La blague du jour !

[Invité §Gou067As]

....

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

 

 

 

 

trop fort celle-là

[Invité §le_240Hf]

toutes ces blagues !!

 

Alors moi j'ai une blague Corse:

 

C'est 3 vieux qui sont sur un banc dans un village de la Corse du Sud, et ils discutent de tout et de rien.

Puis tout d'un coup, une voiture déboule et passe près d'eux à une folle allure.

1/2h passe et le premier dit: "Vous avez vu cette Porsche ??!!?"

Encore 1/2h passe et le deuxième dit: "C'était pas une Porsche mais une Ferrari !!"

1h passe, et le troisième dit: "Oula, je m'en vais, ça sent la bagarre ici !!"

 

 

 

[Invité §LR 221HV]

Savez-vous où on trouve le plus de pièces détachées pour FIAT

- Par terre, sous la voiture

[Invité §f36873jt]

Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?

- 100 € pour une branlette.

- 100 € la branlette? mais ca va pas???

- Tu vois la Ferrari garée devant le bar?

Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai paye cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ca les vaut.

Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable!

- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien?

- 200 €

- 200 €, c'est ridicule!

- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.

Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas decu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :

- Je suis accro!!... T'es la meilleure!! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.

- Tu vois cette île?

- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

 

ENOOOOORRME !!!!!!

[RossoCorsa300]

Z'êtes trop forts !!!!

[Invité §nil715Bx]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

 

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

 

j'aime bien ;-)

[Invité §fai130FX]

Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la

qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a

fallu pour les capturer.

- "Pas très longtemps" répond le Mexicain.

- "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps

pour en attraper plus ?" demande l'Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la

subsistance de sa famille.

AMÉRICAIN demande alors :

- "Mais que faites-vous le reste du temps ?"

- "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes

enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au

village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare.

J'ai une vie bien remplie.

AMÉRICAIN l'interrompt :

- "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.

Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.

Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros

bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en

acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez

une flotte de chalutiers.

Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez

négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre

usine.

Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los

Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos

affaires."

Le mexicain demande alors :

- "Et combien de temps cela prendrait-il ?"

- "10 ou 20 ans", répond l'Américain.

- "Et après ?"

- "Après ? C'est là que ça devient intéressant", répond l'Américain

en riant, "Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre

société en bourse et vous gagnerez des millions."

- "Des millions ? Mais après ?"

- "Après ?"

- "... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit

village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants,

pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos

soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..."

[Invité §fai130FX]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

 

La mère, très émue, se défend

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

 

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....

 

[Invité §fai130FX]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,

Mais je lui dis:

- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

 

 

[Invité §Tho446wq]

Les marques automobiles :

 

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention

 

BMW: Brings Me Women

 

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology

Fix It Again Tony

Fix it again tomorrow

 

FORD: Fast Only Rolling Downhill

For Only Rough Drivers

Fix Or Repair Daily

 

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive...

 

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

 

PORSCHE: Proof of Rich Spoiled Children Having Everything

 

KIA: Kills in Accidents

 

OPEL: Old People Ending Lives

 

GOLF/GTI: Girls Only Love Fun / Get Them Inside

 

HONDA: Hanged Over, Now Driving Away

 

FERRARI: Fast Eccentric Road Racer And Reckless Idiot (sorry les gars... ce n'est pas de moi ! )

 

SAAB: Sexy Allure Adds Benefits

 

PONTIAC : Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac

 

DODGE : Drips Oil & Drops Grease Everywhere

 

VW :Virtually Worthless

 

OLDSMOBILE : old ladies driving slowly making other behind insanely late everyday

Pontiac ça m'a achevé

 

 

 

[Invité §pie584BY]

C'est Alain Delon qui arrive dans une station sercice et qui dit au pompiste:

"Excusez moi, est-ce que vous avez des chiottes privées ??

- Ah non, non désolé que des publics.

- Rooo ben merde tant pis, j'ai trop envie j'y vais !"

 

Et là au bout de 30 sec Delon ressort des chiottes trempé de pisse jusqu'au genou !

 

"Ben alors M'sieur Alain, vous vous sentez plus pour pisser ??

-Mais c'est pas moi ! A chaque que j'arrive les mecs qui sont en train de pisser se retourne et disent OOOOhhh Alain DELON !!!!!"

[Invité §fai130FX]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une ferrari toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

[Invité §pie584BY]

C'est dans une tribu noir il est né un enfant albinos... Alors tout le monde est faché, à commencer par le chef de tribu ! Alors le chef il attrape le médecin blanc et il lui dit "Ah c'est toi ! tu as fauté avec la jeune fille !

-Non, j'vais t'expliquer, viens dans une case je vais t'expliquer !"

 

"Alors tu vois c'est des choses qui arrivent ! Regarde toi tes moutons sont noirs et desfois y'en a des blancs, sa arrive.

 

-OK alors on va passer un marcher, je ne dis rien pour le petit et tu ne dis rien pour le mouton !!!"

[Invité §pie584BY]

C'est l'histoire d'un type, son compte déborde il est bourré de pognon. Alors y'a un mec des impots qui arrive un jour et qui le controle.

 

"Alors vous c'est pas possible, vous etes riche à millions et vous payer pas d'impots alors cette fois-ci vous allez y passer c'est pas normal !

- Ah ben non ! Parce que en fait, si vous voulez, je ne travail pas ! je ne fais que gagner des paris. je gagne toujours ! Tenez vous d'ailleurs si vous voulez je vous paris que vous avez les couilles carrées. On parie 10 briques.

- Ah ben là quand vous voulez ! Vous allez voir !"

 

Alors le lendemain, dans le bureau de l'hussier le controleur baisse son froque et là, effectivement, il a pas les couilles carrées !

 

"Ah ben vous voyez, alors là vous dites que vous gagner tout le temps mais là vous avez perdu hein !

- Ah ben nan parce que moi j'avais parié 30 briques avec l'hussier que j'allais toucher les couilles du controleur des impots !"

[TTMaxouille]

Record de vitesse :

 

En regardant la vidéo, n'oubliez pas de jeter un oeil sur le compteur de vitesse situé juste au dessus !

 

http://video.google.fr/videoplay?docid=-780657532860098240#

 

68km/h et 10 tonneaux pour finir :lol:

[Invité §mar876zC]

68km/h et 10 tonneaux pour finir :lol:

 

C'est fou ce que ça court vite ces bêtes-là

[Invité §Tho446wq]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une ferrari toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

 

OMG :lol:

[Invité §Tho446wq]

C'est l'histoire d'un type, son compte déborde il est bourré de pognon. Alors y'a un mec des impots qui arrive un jour et qui le controle.

 

"Alors vous c'est pas possible, vous etes riche à millions et vous payer pas d'impots alors cette fois-ci vous allez y passer c'est pas normal !

- Ah ben non ! Parce que en fait, si vous voulez, je ne travail pas ! je ne fais que gagner des paris. je gagne toujours ! Tenez vous d'ailleurs si vous voulez je vous paris que vous avez les couilles carrées. On parie 10 briques.

- Ah ben là quand vous voulez ! Vous allez voir !"

 

Alors le lendemain, dans le bureau de l'hussier le controleur baisse son froque et là, effectivement, il a pas les couilles carrées !

 

"Ah ben vous voyez, alors là vous dites que vous gagner tout le temps mais là vous avez perdu hein !

- Ah ben nan parce que moi j'avais parié 30 briques avec l'hussier que j'allais toucher les couilles du controleur des impots !"

 

excellent

[Invité §Tho446wq]

L'histoire se passe dans un zoo, les animaux parlent gentiment, alors la girafe dit : "moi cette année avec ma femme et mon fils , comme on est géants, on a été en vacances en Suède pour pas se faire remarquer.

L'éléphant réplique: "moi, avec ma femme et mon fils, comme on est gros, on a été aux Texas aux USA pour pas se faire remarquer . Le crocodile répond: "moi, avec ma femme et mon fils, comme on a une grande gueule, on a été à Marseille

[Invité §f36873jt]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,

Mais je lui dis:

- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

 

 

[Invité §f36873jt]

C'est l'histoire d'un type, son compte déborde il est bourré de pognon. Alors y'a un mec des impots qui arrive un jour et qui le controle.

 

"Alors vous c'est pas possible, vous etes riche à millions et vous payer pas d'impots alors cette fois-ci vous allez y passer c'est pas normal !

- Ah ben non ! Parce que en fait, si vous voulez, je ne travail pas ! je ne fais que gagner des paris. je gagne toujours ! Tenez vous d'ailleurs si vous voulez je vous paris que vous avez les couilles carrées. On parie 10 briques.

- Ah ben là quand vous voulez ! Vous allez voir !"

 

Alors le lendemain, dans le bureau de l'hussier le controleur baisse son froque et là, effectivement, il a pas les couilles carrées !

 

"Ah ben vous voyez, alors là vous dites que vous gagner tout le temps mais là vous avez perdu hein !

- Ah ben nan parce que moi j'avais parié 30 briques avec l'hussier que j'allais toucher les couilles du controleur des impots !"

 

Echo des Savanes!!!!!!!!!

 

En images,c'est top !!!!!!!!!!!

[Invité §Gou067As]

Les perles du bac :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée

 

François 1er était le fils de François 0

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne

 

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

 

À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas

 

Le losange est un carré tordu en biais

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres

 

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber

 

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir

 

[Invité §Gou067As]

Et alors les amis.... vous faiblissez là !

 

Bon une très sympa pour nous Ferraristes, on espère bien que ce gars sera au poste lors de nos déplacements :

 

http://robbi.free.fr/Z3/jumelle.wmv

 

 

Trop fort le gars... s'ils pouvaient être tous comme lui....

[ferrarisal360]

Sacré goupy, là je trouve que tu as trouvé la perle rare.

Comme tu dis s'ils étaient tous comme lui cela serait super, mais il faut pas rêver. D'autant plus qu'il a laissé deux autos passer avant de s'en apercevoir... Trouve nous en d'autres...

[Invité §gau031bz]

Tu tiens un champion du monde là !

Je l'inviterais bien à manger un mercredi soir...

[Invité §mar876zC]

Bon une très sympa pour nous Ferraristes, on espère bien que ce gars sera au poste lors de nos déplacements :

 

http://robbi.free.fr/Z3/jumelle.wmv

 

Trop fort le gars... s'ils pouvaient être tous comme lui....

 

 

EXCELLENT C'est clair, lui il a une bonne tête de vainqueur.

 

Mais bon, peut-être qu'il trouvait que la chirurgie oculaire au laser c'était trop cher, il a essayé de la faire lui-même?

 

[Invité §Gou067As]

Salut,

 

Au cours de ces dernières semaines, j'ai reçu de nombreuses photos

et/ou blagues que j'ai fait suivre, pensant que les destinataires

partageraient le même sens de l'humour. Hélas, il semblerait que j'ai

contrarié un certain nombre d'entre eux, qui m'ont fait part de leurs

critiques, à savoir que j'étais sexiste et très superficiel .

 

 

J'ai donc décidé qu'à partir de maintenant, je ne ferai suivre que des

photos, histoires, etc...relatives à la culture, à la nature , à notre

patrimoine architectural, etc..., tout sujet susceptible d'élever

notre niveau culturel.

 

 

Dans ce cadre là, veuillez trouver ci-dessous, une vue du célèbre

« pont neuf » de Toulouse. Les travaux de construction commencèrent au 16e

siècle et se terminèrent au 17e .

 

Il fut inauguré par le roi Louis XIV le 19 oct. 1659.

 

Dès le début, le Pont-Neuf fut étudié afin de résister aux assauts de la

Garonne. Trois dispositifs lui permirent de sortir vainqueur de l'inondation

du 23 juin 1875 : sept arches irrégulières, des piles de pont ouvertes par

des dégueuloirs et des crêtes en avant de chaque pile. La crue fut si forte

qu'elle atteignit le sommet des arches, mais l'édifice tint bon. Ses piles

furent tout de même renforcées entre 1937 et 1948. Par précaution la

municipalité actuelle a posté des employé(e)s communaux chargé(e)s de

scruter les berges pour prévenir d'une crue éventuelle.

 

 

Je vous laisse à présent découvrir ce magnifique monument historique que vous pourrez admirer en cliquant sur ce lien

 

http://img169.imageshack.us/img169/6662/pontneufdetoulouseqc5.png

 

[Invité §Mr 141If]

il est où le pont sur la photo ? je l'ai pas vu ?!

[Invité §le_240Hf]

Ayant vécu 5 ans à Toulouse, je savais qu'il y avait des poissons dans la Garonne, mais pas qu'ils y faisaient un élevage de raies...

 

 

 

 

 

je suis loin

[ferrarisal360]

Vous n'avez pas tout compris ou il vous faut des lunettes?...

Goupy parle de culture et bien qu'ayant beaucoup d'humour, nous fait profiter de ses connaissances. Ce n'est pas le pont neuf qui se voit d'ailleurs comme le nez au milieu de la figure, ni un "elevage de raies", mais regardez bien cette photo et vous y verrez ce que je vois, que l'on ne peut pas manquer, et que je trouve magnifique: un parterre de magnifiques roses, connues sous le nom de " roses fessières". Alors qu'en pensez vous?

Merci goupy de nous faire partager "tout cela"

[Invité §f36873jt]

Salut,

 

Au cours de ces dernières semaines, j'ai reçu de nombreuses photos

et/ou blagues que j'ai fait suivre, pensant que les destinataires

partageraient le même sens de l'humour. Hélas, il semblerait que j'ai

contrarié un certain nombre d'entre eux, qui m'ont fait part de leurs

critiques, à savoir que j'étais sexiste et très superficiel .

 

 

J'ai donc décidé qu'à partir de maintenant, je ne ferai suivre que des

photos, histoires, etc...relatives à la culture, à la nature , à notre

patrimoine architectural, etc..., tout sujet susceptible d'élever

notre niveau culturel.

 

 

Dans ce cadre là, veuillez trouver ci-dessous, une vue du célèbre

« pont neuf » de Toulouse. Les travaux de construction commencèrent au 16e

siècle et se terminèrent au 17e .

 

Il fut inauguré par le roi Louis XIV le 19 oct. 1659.

 

Dès le début, le Pont-Neuf fut étudié afin de résister aux assauts de la

Garonne. Trois dispositifs lui permirent de sortir vainqueur de l'inondation

du 23 juin 1875 : sept arches irrégulières, des piles de pont ouvertes par

des dégueuloirs et des crêtes en avant de chaque pile. La crue fut si forte

qu'elle atteignit le sommet des arches, mais l'édifice tint bon. Ses piles

furent tout de même renforcées entre 1937 et 1948. Par précaution la

municipalité actuelle a posté des employé(e)s communaux chargé(e)s de

scruter les berges pour prévenir d'une crue éventuelle.

 

 

Je vous laisse à présent découvrir ce magnifique monument historique que vous pourrez admirer en cliquant sur ce lien

 

http://img169.imageshack.us/img169/6662/pontneufdetoulouseqc5.png

 

Goup'!

 

Restes comme tu es,tu es EXCELLENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité §Not121zW]

Goup'!

 

Restes comme tu es,tu es EXCELLENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Je confirme, change surtout rien, t'as failli me faire peur [:faar]

[Invité §f36873jt]

 

Je confirme, change surtout rien, t'as failli me faire peur [:faar]

 

 

Mais t'es pareil que lui toi aussi hein!!!!!!!!!

 

Mister smiley...

[Invité §Gou067As]

Merci les amis... ...... faut détendre les zygomatiques... c'est bon pour le moral !

 

 

 

Bon comme je vois que vous en redemandez..... que les petits hommes en bleu me pardonnent !

 

 

 

Les playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bond phénoménal dans le réalisme. Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous:

 

 

http://img146.imageshack.us/img146/5629/police1.gif

 

 

 

Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.

 

 

Non ?

 

 

Même pas une petite idée ?

 

 

Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûr...

 

 

http://img806.imageshack.us/img806/668/police2.gif

 

 

 

Ah ben oui, c'est comme les vrais !!!!!

 

 

Désolé --->

 

[Invité §pie584BY]

C'est mec un resto il commande un plat de nouilles. Alors il commence à bouffer et là, paf, il trouve un poil de cul.

 

Alors il appel le garçon "nan mais c'est quoi ça ?? c'est pas possible ! Un poil de cul des mes nouilles, je m'en fous dites le au chef je vous préviens je paye pas !"

 

Donc le garçon va voir le chef et le chef pas content lui dit qu'il se fou de sa gueule c'est pas du tout un poil de cul alors il faut qu'il le ratrappe pour qu'il paye !

 

Et donc le garçon sort dans la rue et c'est une rue aux putes. Donc il demande à un passant où est monté son client et on lui dit qu'il est monté avec avec une pute. Donc il monte et là il trouve son clients le nez dans le cul d'une fille: "oh ben dit donc merci ! Pour un mec qui aime pas les poils de cul merci hein !!"

 

Alors le mec lui répond "Ah oui mais si je trouve une nouille je paye pas !!!"