La blague du jour !

[simomod]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

 

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

 

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

 

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

 

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!

 

[Invité §eff813XX]

Deux spermatozoïdes se rencontrent, l'un dit à l'autre: As-tu vu l'ovule toi?

 

et l'autre de répondre: Relaxe, on vient tout juste de passer les amygdales.

 

 

J'espère que je ne l'avais pas déjà contée ...

[ferrarisal360]

super!...

[Invité §f36873jt]

Une vidéo sympatoche....Pas besoin d'avoir une méga caisse pour......

 

http://www.youtube.com/watch?v=wQ1vosPBoG4&feature=related

[Invité §tes375aA]

Excellent!

[Invité §fla162lY]

trop fort j'adore !!!!!

 

Parfois les apparences sont trompeuses !!!!

 

le dragueur portugais...(s'il y a des portugais dans la salle, veuillez m'excuser )

[ferrarisal360]

Une vidéo sympatoche....Pas besoin d'avoir une méga caisse pour......

 

http://www.youtube.com/watch?v=wQ1vosPBoG4&feature=related

 

 

Trop bon... Comme quoi la "taille"...

[jrp82]

 

Petite pub bristish bien sympa... dsl ce n'est pas une Ferrari mais une rivale bien jolie tout de même.

 

http://www.youtube.com/watch?v=1vNC60hVrsU

 

http://

 

PS : top la blague des sourds muets dans le bar...

[jrp82]

 

Pour me faire pardonne de cet écart, une autre avec une 355 Spider cette fois, qui rappelle que la frime peut-être dangereuse...

 

http://www.youtube.com/watch?v=w6GRgk5yz7o&feature=related

[jrp82]

 

et le final...

 

http://www.youtube.com/watch?v=1RyqedI2G9o&feature=related

 

 

[simomod]

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce de bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Tu as une heure !

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

[Invité §f36873jt]

Les blagues de l'écho,c'est du top !!

[simomod]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

[Invité §Gou067As]

Bon.... une petite pour détendre "l'atmosphère"

 

THEOREME de la loi de MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la

sonnerie du téléphone !

>

>

LOI DE TATA JACQUELINE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

>

>

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente

quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

>

>

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

>

>

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

>

>

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel

on l'aura cherché.

>

>

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

 

>

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

>

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la

> plus rapide.

>

>

REGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus

sera lent l'employé du guichet.

>

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse

une zone de turbulences.

>

>

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

>

>

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y

ajouter un ordinateur.

>

>

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

>

>

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que

quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

 

[TTMaxouille]

[Invité §Fer613Cz]

Enorme

[Invité §Mr 141If]

en parlant d'énorme, tu as oublié la 2eme loi d'einstein (pour les trolls la 1ere c'est E=Mc²)

"le quotient intellectuel d'une femme est inversement proportionnel à son volume mammaire"

 

 

remarque: je pense que Darwin ne l'aurait pas contredit

[Invité §Gou067As]

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

 

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

’Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier en précisant qu'il était tombé sur une sacrée salope et il paraît qu'il s'est bien régalé.

[TTMaxouille]

Goupy champion des blagues

[Invité §Fer613Cz]

Ahhhhhahahahah

[Invité §Gou067As]

Une vieille dame va chez le médecin :

 

"Docteur, j'ai un problème...je pète tout le temps!"

"Enfin, un problème...pas tant que ça, je pète tout le temps, mais ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas mauvais. Mais je m'inquiète un peu...qu'est ce qu'on peut faire pour ça ?"

 

Le docteur lui dit

"On va s'en occuper". Il rédige une ordonnance pour un sirop et des gouttes et lui dit de revenir dans une semaine.

 

Une semaine après, la dame revient...

Le docteur lui demande "alors ?"

"Ne m'en parlez pas docteur, non seulement je pète autant qu'avant mais en plus maintenant ça sent hyper mauvais!"

"Très bien" dit le médecin "on a débouché le nez, maintenant on va s'occuper des oreilles!"

 

[TTMaxouille]

 

Encore

[simomod]

Une jeune femme est assise à coté d'un homme.

Soudain, l'homme lui dit:

- Moi je bois de la bière magique.

- Ah bon !!

- Oui regardez...

Il boit la bière et se jette par la fenêtre et s'envole.

La femme boit de cette bière et saute par la fenêtre. Mais elle s'écrase.

Le barman dit ensuite à l'homme

- Ce que tu es con quand t'es bouré superman...

[simomod]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...

- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.

Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.

Je t'embrasse fort. Maman »

[Invité §pei356fQ]

Ton épouse s'est décidée de sortir en boîte avec les copines....

 

T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix....

 

A 3 heures du matin tu l'entends rentrer au lit et tu te marres quand

tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer....

 

Le lendemain matin tu te lèves pour vérifier la Volvo, qu'elle a

utilisée hier soir....

 

Tu es soulagé car ta caisse est intacte....

 

Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves

pas....

 

Mais.... Tout d'un coup...

 

 

 

 

 

[Invité §jej706ge]

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.

Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:

"Et toi, tu connais Ferrari ?"

Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"

Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"

Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

"Y alors Ou y sont les Freins !?"

[Invité §Gou067As]

JOURNAL INTIME DE MARIE

SAMEDI 12 MAI 2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

 

 

 

JOURNAL INTIME DE JEAN

Samedi 12 mai 2007

Fait chier. L’OM a encore perdu…

J’ai quand même niqué.

 

[Invité §Mr 141If]

[Invité §pei356fQ]

EXCELENTISSIME

[Invité §Fer613Cz]

[simomod]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je

m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le

directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si

elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent,

la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les

miens ? Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein

milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir

lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

-Les

genoux !

-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large

qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !

-Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui

peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter

le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à

l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

 

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[simomod]

c'est l'histoire d'un couple qui parte en vacance mais la femme revient à la maison car elle avait oublie qu'elle avait pris son conge à partir du lendemain,alors ils decident que l'homme part au voyage et que sa femme le rejoin le lendemain.Arrive à l'hotel le mari envoie un e-mail à sa femme MAIS CELUI CI SE TROMPE D'ADDRESSE.

pendant cette histoire de couples,une

femme assez age enterre son mari mort la veille dans son jardin.Pour se consoler elle va à son ordinateur et recoit un e-mail:

"ma cher femme je suis arrive comme prevu ,ici il fait super chaud .

Ah!oui,au fait je t'attend demain à une heure precise, surtout pour tes bagages n'oublie pas d'ammener ton

t-shirt et tes lunettes de soleil

car ici sa creve!"

La pauvre femme mourru sous le choc!!!

[Invité §Fer613Cz]

Pas mal du tout

[Invité §pie584BY]

Alors c'est un français et un Belge qui sont des un bistro et ils regardent les infomations à la télé. Et là ils voit une femme en haut d'un immeuble et elle dit qu'elle va se jetter.

Alors le français dit au belge "ben moi j'te paris cent balles qu'elle va sauter"

'eh ben moi je te paris qu'elle va pas sauter ! répond le belge.

 

Et finalement hop la bonne femme elle saute et elle s'écrase comme une crepe

 

"Ah ben merde alors j'ai perdu" qu'il dit le belge !

-Oui mais bon, moi j'ai triché je l'avais deja vu aux info' de midi !

-Ben moi aussi mais j'la croyais pas conne au point de sauter 2 fois !!"

[Invité §Gou067As]

Bien Pierre...

 

Je relance :

 

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit :

- Dépensez comme vous voulez.

 

> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.

 

 

> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

 

 

> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

 

> > Alors l'homme réfléchit,

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> > réfléchit..

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> > réfléchit...

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> > réfléchit...

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> > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

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> > réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)

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> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)

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> > Et il épouse celle qui a les plus gros seins.

> > Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie !