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La blague du jour !


Invité §Gou067As
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Invité §Gou067As

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?.... Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse....

 

:ange::lol::lol:

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Participants fréquents à ce sujet

Invité §Gou067As

Logique d'"homme"

 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

 

:lol:

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Invité §tes375aA

Logique d'"homme"

 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

 

:lol:

 

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Invité §RE9224gd

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?.... Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse....

 

:ange::lol::lol:

 

 

EXCELENTE :jap:

 

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Invité §tio166xi

C'est une fraise qui charrie une petite merde.. La fraise dit sans cesse: "T'es qu'un merde, tu pues, t'es molle va t'en".. La merde déprime lorsqu'un homme se penche vers la petite fraise et la apporte à sa bouche, la petite merde dit avec un grand sourire: " A tout à l'heure ;) "

 

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Invité §Tho446wq

C'est un mec il est avec sa femme en voiture et il se crache, lui et son épouse sont tous les deux gravement blessés. Le mec se réveille le lendemain à l'hôpital, affolé ! il demande au médecin: "Comment va ma femme ???" le dr lui dit: "j'ai une mauvaise nouvelle, on va devoir lui amputer les 2 jambes" . L'homme commence à pleurer et dit: "Oh c'est affreux docteur, mais on arrivera à surmonter cette épreuve !" . Le docteur ajoute alors "bon , je dois vous avouer autre chose, on devra également lui amputer les deux bras". L'homme se met à hurler: "noooon , c'est horrible, mais je ne la lâcherai pas c'est la Femme de ma vie !" Alors le docteur dit: "Mais non j'rigole, elle est morte ! " :ange:

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Invité §Tho446wq

C'est un mec il va chez le docteur et lui dit qu'il ne se sent pas bien ! le docteur lui dit "vous devriez prendre des bains de boue", l'homme intrigué, dit au docteur "pourquoi cela ?" et le docteur répond "ça vous habituera à la terre" !

:lol:

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Invité §Tho446wq

Un homme va chez le docteur et dit qu'il se sent très mal, il demande au docteur combien de temps il va encore vivre, le docteur lui réponds "10 !" L'homme dit alors : "10 quoi ? 10 décennies, 10 mois, 10 semaines ?

Et le docteur répond : "3,2,1 ..."

:lol:

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Invité §Fer613Cz

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

 

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Invité §Sco408Dy

Bon puisqu'on tolère les blagues belges ici :

 

Un paysan de provence est dans son champ au pied du mont ventoux en train de travailler faire sa sieste.

 

Il voit deux touristes belges qui montent l'énorme cote du Ventoux mais en marche arrière !

Il se voit obligé de se lever et d'aller leur demander ce qu'ils font et si ils ont un problème de boîte de vitesse ou autre..

 

Les Belges s'arrêtent et, à sa question, lui répondent :

 

Et bien non monsieur, tout va bien mais nous voulions admirer le panorama en haut et avons demandé au gens du village en bas si il y avait la place de tourner au sommet.

Quand ils nous ont dit non, nous avons pris la cote en marche arrière et de cette façon, nous serons dans le bon sens pour rentrer car il est moins dangereux d'être de face dans la descente.

Et ils repartent...

 

Le paysan va s'allonger de nouveau en se disant :

Finalement on m'avait dit que les Belges étaient stupides mais là chapeau ! moi je n'y aurais pas pensé ! Comme quoi, les Belges sont intelligents !

 

 

1h plus tard, il voit nos amis Belges qui redescendent mais.... toujours à reculons !!!!!!!!!

 

Alors là il ne comprend pas, il retourne les voir et les interpelle.

 

Les Belges visiblement en colère baissent la vitre et lui disent :

 

Ouais ben les français du village ils se sont biens foutus de notre gueule hein ! Il y avait largement la place pour tourner la haut ! :lol:

 

(C'est pas moi, c'est Coluche ^^)

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Invité §Sco408Dy

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?.... Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse....

 

:ange::lol::lol:

 

 

Celle-ci est énorme !

Je vais la raconter de suite à ma femme et je vous invite tous à mon divorce :lol:

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Invité §Gou067As

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond

d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur

vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de

gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre

le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien

moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres

souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat....

 

 

 

 

 

Que les Marseillais me pardonnent.... :ange::lol: :lol:

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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond

d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur

vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de

gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre

le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien

moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres

souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat....

 

 

 

 

 

Que les Marseillais me pardonnent.... :ange::lol: :lol:

 

Enormissime cette blague. J'ai cru crever zrozir29.gif.303dac94a4ab1eaaca0cc59ef7ce12e1.gif [:quicksi @ 29:11] zrozir29.gif.303dac94a4ab1eaaca0cc59ef7ce12e1.gifzrozir29.gif.303dac94a4ab1eaaca0cc59ef7ce12e1.gifzrozir29.gif.303dac94a4ab1eaaca0cc59ef7ce12e1.gif

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C'est trois gars, qui viennent d'arriver au paradis. Ils sont accueillis par St Pierre, qui s'adresse au premier:

- Toi, que t'es-t-il arrivé ?

- Je suis rentré à l'improviste chez moi, ma femme était au lit, nue. J'ai cherché son amant partout, dans les placards, sous la table, j'ai rien trouvé, j'étais si en colère que j'en ai soulevé le frigo pour le balancer par la fenêtre, du 7ème étage, j'ai ressenti une violente douleur au coeur, et voilà j'arrive ici !!

- Bon, et toi ? demande St Pierre au deuxième

- Moi, je conduisai tranquillement ma décapotable, je me suis pris un frigo sur le crâne

- OK, vous arrivez ensemble, mais alors toi, qu'est-ce tu fous là ? demande St Pierre au troisième gars

- Moi, j'étais planqué dans un frigo, soudain, y'a eu un tremblement de terre...

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.

Elle demande conseille à une amie brune. La brune lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?"

La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"

La brune enchaîne: "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"

La blonde de répondre : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"

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Invité §mar876zC

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.

Elle demande conseille à une amie brune. La brune lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?"

La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"

La brune enchaîne: "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"

La blonde de répondre : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"

 

Celle-là est excellente :D

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Invité §eff813XX

Chez nous au Québec il y a bien sûr les farces sur les blondes mais, un peu à la manière des Belges pour les Français, nous, nous avons les Newfies, en parlant des habitants de la province de Terre-Neuve; Newfoundland.

 

Blague no.1

 

Comment appelle-t-on une vierge chez les Newfies?

 

Un fille de 10 ans qui court plus vite que son père.

 

 

Blague no.2

 

Deux Newfies dans un asile préparent un plan pour s'évader, Newfie Un dit à Newfie Deux: va voir la clôture, si elle fait plus de 10 pieds de hauteur nous creuserons un tunnel, si ellle fait moins de 10 pieds nous l'escaladerons.

 

Newfie Deux revient de son inspection de la clôture l'air déprimé en affirmant qu'il sera impossible de s'échapper.

 

Newfie Un lui demande pourquoi, et Newfie Deux lui répond: il n'y a pas de clôture.

 

 

Blague no.3

 

Deux Newfies dans l'asile doivent passer un test d'intelligence pour pouvoir sortir.

 

Newfie Un entre dans le bureau du Directeur.

 

 

Directeur: Tu devras répondre correctement à deux questions. Question 1: Si je t'arrache les deux yeux qu'arrivera-t-il?

 

Newfie 1: Ben, je verrai pas bien bien.

 

Directeur: Très bien, et maintenant, si je t'arrache les deux oreilles qu'arrivera-t-il?

 

Newfie 1: Ben, j'entendrai pas bien bien.

 

Directeur: Bravo vous avez réussi le test, vous êtes maintenant libre. Au suivant!

 

Newfie 2: Me voilà.

 

Directeur: Tu devras répondre correctement à deux questions. Question 1: Si je t'arrache les deux oreilles qu'arrivera-t-il?

 

Newfie 2: Ben, je verrai pas bien bien.

 

Directeur: Et bien mon petit, vous allez devoir rester encore avec nous!!! Mais avant de vous retourner, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous avez répondu que cela affectera votre vision??????

 

Newfie 2: Ben, avec quoi tu penses que mes lunettes vont tenir?

 

 

Blague 4

 

Deux Newfies Arabes s'apprêtent à quêter dans le Métro,

 

Newfie Arabe 1: Hi! Ti prends s'ti rame là et moi ji prends celle-ci, à la fin di la journée on partage kif kif!

 

Newfie Arabe 2: Hi! D'accord mon frère!

 

À la fin de leur journée de travail:

 

Newfie Arabe 1: Hi! Ti as combien?

 

Newfie Arabe 2: Hi! Mais ji rien! Tous des racistes!

 

Newfie Arable 1: Hi! Mais ti un connard, moi ji ramassé 5000 dollars!!!

 

Newfie Arabe 2: Hi! Mais comment ti fais????

 

Newfie Arabe 1: Hi! Ji juste dimandi aux gens: Di l'argent pour retourner di mon pays SVP.

 

 

Sans rancunes!

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Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?

Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

 

Comment reconnaît-on une LADA sport ?

Le conducteur porte un training.

 

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Invité §Gou067As

Bonne nuit... :ange::lol:

 

Un gars se présente chez le médecin:

- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.

- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?

- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.

- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?

- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

 

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:

- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?

- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?

- Heuuu... pourquoi ??

 

 

- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

 

:lol::lol::lol:

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Invité §Gou067As

2 amies rentrent chez elles a pieds complètement bourrées. Comme elles ont bien picoler, elles ont très envie de pisser. Passant devant un cimetière la première propose à la seconde d'aller se soulager derrière une stèle.

 

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide d'utiliser sa culotte à cet effet et de la jeter par la suite.

La seconde, dans le même cas, décide d'utiliser un ruban accroché à une couronne de fleurs à coté.

Puis elles rentrent chez elles.

 

Le lendemain le mari de la première appele celui de la seconde:

"Salut Henri, dis donc on devrait surveiller nos femmes quand elles sortent, Brigitte est rentrée sans culotte hier soir !!!"

"M'en parle pas Roger, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses marquée: De la part de tous les gars de la caserne de pompiers de Bayonne, on ne t'oubliera jamais."

 

:lol:

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Invité §Gou067As

Et alors... vous dormez les amis... on perd le rythme là... :p:D

 

Allez... on change un peu de registre :

 

http://img155.imageshack.us/img155/7600/satokronik04052uvpx3.jpg

 

Et encore une petite pour la route :

 

http://img186.imageshack.us/img186/8291/sato0104tt9.jpg

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Un mec à sa copine blonde :

- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?

- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court .

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Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

 

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?

 

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Invité §pie584BY

C'est sourds et muets dans un bistro.

 

Alors y'a un mec y rentre et y voit les gars qui tapent du poing sur la table comme des fous, et ça n'arrete pas !

Alors le type demande au serveur:

"bah pourquoi ils tapent comme ça sur la table, ces mecs sont fous !

-Non regarde, ils tapent 1 coup pour une bière, 2 pour du rouge et 3 pour du blanc.

-Ah ouais effectivement c'est pas con..."

 

Alors le type part et il revient deux heures plus tard et là il trouve tout les mecs la gueule en l'air à regarder le plafond.

"Bah..ils tapent plus là qu'est-ce qu'ils font ??

- Ah là ?? ben ils sont bourrés ils chantent..."

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