Le topic du Top Des Clioteux

[buddy]

Bon week end à tout le monde

[Invité §CLI804nQ]

AVIS URGENT.

 

J' ai acheté le magazine Entrevue cette après-midi, et, dedans, j' ai trouvé:

 

°Une magnifique photo de la RS2

° La critique de la publicité sur la Clio, lorsque le gars a gagné au loto, il change de vie mais garde sa Clio.

 

J' ai pas de scanner, mais je vais essayer de le faire scanner dans un magasin d' informatique, je ne suis pas sur de vous apporter ce reportage dans un délai court, car, je ne suis pas chez moi, et je n' ai que mon PC portable avec moi, cependant, il a un peu du mal en ce moment, donc, résultats peu garantis.

[Invité §cli260Xh]

Bonne nuit à tous

 

:dodo:

[Invité §cli260Xh]

[Invité §cli260Xh]

et bon Dimanche

 

 

 

 

Je suis tout seul à poster ici ou quoi

[Invité §shr460fS]

je suis la aussi.

[Invité §cli260Xh]

Bon, un petit avant d'aller et d'éteindre le PC

 

Bonne nuit à ceux qui vont se coucher et bonjour à ceux qui me liront demain matin

[Invité §cli260Xh]

Ben y'a plus presonne ici

 

Vous etes tous morts Je suis le dernier vivant

 

Non, sans blague, plus personne ne poste ici C'est pas normal

 

 

Enfin, bonjour quand meme et à ce soir

[Biquet12]

Ca me désaspère : Renault : créateur de pannes

[La secretaire velue]

 

Je suis toujours là

[Invité §Pit040IV]

 

j'avais oublier de vous poster ma blagounette de la semaine

 

chose réparée

[Invité §Pit040IV]

BLONDE - Comment tu t'appelles ?

 

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre grandeur ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

- 165 centimètres!

- Ok, maintenant quel est votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à

droite et de droite à gauche et répond:

- Linda!

- Ecoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur

vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin

d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de

si difficile à dire votre prénom?

- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !

 

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - De véritables instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins :

 

Sur un sèche-cheveux de marque Sears :

Ne pas utiliser pendant que vous dormez.

 

Sur certains dîners congelés Swanson :

Suggestion de préparation : Décongeler.

 

Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco :

Ne pas tourner la boîte à l'envers.

 

Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :

Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.

 

Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :

Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.

 

Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :

Mise en garde : peut causer de la somnolence.

 

Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :

Pour intérieur ou extérieur seulement.

 

Sur un robot culinaire japonais :

Ne pas utiliser pour une autre utilité.

 

Sur une tronçonneuse suisse :

Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.

 

Sur un costume de Superman pour enfant :

Le port de ce costume ne permet pas de voler.

 

Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :

Utiliser le côté avec des poils.

 

[Invité §Pit040IV]

ZONE ROSE - Epousez votre fille ?!?

 

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !

Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !

"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

 

ma préférée des trois

[Invité §cli260Xh]

Bonjour et bonne journée

[Invité §Pit040IV]

 

MEDECINE - Vive les progrès de la médecine… ?!?!

 

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :

- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

- "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

 

[Invité §Pit040IV]

 

BLONDE - Spécial : les blondes et l'informatique

 

Comment fait une blonde pour allumer un ordinateur ?

Elle lui tend un briquet.

 

Comment fait une blonde pour sauvegarder une disquette ?

Elle la met dans un préservatif.

 

Pourquoi les blondes préfèrent les Pc ?

Elles croient que ça veut dire p'tit cul.

 

Pourquoi les blondes n'aiment pas les Mac ?

Elles préfèrent être à leur compte.

 

Pourquoi les blondes cassent tout le temps les souris ?

Elles s'en servent comme pédales.

 

Que fait une blonde pour se connecter à Internet ?

Elle met ses doigts dans la prise de téléphone.

 

Qu'est-ce que les blondes préfèrent dans l'ordinateur ?

Quand le disque devient dur.

 

 

[Invité §Pit040IV]

 

DIVERS - La paire de Santiags

 

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!

Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?

- Oui, la p'tite.

- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?

- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle.

Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.

Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100.00 dollars sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.

- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!

[Biquet12]

Il allait passer en deuxième page

 

à tout le monde !

 

Je viens de faire une recherche de tous les topics que j'ai fait sur la section Clio (car je cherchais un topic que j'avais fait mais je m'en rappellais le plus le nom du sujet !).

Et là, surprise...j'ai fait 3 pages de topics (soit 94 topics) sur la section Clio sur 83 au total et le tout en 4 mois !

[La secretaire velue]

Il allait passer en deuxième page

 

à tout le monde !

 

Je viens de faire une recherche de tous les topics que j'ai fait sur la section Clio (car je cherchais un topic que j'avais fait mais je m'en rappellais le plus le nom du sujet !).

Et là, surprise...j'ai fait 3 pages de topics (soit 94 topics) sur la section Clio sur 83 au total et le tout en 4 mois !

 

Ca va, on sait tous que tu est un posteur fou

 

tout le monde

 

[Invité §shr460fS]

Ca va, on sait tous que tu est un posteur fou

 

tout le monde

[Invité §cli260Xh]

Hello

[buddy]

 

J'ai fait 2 topic aujourd'hui et j'ai pas eu beaucoup de réponse Que se passe t'il

[Invité §Pit040IV]

à ceux qui me lisent

 

Oyé Oyé Ribaudes zé manants

 

voici spécialement ce soir pour vous mesdames zé messieurs la troupe, reconnue et applaudit mondialement dans votre région, la seule, l'unique, l'inégalable, je veux bien sur parler de ............... .......... ................................................................. vous la sentez venir la grosse bétise .............................................. t'as raison car elle arrive prestement ......................................................................................... allez zarrête mon cirque

 

donc pour vous exceptionnellement aujourd'hui devant vos yeux ébahis

voici les blagues pour finir la semaine avec le sourire et commencer le week end sur le bon pied

[Invité §Pit040IV]

BLONDE - Conseil d'une blonde aux femmes...

 

 

Attention : ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE.

 

Je déteste les faux mails d'alerte, mais là c'est vraiment important.

 

SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS ! C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS.

 

J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

 

Signé, Une Blonde

 

[Invité §Pit040IV]

BUSINES - Le patron a toujours le dernier mot !

 

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit : "normalement je laisse faire que 3 vœux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son vœux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"

Et pouffff, le voila parti

"Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"

Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

 

A afficher dans la salle détente de votre boulot ou entre deux revendications syndicalistes concernant l'augmentation du prix du café, et que la touillette elle sort pas à tous les coups

[Invité §Pit040IV]

MATHEMATIQUE - C'est logique non ?

 

LES MATHS DE L'AMOUR

Homme intelligent + femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme idiote = affaires

Homme idiot + femme intelligente = mariage

Homme idiot + femme idiote = grossesse

 

LES MATHS DU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = bénéfices

Patron intelligent + employé idiot = production]

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

 

LES MATH DU SHOPPING

Un homme est prêt à payer 2x pour un article qui en vaut 1 mais dont il a besoin.

Une femme est prête à payer 1x pour un article qui en vaut 2 mais dont elle n'a pas besoin.

 

LE BONHEUR

Pour être heureuse avec un homme, il faut beaucoup le comprendre et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et surtout ne pas essayer de la comprendre.

 

LONGEVITE

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires, mais une fois marié, ils sont beaucoup plus impatients de mourir.

 

LA TECHNIQUE DU DIALOGUE

La femme a le dernier mot dans chaque dispute. Si l'homme répond quelque chose, c'est le début d'une autre dispute.

 

COMMENT FAIRE TAIRE LES GENS QUI VOUS EMMERDENT A VOUS DEMANDER QUAND VOUS VOUS MARIEREZ

A chaque mariage, les vieilles tantes venaient me voir, et me disaient avec un coup de coude: "La prochaine fois c'est ton tour!".

Elles ont arrêté lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

 

Ceci peut être un bon thème de méditation de fin de semaine

 

 

[Invité §Pit040IV]

 

en tous les cas je vous souhaite à toutes et tous un bon week end

 

et profiter de ce beau soleil ( s'il y est évidemment ) pour faire un petit lavage à votre titine, la mienne va y avoir droit, surement le dernier fait par moi !!!

[Invité §Pit040IV]

juste pour le plaisir

 

 

[Invité §cli260Xh]

tout le monde !

 

Bon WE Moi j'y suis depuis ce matin 10H30

[buddy]

tout le monde !

 

Bon WE Moi j'y suis depuis ce matin 10H30

Bon week end à toi aussi.

Bah moi je serais en week end vers heu disons 2 heures du mat demain matin , enfin presque cette nuit je vais me couché vers 2h30/3h et faudra que je me relève vers 8h pour retourner au boulot et je suis d'astreinte tout le week end ! Déjà que ca fait 2 week end de suite que je vais au boulot + ce week end, je passe de merveilleux week end :q .

[ps2only]

du vendredi soir

[Invité §Pit040IV]

 

du samedi matin

[buddy]

 

je suis au boulot là, et hop, j'arrive pour verifier les sauvegardes des serveurs he merde y'a un plantage :q . Je vais etre obliger de revenir tout à l'heure. Pour infos, j'ai fini cette nuit à 2h, je suis revenu ce matin à 9h, et je vais revenir tout à l'heure pour 2 ème verif en espérant que cette fois il n'y ai pas de problème . Une sauvegarde dure environ 5h. Bref la journée commence bien

[La secretaire velue]

 

je suis au boulot là, et hop, j'arrive pour verifier les sauvegardes des serveurs he merde y'a un plantage :q . Je vais etre obliger de revenir tout à l'heure. Pour infos, j'ai fini cette nuit à 2h, je suis revenu ce matin à 9h, et je vais revenir tout à l'heure pour 2 ème verif en espérant que cette fois il n'y ai pas de problème . Une sauvegarde dure environ 5h. Bref la journée commence bien

 

T'aime bien ton boulot toi aussi on dirait

 

Bon week-end à tous!