Une bonne blague,...

[Invité §Tig280OA]

Myope comme une taupe

 

Un type rencontre un copain :

 

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?

- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.

- Et comment tu t'en es aperçu ?

- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.

- Et alors ?

Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

 

 

[CRiCRiB]

lol

[Invité §by 805eC]

comme quoi il faut toujours regarder de plus prés ce que l'on drague

[Invité §Tig280OA]

Le coup de la bretelle

 

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

 

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :

- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !

- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

 

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.

- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.

- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

[Invité §jej126dD]

Le coup de la bretelle

 

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

 

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :

- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !

- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

 

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.

- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.

- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

 

[Invité §Tig280OA]

Le Mexicon

 

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

 

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

- Si vous voulez, je peux vous héberger...

 

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.

- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...

Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

 

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :

- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...

- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

 

 

[Invité §mr 558Im]

[Invité a20e066050353d494a2e09605f5fc0d5]

La pompeuse

C'est un gars qui a envie d'une petite gâterie. Il va rue St Denis et il voit une fille qui a une cigarette à la bouche et qui, en une seule bouffée fume toute la cigarette.

Le mec ,étonné,décide de monter avec.

La fille commence à le pomper et le gars, au bout de 15 secondes lui crie: ARRETE ARRETE

La fille lui demande: Pourquoi,tu sens que ça vient ?

Le mec: Non, mais j'ai le drap qui me rentre dans le c.....!!!!!!!!!

[Auto la ruine]

[Invité §Tig280OA]

Panne d'ascenseur

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

 

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :

- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.

- Va te faire voir, la vieille.

- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.

- Oh, la blague, t'as du shit ?

- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

 

Dix étages après :

- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.

- Mais pas du tout.

t, ouvrant le frigo :

- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

[Invité §lod156Qi]

Panne d'ascenseur

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

 

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :

- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.

- Va te faire voir, la vieille.

- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.

- Oh, la blague, t'as du shit ?

- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

 

Dix étages après :

- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.

- Mais pas du tout.

t, ouvrant le frigo :

- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

 

 

Je préfère shit orange

[Auto la ruine]

ça sent le vécu !

[Invité §Tig280OA]

Le navet

 

Un couple va au cinéma avec son bébé.

 

L'ouvreuse les prévient :

- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !

 

Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?

- Ce film est nul !

- Tu as raison, secoue le petit...

[Invité §Tig280OA]

A la folie

 

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide

psychiatrique.

 

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

 

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

 

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

 

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

 

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

 

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

 

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

 

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

 

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

 

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

[Invité §mr 558Im]

c'est un gars et une filles qui font l'amour et de suite apres la fille dit au gars

 

 

"sa te déranges si je fume ? "

 

 

et il répond

 

 

" maintenant tu peux meme bruler je m'ens fout............."

[sylvano78]

c'est un gars et une filles qui font l'amour et de suite apres la fille dit au gars

 

 

"sa te déranges si je fume ? "

 

 

et il répond

 

 

" maintenant tu peux meme bruler je m'ens fout............."

 

 

Elle est où ta blague ?

Tous semble normal dans ton histoire..........

[sylvano78]

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?

90-60-41...             90 ans, 60 millions en banque et 41 de température.         Une autre aprés c'est tout :     Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ? C'est le seul qui amène un lapin.   Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs? C'est le seul qui mise sur le lapin.   Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs? Le lapin gagne.

[Invité §jej126dD]

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?

90-60-41...             90 ans, 60 millions en banque et 41 de température.         Une autre aprés c'est tout :     Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ? C'est le seul qui amène un lapin.   Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs? C'est le seul qui mise sur le lapin.   Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs? Le lapin gagne.

 

[Invité §mr 558Im]

 

un petit garcon demande a son papa

 

"papa,sa fait l'amour comment un herisson ?"

 

"en faisant attention ................."

[sylvano78]

http://ts4.mm.bing.net/images/thumbnail.aspx?q=1550519908403&id=850314fcb173829aac41ab4d960d3147&url=http%3A%2F%2Fwww.lesblaguesdroles.com%2Fimages%2Fblague%2520courte%2520blonde.jpg

[Invité §mr 558Im]

[Invité §mr 558Im]

qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

 

 

un labrador.....................

[camloan]

Que dit une poule quand elle prend une photo d'un Duster ?

 

 

 

 

 

 

4x4 Kodak

 

 

 

 

http://forum-auto.caradisiac.com/static/images/perso/6/joux.gif

[Invité §jej126dD]

C'est un gars qui commence son boulot au zoo, il donne des abricots au gorille, alors il lui lance un abricot, le gorille l'ouvre en 2, sort le noyau, se le met dans les fesses, le replace dans l'abricot et le mange, 1 fois, 2 fois, 3 fois et la il va chercher le directeur et lui dit regarder : le gorille recommence, le directeur lui dit c est normal, l'ex-employé lui avait donné une mangue, il a fallut l'opéré, du coup il se méfie et préfère voir si ça passe!!!!

[Invité §PSY286nx]

C'est un gars qui commence son boulot au zoo, il donne des abricots au gorille, alors il lui lance un abricot, le gorille l'ouvre en 2, sort le noyau, se le met dans les fesses, le replace dans l'abricot et le mange, 1 fois, 2 fois, 3 fois et la il va chercher le directeur et lui dit regarder : le gorille recommence, le directeur lui dit c est normal, l'ex-employé lui avait donné une mangue, il a fallut l'opéré, du coup il se méfie et préfère voir si ça passe!!!!

 

 

 

C'est frais et printannier...de saison, quoi...merci!!!

 

[columbo 1er]

Ce que j'adore, c'est que tout n'est que finesse et délicatesse dans ce topic!

[Invité §mr 558Im]

vous savez pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

 

 

parce que les poules n'ont pas de seins ....................

[Invité a20e066050353d494a2e09605f5fc0d5]

C'est mamie qui achète des jolies chaussettes à papy. Le soir, devant le lit, il est tout nu et il a justegardé ses chaussettes. Il dit à mamie: regarde!! mes chaussettes sont tellement jolies que même ma quèquette les regarde!!!!!!! Mamie lui répond: si j'avais su , j'aurais dû t'acheter un chapeau!!!!

[Invité §Tig280OA]

L'accident

 

C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

 

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !

 

Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

 

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.

 

Puis le notaire dit :

- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?

Alors le fermier répond :

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

[sylvano78]

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Ça fait déjà deux verres en moins !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Si ça peux aider ton notaire...

[Invité §PSY286nx]

Une personne qui n'assume pas aimer les deux sexes est un BI QUI NIE...

 

je sors!!je sors!!!

[Invité §jej126dD]

Une personne qui n'assume pas aimer les deux sexes est un BI QUI NIE...

 

je sors!!je sors!!!

 

tu pourrais assumer.

 

[Invité §Tig280OA]

Le concours

 

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :

- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

 

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :

- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?

- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

 

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :

- Le 8 !

- Pas de chance, c'était le 6.

 

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.

- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?

- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...

- Le 2 !

- Pas de chance encore, c'était le 5.

 

Ils repartent et le premier dit à l'autre :

- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !

- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

[Invité §Tig280OA]

Le jackpot

 

Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.

 

Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :

- Carré d'as !

- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...

- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !

- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...

 

Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :

- Jackpot !

- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

[Invité a20e066050353d494a2e09605f5fc0d5]

Ce matin ,en mettant ma chemise, un bouton m'est resté dans la main. En mettant mes chaussures, un lasset m'est resté dans la main. Je me suis dis que j'avais bien fais de ne pas aller pisser.