La blague du jour !

[Invité §fer278IL]

oh pt'in la grandre class quoi!!

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

Oh pitain le niveau !!!!!!!

 

 

 

 

La bonne bande de cas sociaux qui ne peuvent pas aligner deux mots sans dire une insulte.

 

Aie aie aie aie aie

[Invité §Fer613Cz]

Ahahah elles sont génialissime les gars z'êtes trop bon

[RossoCorsa300]

Descendance :

 

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

 

[Invité §phi582Kb]

Deux gamins discutent l un dit a l autre mon papa a un zizi de 25centimetres houa dit le deuxième moi le mien

Que 15 centimètres. Mais ça fait déjà très mal !........!......!.. :q

[Invité §f36873jt]

Deux gamins discutent l un dit a l autre mon papa a un zizi de 25centimetres houa dit le deuxième moi le mien

Que 15 centimètres. Mais ça fait déjà très mal !........!......!.. :q

 

[Invité §Enz612uR]

Elle était dans On va s'gener celle là

[pierrew57]

Deux prostitués discutent ensemble. L'une dit à l'autre :

 

- Tu as demandé quoi au père Noel ?

- Ben...50 €, comme aux autres...

[Invité §f36873jt]

Un type est convoqué a l'urssaf pour un contrôle.

> >

> > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

> > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !

> >

> > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

> > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

> >

> > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

> >

> > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

> > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

> >

> > Le sage lui répond :

> > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

> > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

> >

> > L'homme l'interrompt :

> > - Et quel est le rapport avec les impôts ?

> >

> > Le sage hoche la tête :

> > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

[Invité §pie584BY]

:lol: :lol:

[Invité §fre820NH]

Voila pour ma première, elle est un peu longue mais elle en vaut la peine!

 

Haaaaa le pognon!!!

 

 

*Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S*

Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait

véridique !!

 

Une femme a écrit à un Cabinet conseil en investissements pour demander

des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà

cocasse, mais, le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a

adressée l'analyste financier.

 

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans,

bien élevée et j’ai de la classe.

Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million

de dollars par an.

 

Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires

(veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que

des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas

plus…mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans

le Park West Central.

 

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un

banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle

que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je

n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?

Raphaela S.

 

*

Réponse de l**’expert :*

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir

longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis

livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je

gagne plus de 500 000 dollars par an.

Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous

offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est

simplement une bien mauvaise affaire.

 

Voici pourquoi:

Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :

Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est

claire et sans détours.

 

Cependant un problème existe :

Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre,

alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune

continueront de croitre. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un

passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des

dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est

progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

 

Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans

doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque

année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise

aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie

que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le

bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède

aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de

vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est

pourtant ce que vous offrez.

 

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un «

buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long

terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial-

une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la

classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être

le locataire de cette « machine ».

Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en

affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser

l'opération.

 

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de

dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant

laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire.

[Invité §Fer613Cz]

Ah quand même

[Invité §f36873jt]

TERRIIIIIIIIIIIIIIBLLLLLLLLLLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité §f36873jt]

Une femme est au lit avec son amant.

 

En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige,et comme chacun le sait,dans les appartements modernes pas de place sous le lit,la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12eme...

Sans se démonter,elle lui dit "Restes calme,debout,absolument immobile et ne dis rien".

"Surprise de me voir darling,mon vol a été avançé et j'ai terminé plus tôt ".Quand il voit le type dans la chambre,il demande:"c'est quoi ça??"

 

"Je viens de le reçevoir,figures toi,c'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft. Tu es toujours parti,en réunion ou en voyage...Alors...C'est comme un vibro mais en plus grand.Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?".

 

"Laisses moi ça de côté,je vais te faire ta fête,j'ai une envie de bête !!!"

 

Elle qui vient d'être servie..

 

"Non,chéri,j'ai la migraine!".

 

"Merde,c'est toujours pareil.Bon,va à la cuisine me faire une omelette ! ".

 

"Ok."

 

Il regarde le robot et n'y tenant plus,il se dit :"ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

 

A ce moment là,l'amant prend une voix métallique et dit :"Erreur-système! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé- USB".

 

"Saleté de robot !"

 

Fou de rage,le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend,mort de peur : " Windows XP ré-ini-tiali-sé,veui-llez ré-éssa-yer ! "

[Invité §tat555dP]

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche

Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses

collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à

toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi

vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des

policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma

Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les

carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle

est foutue !"

 

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la

tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous

autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés

sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

 

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?"

sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre

avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

 

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"PUTAIN !!!"

Ma Rolex ?!!!!..."

 

[Invité §f36873jt]

[Invité §DxB438dW]

C'est un couple d'homo qui prend l'avion, la nuit venue et les lumières éteintes, l'un dit à l'autre :

- J'aimerais qu'on...

- Ah non pas ici, il y a trop de monde !!

- Mais non t'inquiète tout le monde dort ! Et les hotesses mangent...

- Peut être mais c'est trop risquer !!

- Regarde : ( il se lève et crie : " UN VERRE D'EAUUUUUU "

 

Aucune réponse !! Le deuxième, convaincu, dit à l'autre de se mettre à quatre pates...

 

Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans l'avion pour dire bonjour aux passagers, et un vieux monsieur lui dit avec la gorge toute sèche :

 

- Moi, j'ai soif ! ( imaginé la voix enroué )

- Bah !? monsieur fallais demander un verre d'eau !!!

- Le dernier qui a demander un verre d'eau s'est fait e...... ( sodomisé ) toute le nuit !!!!

 

 

[simomod]

Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture. Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas? La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied! Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ? La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!

[simomod]

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :

- "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !"

Le petit garçon de répondre :

- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.

Les autres gosses :

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… "

[rasurel]

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :

- "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !"

Le petit garçon de répondre :

- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.

Les autres gosses :

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… "

 

 

 

C'est digne des blagues Carambar

[simomod]

ç veut dire que t'aime pas ??

[simomod]

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

 

DU COLONEL AU CAPITAINE

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

 

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

 

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

 

DU SERGENT AU CAPORAL

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

 

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

[simomod]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.

- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

[Invité §Gou067As]

Christophe et Sylvain veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Sylvain dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.

 

'T'es con' dit Christophe, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

'T'occupe, tu vas voir répond le Sylvain '.

 

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le Sylvain dit à Christophe :

 

'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

 

Sylvain fait donc sortir la saucisse de son pantalon, Christophe s'agenouille et commence à sucer La saucisse.

 

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

 

'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'

 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

 

'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'

 

Et le Sylvain de répondre :

 

'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

 

[Invité §f36873jt]

Christophe et Sylvain veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Sylvain dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.

 

'T'es con' dit Christophe, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

'T'occupe, tu vas voir répond le Sylvain '.

 

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le Sylvain dit à Christophe :

 

'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

 

Sylvain fait donc sortir la saucisse de son pantalon, Christophe s'agenouille et commence à sucer La saucisse.

 

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

 

'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'

 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

 

'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'

 

Et le Sylvain de répondre :

 

'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

 

 

Ahhhhhh du grand Goupyyyy !!!!!!!

 

T'as dû les faire pleurer au KB4!!!

[Invité §fun716ef]

A moi!!

 

Un provincial ( genre très provincial, limite hors-civilisation ) débarque à Paris pour la première fois de sa vie.

Sorti de la gare, il grimpe dans un taxi ( Mercedes comme tous les taxis).

 

Au bout d'un moment, intrigué, il demande au chauffeur à quoi sert la petite étoile dans le petit cercle au bout du capot.

Le chauffeur , qui a envie de se marrer un coup, lui répond:

" Ah ca mon p'tit monsieur, c'est mon viseur"

" comment? un viseur?"

" Oui, vous voyez le nombre de piétons qu'il y a dans la rue ici? Et ben de temps en temps, paf, j'en éclate un avec ma voiture!

 

Tenez: vous voyez la petite fille avec son nounours là-bas? On va se la faire"

 

Il accelère alors brutalement, se dirige vers la petite fille, t bien entendu, au dernier moment il dévie, et s'ecrie que, oh merde, pas de bol il l'a ratée.

 

Le passager lui est devenu blanc comme un drap neuf, complètement choqué.

 

Avant de le déposer le chauffeur décide d'en rajouter encore un peu, et il dit:

" bon allez cette fois, on va reussir....vous voyez la petite vieille sur son fauteuil là-bas?"

Comme la première fois, il fait semblant de viser, accelère, dévie au dernier moment, et là.......SCHKRAAAKKK PAAAAAAAKKKKK!! Il regarde dans le rétro, la vieille est par terre, enfin plutôt ce qu'il reste de la vieille, emmelé dans la carcasse du fauteuil, du sang partout, les passants qui hurlent, enfin bref, l'horreur totale.

 

Complètement mortifié il se retourne vers les passager, qui lui rétorque avec un sourire triomphant:

 

" T'inquiète, j'ai réussi à l'avoir avec la portière celle là !!!!"

 

 

 

[Invité §fer278IL]

bravo excellent!!

[RossoCorsa300]

 

 

[ferrarisal360]

Encore une fois, trop bon Goupy, mais ou vas tu chercher tout cela???...

[Invité §Gou067As]

Place Vendôme, chez un grand bijoutier.

 

Un Homme très distingué se présente avec une superbe blonde d'une beauté à damner un curé et il demande à voir les rivières de diamant pour offrir à sa charmante nouvelle conquête.

 

La sculpturale créature choisit alors une des rivières présentés par le bijoutier (72000 € quand même) et l'homme s'apprête à remplir son chèque, lorsqu'il aperçoit furtivement le regard du vendeur...

 

- Ecoutez, je sais ce que vous pensez, vous ne me connaissez pas et vous vous demandez si le chèque.....

 

- Comprenez-moi, cher Monsieur, un tel montant....

 

- En plus, nous sommes vendredi, il est 18h00, ma banque est fermée... Ecoutez, je vous laisse le chèque, lundi matin vous le déposez et je passe chercher le bijou, d'accord ?

 

- Ne vous donnez pas cette peine : je vous le ferai livrer à domicile répond le vendeur, visiblement soulagé.

 

Lundi après-midi, appel du vendeur, en colère :

 

- Dites donc, vous me faites un chèque de 72000 € alors que vous êtes interdit bancaire ?

 

- Et alors, de quoi vous plaignez vous ? Vous avez gardé les diamants et moi j'ai baisé comme un fou tout le week end....

 

[Invité §fai130FX]

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

 

[Invité §fai130FX]

Un homme se ballade et tombe sur un cortège funèbre.

 

Juste derrière le cercueil se masse la famille en pleurs...

 

Derrière la famille, un homme avec son chien est suivi d'une cinquantaine d'hommes seuls.

 

Le promeneur interloqué se dirige vers le cortège et demande à l'homme au chien : "Qui est-ce qu'on enterre ?"

- "Ma belle-mère", répond l'homme au chien.

 

Lourd silence...

 

- "De quoi est-elle morte ?" finit par demander le promeneur.

- "Elle s'est fait attquer par mon chien", répond l'homme au chien toujours aussi gravement.

 

Silence encore plus lourd...

 

Finalement le promeneur se décide à lui poser LA question :"Pourriez-vous me prêtez votre chien l'espace d'une après-midi svp ?"

A ce moment l'homme au chien le regarde, et lui annonce, non sans un petit rictus aux lèvres : "Faites la queue"

[simomod]

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.

Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

[Invité §thi143EK]

Une petite contribution à toutes ces excellentes histoires:

 

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président..."

- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:

" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT)..

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

 

[Invité §Gou067As]

Sagesse masculine

 

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

 

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

 

A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

 

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

 

A 30 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

 

Quand j'ai eu mes 35 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

 

Aujourd'hui, à 50 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...