Le Topic des blagues

30 juin 2003

> Une association de nains a monte un club de football, et chaque
> dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre. Apres le match, tous
> vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un
> vin chaud. Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit
> descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
> qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
> descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
> rue. Il appelle le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille
> - Patron, je voudrais pas t'inquieter, mais j'te signale que ton
baby-foot se barre!

30 juin 2003

:p

30 juin 2003

30 juin 2003

Excellente

30 juin 2003

> Une association de nains a monte un club de football, et chaque
> dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre. Apres le match, tous
> vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un
> vin chaud. Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit
> descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
> qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
> descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
> rue. Il appelle le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille
> - Patron, je voudrais pas t'inquieter, mais j'te signale que ton
baby-foot se barre!

MDR !!!

1 juillet 2003

C'est un ours qui poursuit un lapin ...

L'ours : "J'vais te t'attraper p'tit lapin à la con ..."

Le lapin : "Va te faire enculer ours de merde ..."

Ils traversent un champs et se retrouvent face à une grenouille magique.

La grenouille : "Stoppez là vous deux !!"

Gros freinage du lapin à la con et de l'ours de merde.

La grenouille : "Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?"

L'ours : "Moi, je suis le plus gros"

La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeux..."

L'ours : "Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!!"

La grenouille : "Pas de problème, ton voeux est exaucé...à toi le lapin"

Le lapin : "Moi je veux un casque de moto...!?"

L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con !!"

La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... voilà ton casque... à toi l'ours, pour ton 2ème voeux..."

L'ours : "Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!!"

La grenouille : "Pas de problème...c'est comme si c'était fait!... A toi le lapin"

Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante..."

L'ours toujours en regardant le lapin : "T'es vraiment un gros abruti toi !"

La grenouille : "Pas de problème, la voilà ta moto...

et maintenant votre dernier voeux..."

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles.......sauf moi bien sûr...!!"

La grenouille : "OK, pas de problème, c'est fait...et toi le lapin ton dernier voeux ?"

Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours : "Lui ... je veux qu'il soit pédé..."

VVVRRROOOOUUUUUMMMM

1 juillet 2003

> Quatre amis se retrouvent apres une trentaine d'années de separation. A un

> moment, l'un des 4 va aux

> toilettes. Pendant ce temps-la les trois autres se mettent a parler de

> leurs enfants.

> Le premier se redresse et dit :

> " Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur

> de voitures.Petit à petit

> il est monté dans la hierarchie et maintenant il est directeur de la

> boite.

> Il est tellement plein

> aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,il lui a offert une

> voiture. "

> Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

> " Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien.

> Le mien il a commencé à

> vendre des billets d'avion, puis il a fait des etudes de pilote et

> maintenant il a racheté la compagnie.

> Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur

> ami,

> il lui a offert un jet privé ! "

> Le troisième les regarde avec mépris et dit :

> " Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout

> petit. Il a fait des études

> dans le Génie Civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de

> construction d'appartements de luxe.

> Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur

> ami pour son anniversaire. "

> Le quatrième revient des toilettes et demande :

> " De quoi vous parliez ? "

> Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de

> leurs enfants. Il reprend et dit :

> " Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il

> a pas fait d'études, il est PD,

> coiffeur, mais je dois reconnaitre qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour

> son anniversaire, il a reçu un

> appartement de luxe, un avion et une voiture ! " :p :p

1 juillet 2003

1 juillet 2003

Lu dans télé7jours :

qu'est-ce qui est vert , qui va vite sur circuit et qui rigole tout le temps ?

un chou marreur .

No comment please !!

1 juillet 2003

mortel ! MDR MDR !

1 juillet 2003

désolé

1 juillet 2003

Lu dans télé7jours :

qu'est-ce qui est vert , qui va vite sur circuit et qui rigole tout le temps ?
un chou marreur .

lu aussi dans télé loisir cette semaine !

mdr

ya de l'abus !

tiezn j'en ai une bonne...

Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire...
L'instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie".
Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".
Un garçonnet se lève et prend la parole :
- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive
une voiture qui l'écrase, c'est une tragédie.
- Non ! C'est un ACCIDENT...
Une fillette lève le bras :
- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là
de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".
Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire...
Le Président Bush scrute la pièce...
Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix
déclare:
- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte...
[/quotemsg](c'est la mienne )

mad max · 2 juillet 2003

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière

>

> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite

> intervention.

> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et

> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses

> blanches et discute.

> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

> Puis il repart.

> Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,

> la

> jeune femme s'impatiente :

> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous

> m'opérer?

> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

2 juillet 2003

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
>
> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> Puis il repart.
> Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
> la
> jeune femme s'impatiente :
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

top

3 juillet 2003

me souvient pas de l'avoir lue alor la voici

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.

Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le

mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire

une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un

tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette

l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son

hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit : " Bonjour Madame.

Qu'est-ce que vous faites ? " " Je lis un livre " lui répond-elle, (pensant

" c'est pourtant évident "). " Vous êtes dans une zone de pêche interdite "

lui dit-il. " Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis ". " Oui, mais

vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une

contravention ". " Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression

sexuelle " Répondit la femme. " Mais je ne vous ai même pas touché "

s'exclame le garde-pêche... " C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement

".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible

qu'elle pense aussi.

balzout · 3 juillet 2003

:lol:

4 juillet 2003

hé bé ? c'est jour d'enterrement ?!? :W

!

Comment on fait pour avoir des pièces pour sa Lada ?

On en suit une autre...

nouk · 4 juillet 2003

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi.

Je ne peux pas mourir".

Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA.

Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et

une potentielle présidente des USA...".

Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités.

Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale.

Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,

donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".

Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:

"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon.

En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit:

"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous.

Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident

de se déguiser

pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les

Champs-Elysées.

Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "

Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".

Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"

Et elle lui répond :

" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "

Demande d'augmentation.

Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire

pour les raisons suivantes:

1- Je travaille à de grandes profondeur

2- Je plonge la tête la première dans toutes les situations

3- Je n'ai ni week-end , ni vacances

4- Je travaille en milieu humide

5-Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

6- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

7-Je travaille à de hautes températures

8- Je suis exposé aux maladies contagieuses

Réponse.

Cher pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés , nous

sommes au regret de ne pouvoir accéder a votre demande pour les raisons

suivantes:

1- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

2- Vous vous assouplissez après un bref effort de travail

3- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction

4- Vous ne restez pas a votre poste alloué, et allez souvent visiter

d'autres sites

5- Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé

pour commencer votre travail

6- Vous ne suivez pas les règles de sécurité comme le port de vêtement

protecteur

7-Vous êtes incapable de travailler en binôme

8-vous êtes incapable de travailler deux périodes d'affilée

9-Vous quitter parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la

journée

10-Et comme si ce n'était pas suffisant, on a remarqué entrer et sortir

constamment avec deux sacs suspects

La direction

Subject: Boire ou prêcher...

> Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier

> sermon.

> > Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop

> nerveux lors de la messe.

> > Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre

> d'eau.

> > Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit

> mot de son supérieur, qui disait ceci :

> > " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon : La

> prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non

> pas un peu d'eau dans la vodka.

> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.

> Ni de petit parasol en papier pour faire joli.

> Il y a 10 commandements et non pas 100.

> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas

> partie.

> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses

> apôtres) " JC et sa bande " .

> On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant

> bêtement.

> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ?J'en ai et

> c'est de la bonne " .

> Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James

> Brown de la Chrétienté " .

> Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

> > Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et

> ne contiennent pas de blague de cul.

> > Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.

> > Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à

bière

> ça ne marche pas.

> > Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.

> > L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200

> fidèles..

> > Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.

> > Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux

> paroissiens.

> > Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte

> escorte; il n'y est pas entré en Triumph pour en ressortir avec une Ford

> Escort.. Jésus n'avait pas de voiture.

> > Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet " .

> > Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Un pti truc pour rigoler sur les crottes:

LA CROTTE FANTOME

C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette

LA CROTTE PROPRE

C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier

LA CROTTE ETERNELLE

Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies….Mais il en reste toujours sur le papier.

Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LA CROTTE 2 le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu’il faut que tu chie encore un peu…

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT

C’est celle qui te fait forçer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque …

LE BILLOT

C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi …

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE CA SORTE

Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DE LA CROTTE

C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE

C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu’elle t’éclabousse le cul…

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM)

C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui brûle le cul

LA CROTTE DE LAPIN

Ce sont toutes les petites boules. Certaines coulent, d’autres flottent…

LA CROTTE SURPRISE

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard…

LA CROTTE TIME OUT

C’est quand tu en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu doit t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende…

LA BRUYANTE

C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE

Elle sent tellement fort qu’elle te piques le nez…

LA CROTTE SAUT A L’ELASTIQUE

Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espère qu’en te secouant le derrière elle vas se décrocher…

4 juillet 2003

4 juillet 2003

Vous connaissez le point commun entre un voilier en pleine tempête et Christine Deviers-Joncourt ???

Ils branlent du mat

hondavtec77 · 4 juillet 2003

C' est un blanc et un noir qui sont au bords d'un lac et qui veulent pisser.....ils s'arretent , sortent leurs engins et pissent...

le blanc pour detendre l'atmosphere:

- le fond l'air est frais ce soir...

le noir:

- le fond de l' eau aussi.....

mad max · 4 juillet 2003

C'est un ours qui poursuit un lapin ...
L'ours : "J'vais te t'attraper p'tit lapin à la con ..."
Le lapin : "Va te faire enculer ours de merde ..."
Ils traversent un champs et se retrouvent face à une grenouille magique.
La grenouille : "Stoppez là vous deux !!"
Gros freinage du lapin à la con et de l'ours de merde.
La grenouille : "Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?"
L'ours : "Moi, je suis le plus gros"
La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeux..."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeux est exaucé...à toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux un casque de moto...!?"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con !!"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... voilà ton casque... à toi l'ours, pour ton 2ème voeux..."
L'ours : "Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!!"
La grenouille : "Pas de problème...c'est comme si c'était fait!... A toi le lapin"
Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante..."
L'ours toujours en regardant le lapin : "T'es vraiment un gros abruti toi !"
La grenouille : "Pas de problème, la voilà ta moto...
et maintenant votre dernier voeux..."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles.......sauf moi bien sûr...!!"
La grenouille : "OK, pas de problème, c'est fait...et toi le lapin ton dernier voeux ?"
Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours : "Lui ... je veux qu'il soit pédé..."
VVVRRROOOOUUUUUMMMM

elle est :bien:

et pour contribuer :

C'est un petit garcon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une

maison à la reputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.

La patronne de la boîte, étonnée, demande au garcon ce qu'il veut :

- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi

payer

et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse".

La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation :

une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garcon insiste et qu'il a de quoi payer...

Après un petit quart d'heure, le garcon revient, le sourire aux

lèvres...

La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour

avoir une fille malade.

- Ce soir mes parents vont diner au restaurant, et ils font venir une

baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garcons et je suis

sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est

CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!

Moins fine :

Chez le buraliste....

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : "mais enfin ! Çà va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? "

Le gros type se réexécute toujours sans un mot.

Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. "Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène

qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ".

Et le patron, en voyant le type lui répond :

"Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

quelle-est la définition de la parfaite maîtresse?

- C'est une femme qui fait l'amour passionnément jusqu'à 2 heures du

matin, puis qui se transforme en pack de bière

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je

prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:

"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il-vous-plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme

exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande

une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met

la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

"Comme d'habitude ?", demande le patron.

"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.

"Pour moi aussi", dit l'autruche.

"Cela fera 67 francs", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la

somme exacte à chaque fois ?", demande le patron.

"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

"Bien vu !", répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un

million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."

"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.

Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"

L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes."

4 juillet 2003

hondavtec77 · 6 juillet 2003

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citation:

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je

prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:

"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il-vous-plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme

exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande

une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met

la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

"Comme d'habitude ?", demande le patron.

"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.

"Pour moi aussi", dit l'autruche.

"Cela fera 67 francs", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la

somme exacte à chaque fois ?", demande le patron.

"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

"Bien vu !", répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un

million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."

"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.

Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"

L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes."

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tres drole celle la...

Belial · 7 juillet 2003

Dans la serie :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Une grosse mite !

- Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- D'où sors-tu ça ?

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.

- Je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

http://www.arct.cam.ac.uk/research/mite/mite.jpg

balzout · 7 juillet 2003

...
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Emdéhèr ! :lol:

7 juillet 2003

> >Ecole de police

> >>

> >C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir

> >enquêtrices...

> >Il les teste pour savoir quel point elles sont physionomistes.

> >Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis

> >il lui dit :

> > " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

> >La blonde répond :

> > " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "

> >Le policier répond :

> > " Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est

> >prise de profil ! "

> >(La vache... elle est grave celle-la.)

> >Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis

> >la cache et :

> > " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

> >La blonde répond :

> > " C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. "

> >Le policier devient à moitie fou et répond :

> > " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur

> >qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je

> >viens de le dire !!!!! "

> >Passablement découragé il montre la photo à la troisième

> >blonde, la cache

> >et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :

> > " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.. "

> >il rajoute : " réfléchis bien avant de me dire une

> >connerie... "

> >La blonde réfléchit donc... puis répond :

> > " Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! " .

> >Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il en

> >sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de

> >contact...

> >alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et

> >revient. Il dit :

> > " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien

> >des verres de contact !!

> >Comment as-tu fais ?????? "

> >La blonde répond calmement :

> > " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu

> >qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

balzout · 7 juillet 2003

Comment appelle-t-on le bout de viande autour du clitoris ?

La femme

les féministes

7 juillet 2003

Un peu de philo (en anglais en plus).

To be is to do ( Descartes )

To do is to be ( Sartre )

Do ob do be do ( Sinatra )

7 juillet 2003

Quelle est la différence entre les BMW et les hémorroïdes ?

Les BMW, tous les trous du cul en ont...

7 juillet 2003

c'est une vieille blonde qui a finit sa visite chez son praticien pour une consultation mammaire et lui demande dubitative:

" docteur, vous m'avez dit verseau ? capricorne ?"

et le medecin répond

" non non, cancer madame, cancer"

!!!!!!!!

7 juillet 2003

Quelle est la différence entre les BMW et les hémorroïdes ?

Les BMW, tous les trous du cul en ont...

La difference en tre un telephone portable et un tampax ?

Y'en a pas : t'as toujours un con au bout du fil

7 juillet 2003

La difference en tre un telephone portable et un tampax ?

Y'en a pas : t'as toujours une conne au bout du fil

Rectification

7 juillet 2003

Rectification

Bah non si tu dis "une conne" c'est nettement moins drôle...

7 juillet 2003

Bah non si tu dis "une conne" c'est nettement moins drôle...

C tout aussi drole, et en + C beaucp + logique...

A moins que tu as un usage particulier de ce type de produit...

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