La blague du jour !

[Invité §ben762Wu]

Dans la forêt, un moineau perché sur une branche aperçoit un vers de terre dégustant un morceau de feuille et se dit, " je vais attendre qu'il ait terminé son repas avant de m'en saisir ".

 

Dans un autre arbre, situé non loin du premier, un faucon suit le manège du moineau et se dit : " je vais attendre qu'il ait mangé le vers avant de me le taper ".

 

Au bas de l'arbre une chatte n'a rien perdu de la scène et se dit : " je vais attendre que le faucon ait mangé le moineau avant de l'attraper à mon tour ".

 

La chatte monte à l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche se casse et notre chatte se retrouve dans la rivière qui passe au pied de l'arbre.

 

La morale de cette histoire est que plus les préparatifs sont longs, plus les chattes sont mouillées.

[Invité §f36873jt]

MDRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!

[Invité §Ola675PS]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. -

 

Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

 

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. On engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :- Prenez ce que vous voulez...

 

Alors j'ai pris son vélo.

 

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

 

 

[RossoCorsa300]

Pour rester dans l'actualité :

 

 

[simomod]

Un soir après l'école, une mère fait réviser les cours de français à sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.

-Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis "je suis belle", c'est quoi?

- C'est un mensonge maman, répond la fille.

 

 

[papyjp63]

Drole de pub!....

 

[THX 1138]

 

Bah non, c'est la "AVANT" !! Faut nous trouver la "APRES" !! Rosso ???

[RossoCorsa300]

Bah non, c'est la "AVANT" !! Faut nous trouver la "APRES" !! Rosso ???

 

 

[Invité §Sky800Yl]

c'est le directeur de COCA-COLA qui va voir le pape et qui lui demande:

- est-ce que dans votre prière, vous pourriez mettre a la place de "votre pain quotidien", "votre coca quotidien"?

Le saint père répond:

- ah non ce n'est pas possible.

- Et si je vous donne 50 millions de dollars?

et la le saint père appelle un cardinal et lui demande:

- Quand est ce que le contrat avec les boulangers se terminent?

 

 

MDDRRRR !

[RossoCorsa300]

[:rossocorsa300:14]

 

 

[Invité §ben762Wu]

Je vous présente JALOUX il arrive quand tu réussis.

 

Il y a aussi son frère ; HYPOCRITE lui, il sera gentil face à toi mais à l'occasion ira te critiquer chez son pote PATHÉTIQUE, celui qui a besoin de se nourrir de ta vie pour exister.

 

Pourquoi? Parce que tu représente tout ce qu'ils ne seront JAMAIS !

 

Moi je m'appelle SOURIRE et je les emmerdes tous.

[Invité §ben762Wu]

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider

 

Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

 

Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

 

-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !

 

Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !

 

-Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

 

-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

 

Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.

Il se libère de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

 

" Repends-toi ! "

[Invité §ben762Wu]

Dieu et St Pierre

 

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

 

Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

 

Il dit: Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

Etc., etc. .... Vint enfin le tour des Français,

Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

 

« Hé là» objecta St-Pierre:

« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

 

« Non » répond Dieu, « Je t'explique : Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

 

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

 

 

 

Et c'est pour cela qu'en France,

 

 

 

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

 

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

[Invité §ben762Wu]

Valable aussi pour d'autres partis !!

Afin de ne vexer !!personne

[Invité §fai130FX]

Ce n'est pas une blague, mais à méditer :

 

T'as grandi au cours des années 50,60,70,80? comment as tu pu survivre????????? Les voitures n'avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie tête, ni air-bag, ni gps... Sur le siège arrière on se marrait, on dormait, on discutait avec les parents posés entre les deux sièges...... et ce n'était pas dangereux.. ... Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques « douteuses » contenant plomb ou autre poison...... Il n'y avait pas de sécurité enfants sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur les médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient, c'est tout.... Il n'y avait pas de casque pour faire du vélo.....On buvait à même le tuyau d'arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles dites « stériles »....On osait aller jouer..... fallait juste rentrer à la maison avant la nuit, il n'y avait pas de portables, et personne ne savait ou on trainait!!!!!!!!!! Éraflures, bras cassés, dents brisés, coudes écorchés, personne ne se serait plaint, ou allait déposer plainte contre la mairie ou autre, personne n'avait tort si ce n'était nous-mêmes. Si on croisait quelqu'un de plus âgé, on utilisait des mots qui ne doivent plus être dans le dictionnaire, puisqu'on ne les utilise plus..... bonjour, merci, s'il vous plait.....On avalait des sucreries, du pain beurré avec du chocolat, des boissons riches en sucre..... on ne parlait pas d'obésité et nous étions actifs...... on se partageait à quatre une limonade au goulot, nul n'en est mort......Pas de PlayStations, Nintendo 64, FaceBook, Twitter, Home Cinéma, Wifi, ADSL, triple play, iPod, TV 150 chaines, Portable,Ordinateur, Chats sur Internet …..... Seulement des copains…..A pied ou à vélo , on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kms, on entrait sans frapper, et on allait faire les c..........On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de "fin du monde". Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. BAAHH… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogie. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait simplement l‘année et chacun avait sa chance. Nous avions : liberté, Revers, Succès, Devoirs ...et on apprenait à faire avec… On ne parlait pas sans cesse de droit car nous savions qu'il y avait avant tout des devoirs.... La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ??? Et avant tout : comment avons-nous pu développer notre personnalité ???

Es-tu, toi aussi, issu de cette génération? Si oui, alors copie ca pour tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps....Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux, mais... Qu‘est-ce qu‘on se marrait bien !!! Hein ???..

[Invité §f36873jt]

Ce n'est pas une blague, mais à méditer :

 

T'as grandi au cours des années 50,60,70,80? comment as tu pu survivre????????? Les voitures n'avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie tête, ni air-bag, ni gps... Sur le siège arrière on se marrait, on dormait, on discutait avec les parents posés entre les deux sièges...... et ce n'était pas dangereux.. ... Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques « douteuses » contenant plomb ou autre poison...... Il n'y avait pas de sécurité enfants sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur les médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient, c'est tout.... Il n'y avait pas de casque pour faire du vélo.....On buvait à même le tuyau d'arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles dites « stériles »....On osait aller jouer..... fallait juste rentrer à la maison avant la nuit, il n'y avait pas de portables, et personne ne savait ou on trainait!!!!!!!!!! Éraflures, bras cassés, dents brisés, coudes écorchés, personne ne se serait plaint, ou allait déposer plainte contre la mairie ou autre, personne n'avait tort si ce n'était nous-mêmes. Si on croisait quelqu'un de plus âgé, on utilisait des mots qui ne doivent plus être dans le dictionnaire, puisqu'on ne les utilise plus..... bonjour, merci, s'il vous plait.....On avalait des sucreries, du pain beurré avec du chocolat, des boissons riches en sucre..... on ne parlait pas d'obésité et nous étions actifs...... on se partageait à quatre une limonade au goulot, nul n'en est mort......Pas de PlayStations, Nintendo 64, FaceBook, Twitter, Home Cinéma, Wifi, ADSL, triple play, iPod, TV 150 chaines, Portable,Ordinateur, Chats sur Internet …..... Seulement des copains…..A pied ou à vélo , on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kms, on entrait sans frapper, et on allait faire les c..........On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de "fin du monde". Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. BAAHH… Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogie. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait simplement l‘année et chacun avait sa chance. Nous avions : liberté, Revers, Succès, Devoirs ...et on apprenait à faire avec… On ne parlait pas sans cesse de droit car nous savions qu'il y avait avant tout des devoirs.... La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ??? Et avant tout : comment avons-nous pu développer notre personnalité ???

Es-tu, toi aussi, issu de cette génération? Si oui, alors copie ca pour tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps....Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux, mais... Qu‘est-ce qu‘on se marrait bien !!! Hein ???..

 

Tu sais, je pense à tout ça quasiment tout les jours, dès que j'allume ma télé, ou que j'écoute les jérémiades des collègues de taf...

 

C'est incroyable comme la société a pu changer en un peu plus de 20 ans....Un formidable bond en avant pour la technologie et la recherche, et un net recul pour le facteur humain...

 

HEIN ???? T'AS PAS FASSEBOUQUE ??? RhOOOOOOOOO !! L'attardéééé !!

[Invité §djm847lX]

 

 

une petite d'actulité

[Invité §bro070Vs]

Savez-vous ce qui arrive une fois par mois et dure environ 4 jours chez les femmes ?

 

 

le salaire de leur mari

 

[Invité §ben762Wu]

BONNE SEMAINE

 

 

 

 

 

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

 

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une

religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie »

 

Elle lui demande : « Avez-vous de l'argent à la banque » ?

 

Il répond : « Pas d'argent à la banque »

 

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui

peut vous aider » ?

 

Il dit : « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent »

 

 

La soeur se fâche et lui dit :

 

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à

Dieu » !

 

Et le patient de lui répondre :

« Alors envoyez la facture à mon beau-frère »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §Gou067As]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

 

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

 

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

 

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

 

•- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

 

•- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

 

•- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

 

•- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

 

•- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

 

•- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

 

•- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

 

•- 'Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?'

 

•- 'He bien, étant donné les circonstances,

 

•- 'je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

 

 

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

 

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

 

•- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

 

•- 'Oui ma soeur!'

 

•- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.

 

•- 'Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

 

•- 'Je suppose que ce serait correct...'

 

•- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

 

•- 'Mais bien sûr....'

 

Le prêtre commence alors à avoir une érection et dit:

 

•- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?'

 

•- 'Est-ce vrai, mon père?'

 

•- 'Bien sûr, ma soeur!'

 

•- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau ... afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

 

[Invité §ben762Wu]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énooooooorme bouchon juste avant le péage...

 

 

 

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

 

"Qu'est-ce qui se passe ?"

 

Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou,

 

François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.

 

 

 

Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus.

 

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

 

Le chauffeur demande :

 

"Et les gens donnent combien ?"

"5 à 10 litres... ça dépend...

 

[Invité §Fer613Cz]

[Invité §3lv071Du]

Quand on dit qu'une feme c'est plus compliqué qu'un homme...

 

COMMENT SEDUIRE UNE FEMME?

-Faites-lui des compliments

-Entourez-la de vos bras puissants

-Embrassez-la

-Caressez-la

-Câlinez-la

-Aimez-la

-Amusez-la

-Excitez-la

-Réconfortez-la

-Protégez-la

-Réchauffez-la

-Entretenez-la

-Offrez-lui des fleurs

-Emmenez-la au resto

-Ecoutez-la

-Ecoutez-la encore

-Ecoutez-la vraiment

-Prenez soin d'elle

-Restez près d'elle

-Encouragez-la

-Soyez son meilleur ami

-Allez jusqu'au bout du monde pour elle

 

 

 

 

 

COMMENT SEDUIRE UN HOMME?

Mettez-vous a poil.

Apportez-lui une bière !

 

Nous on aime les chosess simples quoi

[Invité §ale205Vx]

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

>

> Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

>

> Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

>

> Bonjour madame, je viens pour... ?

>

> - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

>

> - Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

>

> - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :

>

> - Eh bien, ou commençons-nous ?

>

> - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

>

> - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

>

> - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

>

> - Mais ca fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

>

> - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

>

> - Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

>

> Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

>

> - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

>

> - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

>

> - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.

>

> - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

>

> - Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

>

> - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

>

> - Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

>

> Mme Dunnet se pencha :

>

> - Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??

>

> - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

>

> - Votre... TREPIED ???

>

> - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie

[Invité §ale205Vx]

La maîtresse dit à un de ses élèves : "Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue 1, combien il en reste ? "

 

L'élève lui répond : "0, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus !"

 

La maitresse répond : "C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser."

 

L’élève demande : "Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée ?"

 

La maitresse gênée répond : "Celle qui suce..."

 

L'élève répond : "Non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser madame."

 

[Invité §ben762Wu]

IDÉES FORTES

 

 

 

Quand le Christ fut ressuscité, il apparut d'abord à des femmes.

 

Sans doute pour que la nouvelle se répande plus vite...

 

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LE PRÊCHE DE LA HAINE ET DE L'ENVIE

 

Combien de pays sont gouvernés par les socialistes aujourd'hui dans l'Union Européenne ?

 

Trois pays seulement : La Grèce, le Portugal et l'Espagne, chacun avec de gros problèmes économique.

 

Hasard ?

 

Coïncidence ?

 

Ou illustration du mot ironique de Margaret Thatcher :

 

« Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres ».

 

Ou de la définition fournie par Winston Churchill :

 

« Le socialisme est la philosophie de l'échec, le crédo des ignorants, le prêche de la haine et l'envie. »

 

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INCH ALLAH !

 

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours, il sort de la salle et va dans un salon.

 

Là, il rencontre Obama.

 

Poignées de mains chaleureuses, etc...

 

L'ambassadeur, l'air préoccupé, demande à Obama :

 

"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que mon fils a vu en Amérique."

 

"Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond courtoisement Obama.

 

"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques... mais pas d'Arabes ! Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".

 

Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

 

"C'est parce que ça se passe dans le futur !"

 

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C'ÉTAIT ÉCRIT

 

Un homme accablé par la vie décide de se pendre.

 

Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

 

Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un prêtre qui passait par là lui crie :

 

« - Arrêtez ! Arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que puissent être vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donnera ! »

 

Le prêtre s'éloigne.

 

L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.

 

Il se libère de la corde et descend du tabouret.

 

Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

 

« Repens-toi ! »

 

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PRÉPARATION CULINAIRE CHEZ LES REQUINS

 

 

 

Un papa et son fiston requin aperçoivent un bateau transportant un jeune couple en train de couler.

 

Le père dit :

 

« - Vite, on y va ! Un festin nous tombe du ciel ! »

 

Arrivés sur le lieu du sinistre, le papa requin ordonne à son fiston :

 

« - Tournons d'abord autour des bouées de sauvetage de ces deux jeunes gens en montrant seulement le bout de notre nageoire dorsale ! »

 

Les deux requins font quelques cercles autour des naufragés.

 

Après quelques tours effectués de plus en plus vite et de plus en plus près, c'est l'heure du festin et le couple est dévoré dans d'atroces hurlements.

 

Refoulant un rot, le fiston requin demande :

 

« - Papa, pourquoi avoir tourné autour de ces gens avant de les croquer ? »

 

Le papa répond :

 

« - Ils sont meilleurs quand ils se sont vidés.»

 

 

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DE PROFONDIS

 

On vient de nous apprendre une triste nouvelle : un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons.

 

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ALZEIHMER

 

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

 

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

 

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

 

« - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

 

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! »

 

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NOUVEAU MENU DE DSK

 

Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

 

« - Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? »

 

Anne intervient et dit au maître d’hôtel :

 

« - Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes ! »

 

Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

 

Anne :

 

« -Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. »

 

Le maître d’hôtel :

 

« - Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ? »

 

Anne :

 

« - Alors, pour monsieur : en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies ; en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte ! »

 

Le maître d’hôtel :

 

- Monsieur est au régime sans doute ? »

 

Anne :

 

« - Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, il mangera comme un lapin ! »

 

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SONDAGE AUPRÈS DE

 

100 FEMMES JOURNALISTES :

 

Question :

 

« Feriez vous l'amour avec DSK ? »

 

10 ont répondu OUI, si ça peut aider ma carrière...

 

20 ont répondu NON, même si ça doit briser ma carrière.

 

70 ont répondu PLUS JAMAIS, puisque ça n'a aidé en rien ma carrière, à l'inverse d'aucune avec SARKOZY.

 

CONCLUSION : pour la droite, toute peine mérite salaire.

 

 

 

[Invité §Sky800Yl]

[Invité §pie584BY]

[Invité §3lv071Du]

T'in rassurez moi c'est des conneries ça?

 

Ca existe des gens aussi... ?

 

 

[Invité §mon761Jf]

on devrait interdire certaine personne d'avoir des enfants ...

parce que là, ça devient grave

[Invité §Sky800Yl]

 

J'étais plié quand j'ai vu ça.

 

Putain ..

[Invité §Fer613Cz]

Nan, c'est pas sérieux ?!

[THX 1138]

 

Je la remets, au cas où:

 

Deux spermatazoïdes qui discutent:

- elles sont encore loin, les trompes de Fallope ?

- chais pas, on vient juste de passer les amygdales...

[Invité §f36873jt]

J'étais plié quand j'ai vu ça.

 

Putain ..

 

T'es un adepte de doctissimo toi ??

[RossoCorsa300]

 

Et la réponse qui tue : "uniquement si c'est une fille je crois"...

 

Ces boulaÿs !