Le Topic des blagues

[Invité]

Désolé pour les filles du forum. J'ai pas pu m'en empêcher

 

[Invité §O b581tp]

MDR !!!!

[pedro51biso]

Un concierge d´ecole primaire fait, comme tous les jours apres la classe,

le tour de l´ecole, vers 17h.

Un jour, il remarque qu´une dame se tient sur le perron de l´ecole. Puis repart apres ¼ d´heure.

Bon,... ce n´est rien se dit-il...

Le lendamain, la meme dame revient, a la meme heure et repart apres avoir attendu encore un bon ¼ d´heure.

Puis c´est elle revient tous les jours encore pendant une semaine !

Le lundi suivant, le concierge, intrigué se decide a aller la voir.

Vers 17h, elle arrive comme prevu.

Alors le concierge lui demande : “vous attendez un enfant Madame ?“

“Non non ! je suis grosse...“

 

[Invité §Flo524gs]

Une mignonne mais rigolote :

 

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[Invité §Flo524gs]

Un jeune homme de Namur (zurich ou autre) vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?

- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...

Mais ses amis insistent :

- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !

- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

 

:lol:

[Invité §Flo524gs]

2 brèves bien nulles :

 

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.

Elle répond : - Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

 

 

 

- Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement !

- Mon Dieu ! S'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?

- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes...

- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez une langue tout de même ?

- J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !

 

 

 

 

[Invité §Let827Lz]

 

Au cours d'un terrible combat avec un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et sa bite. Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied.

Comme il s'agit d'animaux à la pointe du progrès, ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et, pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Une semaine plus tard, Tarzan rentre chez lui et retrouve Jane.

 

"Alors, comment va la greffe ? " demande-t'elle

 

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon, long et fort... Mais Tarzan pas content de sa nouvelle queue... Toute la journée, elle cueille herbe et la bourre dans cul de Tarzan !!!"

 

[Invité §Let827Lz]

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

 

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne,

elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

 

La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a

loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "

 

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du

bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

 

[Invité §fub051gO]

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

>>>>>> Aucune, it was a Good Year

[Invité §fub051gO]

NOUVELLE TECHNIQUE POUR APPRENDRE AU CITOYEN FRANCAIS COMMENT BIEN

PRONONCER LES MOTS ANGLAIS

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas, un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! -Congratulations ! - Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noêl

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute

ma famille

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil

personnel

[Invité §fub051gO]

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :

" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ". Quand le

léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas

prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la

scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui

faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe

" Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime

pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,

entend un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et

aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite

ce qui s'est passé : le

petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Putain! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!! "

[Invité §bcl441Nz]

Un Francais et un Anglais sont dans un compartiment de train, face a face. Lors d'un passage dans un tunnel, on entend "rrrrrrrr ... ptou !". Le Francais remarque un gros molard ecrase sur l'appuie-tete de la place situee a cote de lui. L'Anglais dit "Hello, je m'appelle John et je suis champion de crachat". Puis le train passe dans u autre tunnel. "rrrrrr ... ptou !". L'Anglais se retrouve avec un gros glaviot au milieu de la figure. Le Francais "Bonjour, je m'appelle Jean-Pierre et je suis debutant"

[Invité §fub051gO]

elle était très connue bclinton!!!

 

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque

avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut

pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est

inévitable!

 

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des

pirouettes sur le bitume, puis

tomber sur le dos, ailes

étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un

motard) !!!

 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une

petite cage, et l'y

installe douillettement, avec

un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

 

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le

morceau de pain et la

soucoupe d'eau, se prend la tête

entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

 

[Invité §bcl441Nz]

elle était très connue bclinton!!!

 

 

Celle que tu viens de raconter (leopard) figure en premiere page du topic

[Invité §fub051gO]

Celle que tu viens de raconter (leopard) figure en premiere page du topic

ok je sors, moi je ne la connaissait pas du tout celle du léopard!!

 

[Invité §LeR212sg]

special hommage a nos femmes du forum : (desole pour la longueur!!)

1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur

 

2. Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le

jardin ?

Continuer à tirer.

 

3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de l'E.S.B. ?

Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

 

4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.

 

6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans

le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin !

 

7. Qu'est-ce qu'un homme avec un Q.I. de 50?

Un homme béni des dieux !

 

8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa

carrosserie.

 

10. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

 

11. Les mensurations idéales d'un homme :80 - 20 - 42 :

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

 

12. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'age mur ?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

 

14. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !

 

15. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée.

Le premier demande a l'autre :

Dis donc, comment t'écris lycée?

L'autre réfléchit et dit :

Traînons-le devant la poste.

 

17. Quelle est la différence entre un homme et un P.C. ?

Le P.C., on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

 

18. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?

Digne de confiance.

 

19. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

 

20. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.

 

22. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ?

Quand le courant tombe en panne !

 

25. Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables

sentiments?

Parce qu'ils n'en ont pas.

 

26. A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?

Ses lèvres bougent.

 

30. Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?

On peut faire dire des choses gentilles a un perroquet.

 

31. Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les

femmes célibataires ?

Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a

dans le frigo et vont se coucher.

Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans

le lit et se replient sur le frigo.

 

32. Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :

On ne peut pas devenir aussi c. en une seule vie.

 

Sans rancune, chères Femmes ! ...

[Invité §jef745GZ]

un nez rond est dans les parages

un p'tit moineau le voit et lui dit : pas tapon ,pas tapon !

le heron lui dit :moi héron petit,pas tapon !

[Belial]

 

1.

...

32.

 

33. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoides pour feconder un ovule ?

 

Parce qu'un spermatozoides est un male, et qu'il ne demande jamais son chemin.

[Invité §Flo524gs]

M & Mme TALU ont 4 fils. Comment s'appellent-ils ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tous s'appellent Jean.

Parce que 4 Jean Talu, c'est trop la classe ...

 

[Invité §Son366AT]

Mr et Mme papeurdufroua ont 7 enfants

 

Allez, je vous aide : 4 filles et 3 garcons

[Invité §pob474iW]

Mr et Mme papeurdufroua ont 7 enfants

 

Allez, je vous aide : 4 filles et 3 garcons

eva , aude , anne, marc, sansom, marie , pascal(a)

[Invité §cha774WM]

Monsieur et madame Uler ont deux fils comment s'apelle t'ils?

 

Ivon et Jacques.

 

 

Ils vont ejaculer!

[Invité §Son366AT]

eva , aude , anne, marc, sansom, marie , pascal(a)

presque

les 2 derniers sont en fait gilles et ella

[Invité §pob474iW]

presque

les 2 derniers sont en fait gilles et ella

ouaip' , j'me la pete faché!!!!!

[Invité §pob474iW]

Monsieur et madame Uler ont deux fils comment s'apelle t'ils?

 

Ivon et Jacques.

 

 

Ils vont ejaculer!

mais dis moi ,

t'habite pu le vieux port???

[Invité §Flo524gs]

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- " Jean, mais que fais-tu ? "

- " Ben... je fume ! "

- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "

- " Euh, oui, je fais l'amour ! "

La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.

- " Jean, tu as des choses à me dire ? "

- " Je fume ! "

- " Rien d'autre ? "

- " Je fais l'amour ! "

- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "

- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

 

 

[Invité §Ale246wo]

C'est trois mecs qui passent des tests pour rentre au FBI.

Les premiers tests se passent super bine.

Arrive le test de sang froid.

Ils doivent entrer dans une pièce ou est leur femme et lui tirer dessus avec un pistolet.

Le premier rentre dans la piece et en ressort en disant :

"Non je peux pas tirer c'est ma femme, je ne peux pas"

Le second rentre dans la pièce et ressort en disant :

"Non je n'y arrive pas c'est ma femme, je l'aime je ne peux pas tirer"

Le troisième rentre dans la pièce et la on entend des coups de feu pusi des hurlements, des bruits de coups.

Le mec ressort en disant :

"Putain vous auriez pu me dire qu'il etait chargé a blanc j'ai du la finir avec la chaise"

[Invité §Let827Lz]

 

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

 

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des

lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que

vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en

mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

 

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe

exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se

sont donnés le mot : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de

quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la

première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la

route.

 

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui

s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,

encore mieux carrossée que sa voiture.

La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel

bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-

stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à

monter, ce qu'il fait.

 

Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et

qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe

remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses

et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus

excité et commence à se sentir serré dans son jean.

 

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je

suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

 

 

:D

 

[Rio]

[Invité §Flo524gs]

 

Deux versions d'une même rencontre:

 

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de

nuit, une blonde top canon.

Les copains programmeurs :

- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaah !

- Elle répond " Déshabille-moi !!

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'appuie contre l'écran à

plasma de mon PC...

Les copains programmeurs :

- Ouaaahhhh, t'as un écran à plasma à la maison ? Il fait combien de pouces

?

 

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte

de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah !

- Là je lui dis déshabille-moi !!

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

 

[steph87]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).

 

Une fois dans le bureau, il lui dit:

-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse. Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

 

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe) tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,

c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

-"Alors la, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"

 

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

 

Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?

- J'en sais rien!"

-"20 minutes"

 

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le sous-traitant! une question!"

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'

-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"

-"Vas-y!,

- c'est quoi?" demande le sous-traitant.

-"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir!" Affirmele prestataire.

-"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?"

Le sous-traitant répond indigné:

- Si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

[Invité §Let827Lz]

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

 

- Manges ta soupe ! dit le père à l'aîné.

- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.

Le père lui balance deux beignes.

- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.

Lui aussi reçoit une paire de gifles.

 

Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.

- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.

- Je sais, répond le gosse, mais je me méfie, t'es tellement con !

 

[Invité §Alf007mL]

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble

perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision

avec un autre homme ayant le même comportement.

 

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur,

j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

 

Le second lui répond :

" Aïe! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre?."

 

"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde,

mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une

jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en

dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus

charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."

 

"Oublie la mienne, on cherche la tienne...!"

 

 

[Invité §Flo524gs]

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:

"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond :

"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :

"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".

 

 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant !

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

 

 

 

 

[Invité §Cer308SA]

Un Juif se rend avec son épouse a l'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y passe

trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la

note:

3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses, toujours) pour les repas.

Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les

repas?

Mais je n'y ai même pas touche, a votre nourriture!. Je n'ai rien mange!

Votre nourriture n'est même pas Kasher.

Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était a votre disposition,

et

si vous n'y avez pas touche, cela vous regarde! Vous nous devez 3900

francs!

 

Le Juif réfléchit un moment.

D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez

2100 francs!

Comment?, demande le gérant.

Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000,parce que

trois nuits de suite, vous avez couche avec ma femme! Je compte 2000 francs

par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ca fait

2100! Vous savez compter, non?

Mais... Je n'ai pas couche avec votre femme!, balbutie le gérant.

C'est votre problème! Ma femme était la, a votre disposition, et si vous ne

l'avez pas touchée, cela vous regarde!