La blague du jour !

[Invité §f36873jt]

Merci les amis... ...... faut détendre les zygomatiques... c'est bon pour le moral !

 

 

 

Bon comme je vois que vous en redemandez..... que les petits hommes en bleu me pardonnent !

 

 

 

Les playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bond phénoménal dans le réalisme. Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous:

 

 

http://img146.imageshack.us/img146/5629/police1.gif

 

 

 

Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.

 

 

Non ?

 

 

Même pas une petite idée ?

 

 

Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûr...

 

 

http://img806.imageshack.us/img806/668/police2.gif

 

 

 

Ah ben oui, c'est comme les vrais !!!!!

 

 

Désolé --->

 

Ce n'est plus du réalisme là...............................C'est plus que concrêt............IN-CRO-YA-BLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité §Not121zW]

Merci les amis... ...... faut détendre les zygomatiques... c'est bon pour le moral !

 

 

 

Bon comme je vois que vous en redemandez..... que les petits hommes en bleu me pardonnent !

 

 

 

Les playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bond phénoménal dans le réalisme. Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous:

 

 

http://img146.imageshack.us/img146/5629/police1.gif

 

 

Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.

 

 

Non ?

 

 

Même pas une petite idée ?

 

 

Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûr...

 

 

http://img806.imageshack.us/img806/668/police2.gif

 

 

 

Ah ben oui, c'est comme les vrais !!!!!

 

 

Désolé --->

 

 

 

Ah ben voila du vrai Goupy, super et et et puis voila pour ceux qui ne sont pas contents et

 

[ferrarisal360]

Merci les amis... ...... faut détendre les zygomatiques... c'est bon pour le moral !

Bon comme je vois que vous en redemandez..... que les petits hommes en bleu me pardonnent !

Les playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bond phénoménal dans le réalisme. Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous:

http://img146.imageshack.us/img146/5629/police1.gif

Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables. Non ? Même pas une petite idée ? Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûr...

http://img806.imageshack.us/img806/668/police2.gif

Ah ben oui, c'est comme les vrais !!!!! Désolé --->

 

 

Goupy ou vas tu chercher tout cela? Pas sous le képi des petits hommes en bleu quand même, vu qu'il n'y a rien... Je parle des playmobils bien sûr! Continues et même si cela ne vaut pas le pont neuf, hein? (clin d'oeil pour toi)

[Invité §Gou067As]

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"

La mère répond :" Non, car elle est en chaleur"

"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit : "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond : " Amène Belle ici"

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour déguiser l'odeur et dit : "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.

Surpris, le père demande: "Où est Belle?"

La petite fille dit : "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

[Invité §Tho446wq]

Qu'est-ce qui se passe quand un supporteur du Standard avale une mouche ?

Il a + de cerveau dans l'estomac que dans le cerveau

[Invité §jf7666SY]

Salut à tous,

 

J'inaugure un nouveau topic sympa... suffit de trouver de quoi détendre les zygomatiques.... lâchez vous seulement :

 

 

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "

Le policier répond en souriant:

" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "

Et regardant la passagère, il rajoute:

"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "

Et la blonde:

" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

 

 

 

 

Je pense que sur L'A1 elle cale...

 

[Invité §jf7666SY]

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.

 

Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur de la Ferrari accélère à son tour pour rattrapper la Porsche et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

 

"Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonnait pour les doubler !!!"

 

 

 

 

Terrible !!!

[Invité §Gou067As]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

 

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

 

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

 

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

 

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

 

Le papa, pas peu fier, lui répond :

 

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps

en temps, m'appelle comme ça...

 

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

 

- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!!

 

[Invité §Tho446wq]

Haha violent

[Invité §Sky800Yl]

 

MDR !

[Invité §Gou067As]

Evolution de l'enseignement au fil des années :

 

Enseignement 1960

- Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100f. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

 

Enseignement 1970

- Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100f. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80f. Quel est son bénéfice ?

 

Enseignement moderne 1970 après réforme

- Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément sigma de M vaut 1f. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M .L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.

 

travail demandé: représente F comme un sous-ensemble de M et donne la réponse à la question: "quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ( à dessiner en rouge)

 

Enseignement rénové 1980

- Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100f. Les frais de production s'élèvent à 80f et le bénéfice est de 20f.

 

travail demandé: souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

 

Enseignement réformé de 1990

- Un peizan kapitalist sanrichi injustement de 20f sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherche les fot de contenu, de gamere,d'ortogaf et de ponktuacion et ansuit dise ke tu panse de set maniaire de sanrichir.

 

Enseignement assisté par ordi 2007

- Un producteur de l'espace agricole câblé sur adsl consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel sap/r3 de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran pitch 0.25 mm energy-star. Dessine avec ton mulot le contour 3d du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau arpanot (deepblue potatoes) via le sdh boucle 4.5. Ensuite, tu extraieras de mie le graphe des patates en utilisant la courbe cyclonique dont l'exponentielle tend vers l'infini.

 

travail demandé : les normes ANSI ISO EIAN CCITT AAL sont-elles respectées ?

 

 

 

 

 

 

--->

 

 

 

 

 

 

 

Enseignement 2020

- Qu'est-ce qu'un paysan ?

- Qu'est-ce qu'une patate ?

 

 

[Invité §Gou067As]

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

 

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va

s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa

bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va,

baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

 

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son

pantalon.

 

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux

fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ??!!!

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est

foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le

frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici...

 

[ferrarisal360]

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va

s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa

bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va,

baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son

pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux

fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ??!!!

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est

foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le

frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici...

 

 

 

Encore trop bon Goupy, mais ou vas tu chercher tout cela?... Allez, je me lance moi aussi....

 

A l'école, la maîtresse demande:

- Pour vous, c'est quoi une belle mort?

Une petite fille lève le doigt:

- Moi, mon grand-père est mort dans son sommeil.

-C'est bien, tu as tout à fait raison, c'est une belle mort. Et maintenant, qu'est ce que pour vous une mort violente?

- La même petite fille répond:

- La façon dont les amis de mon grand-père sont morts....

- Ah, bon, pourquoi?

- Parce qu'ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

[Invité §Tho446wq]

Trop bon les gars Humour noir désolé: Quelle est la différence entre Diana et Ronaldo ?

Ronaldo c'est : accélération petit pont GOAAAAL !

Diana c'est : accélération petit pont POTEAU !

[Invité §f36873jt]

Rooooooooooooooo la laaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!! EXCELLENTISSIME!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité §che430Gq]

moi j'ai vendu ma ferrari et quitté ma femme!

pourquoi?! ben, y en a une qui sucait trop, et l'autre... pas assez!!

[Invité §pie584BY]

:lol:

[Invité §le_240Hf]

Mdr très bon les gars !!!

 

 

[Invité §le_240Hf]

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

[Invité §le_240Hf]

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

- Eh, tu montes ?

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

[Invité §le_240Hf]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.

le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"

Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"

La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"

C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.

le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

 

 

[Invité §f36873jt]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.

le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"

Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"

La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"

C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.

le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

 

 

 

Putain,le niveau est OVER relevé ici !!!!!!!!!!!!!

 

 

[Invité §Gou067As]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à

20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le

chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et

l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la

maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le

chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le

Nord, et 25 km vers le Sud.

 

Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa

femme avec le portable :

 

- chérie juste une question, le chat est-il là?

 

- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?

 

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

 

[Invité §Gou067As]

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

 

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

 

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

 

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

 

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

 

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

 

- Je voudrais du Trytheotherol.

 

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

 

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

 

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

 

TRY THE OTHER HOLE ....

[Invité §pie584BY]

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

 

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

 

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

 

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

 

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

 

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

 

- Je voudrais du Trytheotherol.

 

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

 

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

 

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

 

TRY THE OTHER HOLE ....

 

 

Magique

 

[Invité §pie584BY]

T'as déjà vu le drapeau de la Somalie ??

 

-Bah... non et toi ?

 

-Non, d'ailleurs eux non plus... sa fait longtemps qu'ils l'ont bouffé....

[Invité §Mr 141If]

rhoooo

[Invité §sea746ba]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à

20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le

chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et

l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la

maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le

chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le

Nord, et 25 km vers le Sud.

 

Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa

femme avec le portable :

 

- chérie juste une question, le chat est-il là?

 

- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?

 

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

 

 

 

 

HAHAHAHA

[Invité §Sky800Yl]

 

Albatar Pierre ! Méchant !

[Invité §le_240Hf]

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :

" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .

" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "

Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .

Elle : " je veux la maison et les enfants "

le mari se contente d'accélérer 120m/h .

Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.

Elle : " et toi, que veux-tu ?"

lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "

Ell : " et c'est quoi ? "

le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :

" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

[Invité §le_240Hf]

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

 

[Invité §le_240Hf]

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la porte !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

 

[Invité §le_240Hf]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:

- Environ 5 litres...

[TTMaxouille]

Oh purée 4 bonnes blagues d'affilées :lol: :lol:

[Invité §jey377SD]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:

- Environ 5 litres...

 

 

Moi j'ai connue avec Domenech