer.

> ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

>

> La Mère:

> - Des oignons?!

>

> Le Père :

> - Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

[Invité §DJm380px]

> C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman

[...]

> - Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

j'adore

[Invité §jda127xE]

Melon et melèche a la pèche, melon peche le saumon, melèche la raie

 

Mr et Mmde fonfeck son heureux de vous annoncer la naissance de leur fille sophie.

Celle la je l'adore.

Dans le meme genre :

 

Melon et me leche achetenet une maison.

Melon la paye et meleche l'habite . . .

[Invité §bla707FW]

Je l'adore cette image :W

[ozomoseur]

Dans le meme genre :

 

Melon et me leche achetenet une maison.

Melon la paye et meleche l'habite . . .

 

Déja faite celle la

[Invité §jda127xE]

Déja faite celle la

Surement pas plus que la lada . . .

[ozomoseur]

Surement pas plus que la lada . . .

 

Je ne pense pas en effet

[zygomard]

Tiens,il y a des histoires sur les ladas ici?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors là,je suis mort!

 

[Invité §Alf043DQ]

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?

Une madeleine !

 

 

[Invité §Alf043DQ]

Qu'est ce qu'un noir avec une équerre dans le cul ?

Un black et d'équerre

 

 

**pardon au gens dont la couleur de peau est le noir**

 

________

 

Une petite fille dit à son frère:

tu baises mieux que papa!

le frère: je sais, maman me l'a dit.

 

 

[Invité §Sop182IE]

Salut à tous,

 

Je ne me suis pas tapé les 80 pages alors vous pardonnez moi si cette blague est déjà passé.

 

Une blonde veut s'acheter un téléphone portable, elle se rend dans un point de vente pour mobile.

 

Blonde: bonjour, je voudrais un portable.

Vendeur: SFR ?

Blonde(un peu ennervé): Nan elle sait pas faire mais elle est pas plus conne qu'une autre alors elle apprendra!