La blague du jour !

[Invité §Not121zW]

> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un

programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les

volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour

chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du

corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il

pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> >

> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa

tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six

pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

> >

> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du

bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il

obtint 96,000$.

> >

> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus

d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses

testicules!

> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les

montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition

que la mesure soit prise par un médecin militaire.

> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser

son pantalon, ce qu'il fit.

> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du

sergent-major et procéda vers l'arrière.

> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? Le vieux

> > sergent-major répondit calmement:

> > “ Au Vietnam! ”

> >

> >

 

[Invité §f36873jt]

> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un

programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les

volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour

chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du

corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il

pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> >

> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa

tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six

pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

> >

> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du

bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il

obtint 96,000$.

> >

> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus

d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses

testicules!

> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les

montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition

que la mesure soit prise par un médecin militaire.

> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser

son pantalon, ce qu'il fit.

> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du

sergent-major et procéda vers l'arrière.

> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? Le vieux

> > sergent-major répondit calmement:

> > “ Au Vietnam! ”

> >

> >

 

 

[Invité §pie584BY]

Edité par la modération.

[Invité §f36873jt]

 

 

[Invité §pie584BY]

Nan faut pas déconner avec ça... mon grand père est mort dans les camps.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

il est tombé d'un mirador...

[pronto63]

Ca dérape

[Invité §pie584BY]

les meilleures blagues sur les arabes c'est des arabes qui me les ont raconté, et pour les Juifs, je me sent bien placé pour en raconter des bonnes

 

Qu'on me compare pas à Galiano je vais rigoler

[pronto63]

Je préfère signaler avant que certaines personnes ne dépassent les bornes car si nous ne sommes pas très nombreux à poster il y a quand même énormément de quidams inconnus qui lisent et qui eux ne réagiront peut etre pas avec la même pondération que nous c'est en ce sens que j'ai posté

[Invité §gau031bz]

C'est vrai, c'est dégueulasse de minimiser les souffrances des matons allemands tombés des miradors.

[Invité §mon761Jf]

[Invité §tet057Tr]

 

 

histoire de paradis.

 

c'est trois messieurs qui arrivent devant st pierre suite à un accident de train.

ils ont la soixantaine.

st pierre pose une question au premier,

combien de fois a tu trompé ton épouse?

le premier,3 fois..!

et bien tu rouleras en renault 4

le deuxieme 1 fois..!

et bien tu rouleras en mercédes.

et le troisieme jamais...un saint!

et bien tu rouleras en ferrari.

 

quelques jours apres les trois messieurs se retrouve,

celui qui a la ferrari est en pleur gros chagrin!

les deux autres lui demande si sa voiture est en panne.

non répond il j'ai viens de voir ma femme passer en mobylette!

[Invité §fer278IL]

 

 

 

Pierre, tu vol bien bas

[papyjp63]

Ouverture de la pèche à la truite!...

 

[Invité §pei356fQ]

Histoire de Basque

 

Imanol se rend au marché de St Palais pour vendre son cochon, il y arrive de bonne heure et fait vite affaire avec un copain charcutier.

Comme c'est tôt le matin, les deux basques vont prendre un café à l'auberge du foirail.

Après le café un pousse café, et ils décident de casser la croute : xingar, oeufs, fromage, Bénat et Patxi sont arrivés re casse croute le tout arrosé de rouge, on discute on rigole.

Arrive l'heure de l'apéro chacun paye sa tournée.

Les 4 passent à table, re-rouge avec le cote de bœuf, patxaran au digestif. L’après midi s’engage un partie de mouche (jeu de carte local) accompagné de quelques bières.

 

Vers 18 h, Imanol décide de rentré et sur la route de Garris il tombe sur un contrôle de gendarmerie :

- Bonjour, Gendarmerie Nationale, contrôle alcoolémie

- Houla ! je rentre du marché ou j’ai vendu mon cochon a Peio mon copain charcutier, après on a bu le café avec la remorque (pousse café) hé 1 chacun, et puis sont arrivés Bénat et Patxi on a cassé la croute xingar et œufs et 2 ¾ de rouge hé ! du bon, on a pris l’apéro 4 Ricard chacun même Benat a payé sa tournée, on est resté pour manger une cote de bœufs avec un bordeaux extra, la patronne nous a mis le digeo du patxaran maison et on a joué aux cartes en buvant quelques demis

L’homme en bleu attrape son éthylomètre et dit

 

- OK, Ok il va falloir souffler maintenant

 

- Souffler !! mais, vous me croyez pas ou quoi !!

 

 

[Invité §Gou067As]

Une rapide :

 

Tamawa makele

Dole mamoja

Taboula

Tawowna tika

Tika.....

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C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander... J'espère que tu ne l'a pas lue ....

 

 

[Invité §fer278IL]

Excellente

[ferrarisal360]

Merde trop tard! Olivier, je l'ai lu.

C'est grave docteur?...

[Invité §fer278IL]

Oui mais t'inquiète je l'ai lu aussi

[Invité §f36873jt]

Merde trop tard! Olivier, je l'ai lu.

C'est grave docteur?...

 

 

Vite,fais un check up auprès de ta douce épouse Michel !!

[rasurel]

Ca dérape

 

 

Je ne peux pas approuver ce genre de blague, désolé. Mon grand père est mort dans un camps alors messieurs, s'il vous plait......

[Invité §Not121zW]

Une étude européenne a démontré que :>

> > > > > - Vodka + Glaçons = Attaque les reins !

> > > > > - Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !

> > > > > - Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !

> > > > > - Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !

> > > > >

> > > > > Il semble que les glaçons soient mauvais pour tout... !

> > > > >

 

[ferrarisal360]

SUPER NOTTIL!

[Invité §pei356fQ]

Pour le 1 avril

 

 

- Papa, une Ferrari c’est bien une voiture rouge avec un cheval?

 

- C’est exact, pourquoi?

 

- Je crois qu’une Ferrari va nous doubler .....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

[Invité §Ult220De]

Une Ferrari rouge pour 7000€ un bon départ...

 

http://www.leboncoin.fr/materiel_professionnel/189169136.htm?ca=17_s

[Invité §fer278IL]

En plus c'est une GP 200 !!!!

[Invité §Ult220De]

Mieux vaux en rire...

 

http://www.youtube.com/watch?v=SS6uZYPtYQs?fs=1&hl=fr_FR

[Invité §fai130FX]

mouais.. elle n'a pas les écussons d'aile ..

[Invité §RAC618oy]

TEST A L ITALIENNE ...

 

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

 

>

 

> Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un « Do-It-Yourself Kit » !!

 

(Kit de test de virginité pour les non anglais )

 

> Pour ça tu as bésoin dé trois choses : une pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grossa pelle.

 

>

 

> Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, docteur ?"

 

>

 

> Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes boules en rouge et l'autre en bleu.

 

 

 

 

 

> Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de boules que j'ai jamais vues",

 

 

 

tou lui exploses la tête avec la pelle

[Invité §pei356fQ]

Excelente !

[Invité §RAC618oy]

 

COMMENT REUSSIR UN RODEO

 

 

1 ° / Tu retournes ta femme sur le ventre,

> 2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines),

> 3 ° / Tu prends ses seins des deux mains,

> 4 ° / Et tu dis à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!",

> 5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !> >

 

 

 

 

[RossoCorsa300]

 

Lendemain de St Valentin vu par une femme, puis par un homme :

 

Les femmes :

 

Deux amies qui se parlent :

- Alors, ta soirée de St Valentin d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

 

Les hommes :

 

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.

- Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

 

 

 

 

[Invité §fla162lY]

:lol:

 

ça résume très bien la chose !!!!

[Invité §f36873jt]

EXCELLENT !!!!!!!!!

[Invité §Sky800Yl]

 

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

 

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.

 

La femme répond:

 

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

 

- Ah ah ah, répond le mari goguenard.

 

Et il ajoute :

 

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

 

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

 

:lol:

[Invité §Sky800Yl]

Toujours aussi con ce mec. :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=fVaKJl6zgeo?fs=1&hl=fr_FR&rel=0