LE topic des blagues !

10 avril 2008

Heu question " vilbrequin 51 " j'ai pas compris ta blague...aevc les sl3 et sl4...

Ital

excuse la question etait pour kart marocain.

10 avril 2008

qu'est ce qui est vert et qui pue au fond des bois???

un scout mort

10 avril 2008

Et oui je connais cà. Ma femme est infirmière

Bienvenue au club alors

c'est un inconvénient des fois mais bon , c'est mieux payé paraît-il

10 avril 2008

Bienvenue au club alors

c'est un inconvénient des fois mais bon , c'est mieux payé paraît-il

Si t'arrives à faire du kart c'est que c'est mieux payé

10 avril 2008

oui c'est vrai mais mon Kart je l'ai eu aussi grâce à la sueur de mon front

c'est dingue combien on apprécie les choses qu'on a eu grâce à son travail

12 avril 2008

Demat à tous amis passionnés de Karting

C'est un père juif qui appelle son fils pour lui parler de la "confiance" :

- Bon mon fils je suis ton père, tu as confiance en moi ?

Le fils :

- Ben oui papa, bien sur !

Le père :

- alors monte sur la table et saute la tête la première

- mais papa si je fais ça je vais m'ouvrir le crane

- tu as confiance en ton père oui ou non ? Alors saute la tête la première

Le fils est pris de panique et ne comprend pas du tout la réaction de son père

- papa tu te rends compte ce que tu me demandes. Si je saute la tête la première je vais m'éclater la tête, je vais me faire mal.

Le père prend un air encore plus sérieux et en élevant la voix, crie :

- non de dieu tu as en confance en moi, non ? Alors saute la tête la première

Le fils ayant pris peur des propos de son père fini par sauter la tête première.

Vous imaginez la scène ensuite. Le gosse est pare terre la tête en sang avec le front ouvert.

Là, le père se penche sur son fils et lui dis :

- tu vois mon fils, même à ton père il ne faut pas faire confiance.

Bon week end à tous

Et que les pilotes de 100cc en chient bien

Vive le 125 sous toutes ces formes audio45.gif.7eb914b67f3c4ec94ccd8fd7dd52bdda.gif

12 avril 2008

j'en ai retrouvé une bonne :

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées d'environ 70 ans qui regarde la télévision dans leur lit conjugal .

soudain le mari qui est atteint de problème de vue comme tout homme septuagénaire commence à caresser le visage de sa femme , celle ci surprise par la nostalgie de son dernier rapport "doux" lui dit de continuer et que cela lui fait beaucoup de bien , l'homme descend de + en + sa main traversant les seins ainsi que le ventre , et puis , arrivé au niveau du sexe de la vieille dame , celui ci s'arrête très brusquement . La femme très déçue que ce moment de caresse se termine lui dit " mais pourquoi tu t'arrêtes ?? "

le mari répliqua " c'est bon j'ai trouvé la télécommande " .

:lol: :lol: :lol:

edbracam1 · 12 avril 2008

Et celle du congrès mondial féministe.

(Il faut imaginer les dialogues avec les accents des nationalités)

A Paris se tient le premier congrès Féministe mondial, et les femmes de tous les pays partagent à la tribune leurs expériences destinées à faire reculer le machisme.

La représentante Italienne, Carla, monte à la tribune et raconte :

"Buonjiorno, le mois dernier j'ai dit à mon mari Nicolate, amore mio, maintenant ça suffit !

à la maison c'est moi qui fiat tout et pourtant j'ai aussi mon travail alors maintenant c'est toi qui fera les courses."

J'ai tenu bon et prime jour j'ai rien vu, due jour non plou, mais le troisième jour il est revenou avec les commissions". Voilà !

Applaudissements nourris et généreux de l'assemblée pendant que Gerda, la représentante Allemande monte à la tribune.

Guten tag, ya moi aussi le mois dernier j'ai fait la même expérience avec Helmut, mon mari.

Je lui ai dit qu'il ne pouffait plus rester à boire sa bière deffant la télé pendant que je fais tout.

Alors je lui ai dit qu'il ferrait le ménage avec moi.

Le premier chour, rien, le deuxième non plus, mais le troisième, il a pris l'aspirateur.

Applaudissements à nouveau pendant que Amina, la représentante Afghane rejoint le pupitre.

'salam". Et bien moi aussi, le mois dernier j'ai dit à Abdelaziz qu'il était temps que ça change, et que disormais lui aussi allait s'occuper di z'enfants.

J'ai bien tenu, et li premier jour j'i rien vu, li deuxième jour j'i rien vu non plus mais à partir di troisième jour, j'i recommencé à voir un petit peu de l'œil gauche" !

15 avril 2008

pulito

15 avril 2008

HISTOIRE DE FEMME

Question de vie ou de mort.

L'EUTHANASIE

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait mon chérie.

LES HOMMES S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.

Kenavo

15 avril 2008

pulito

15 avril 2008

deja passé celle la...

15 avril 2008

> > > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant
> de se coucher, il
> > > décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > > Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > > Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > > Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Ital

Tu l'as déjà raconté Le 07-04-2008 à 18:31:37, Ital Birel Tm78 a écrit :

15 avril 2008

pulito

15 avril 2008

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Et elle aime pas le sexe ta femme ?

- Chez AUCHAN, nan.

15 avril 2008

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Et elle aime pas le sexe ta femme ?
- Chez AUCHAN, nan.

Très bon audio45.gif.7eb914b67f3c4ec94ccd8fd7dd52bdda.gif

15 avril 2008

les enfants sont couchés ...

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les bébés toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

15 avril 2008

> > > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la
> garde du fils
> > > unique.
> > > > La mère, très émue, se defend :
> > > > Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
> est sorti de mon
> > > ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la
> parole au futur
> > > ex-mari.
> > > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > > Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
> > > > une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en
> sort est à moi
> > > ou à la machine ?.....

Ital

excellente, je l'envoie a ma mere qui travaille justement au Jaf du tribunal des Sables d'olonnes... (Juge des Affaires Familliales, les divorces)

15 avril 2008

Ca ce passe dans un avion.

En plein vol le commandant de bord sort du cokpit et dit :

-mesdames et messieurs nous avons un problème technique et nous allons devoir atterrir en urgence en pliene mer. Veuillez attacher vos ceintures et suivre les consignes de sécurités.

Il y a trois femmes au premier rang. Une française, une marocaine (fassie) et une noire.

La française sort sa trousse de maquillage et se refait entièrement une beauté.

Les 2 autres femmes là regardent et lui disent :

- Mais qu'est-que vous faite ? C'est le moment de ce maquiller ?

Et la française répond :

- quand l'avion ce sera écrasé, les sauveteurs vont remarquer tout de suite les belles femmes et me sauveront la première.

La marocaine se penche sort tous ses bijoux en or coliers, bagues etc... et se les met:

Les 2 autres femmes là regardent et lui disent

- Mais qu'est-que vous faite ? C'est le moment de ce mettre tous ses bijoux ?

Et la marocaine répond :

- quand l'avion ce sera écrasé, les sauveteurs vont remarquer tout de suite les femmes riches et me sauveront la première.

La femme noire se lève enlève sa culotte et pose ses fesses sur le hublot.

Les 2 autres femmes là regardent et lui disent

- Mais qu'est-que vous faite ? C'est le moment de vous déshabiller ?

Et la femme noire répond :

- quand l'avion ce sera écrasé, les sauveteurs vont d'abord chercher la boite noire !

Kenavo

15 avril 2008

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:

- J'ai faim, j'ai faim !

- Tiens voila mon casse-croûte

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:

- J'ai soif, j'ai soif !

- Tiens voila mon eau.

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :

- Alors petit trou du cul, on a faim, on a soif !

- Papiers du véhicule, S.V.P. !

edbracam1 · 15 avril 2008

Les 2 jumeaux, dans le bar ont un voisin un peu dans le même état.

Il les interpelle.

He les gars, je vous parie 100 € et une tournée que j'arrive à me mordre l'œil gauche !"

Ah il est bourré, lui, n'importe quoi disent les jumeaux (qui essayent quand même en se contorsionnant au possible)." Pari tenu !"

Alors leur voisin se sort l'œil gauche de son orbite, puisqu'il est en verre et le mord...

Ah l'enfoiré, il nous a eu. Teins voilà tes 100 balles et une tournée.

Quelques verres plus tard il reprend : "allez les gars, pour vous refaire, je mets 200€ pour me mordre l'œil droit !"

"Ouais tenu, tu peux pas avoir 2 yeux de verre"

Alors le gars retire son dentier....

15 avril 2008

- Chérie, j'ai gagné au lotto , fais tes valises !

- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casses !

-------------------------------------------------------

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.

- Papa regarde un Bateau.

- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.

- A oui, et comment ça s'écrit ?

- A que ta raison c'est bien un bateau.

-------------------------------------------------------

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.

- Papa regarde un Bateau.

- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.

- A oui, et comment ça s'écrit ?

- A que ta raison c'est bien un bateau.

-------------------------------------------------------

ptite derniere pour obiwan

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?

C'est le retour du jet d'ail.

Bon d'accord elle est nul ^^

15 avril 2008

c'est vrai qu'elle est nulle...

mais la premiere me fait toujours autant marrer

15 avril 2008

et en même temps, c'est un topic spécial blagues à deux balles, et certaines sont hors concours, puisqu'on rit bien en les lisant!

16 avril 2008

non désolé elle ne vaut meme pas dix centimes...

le pere de Toto exasperé

Toto tiens toi tranquille!

TOTO ARRETES DE TOURNER EN ROND ET DE GEMIR!

Toto arretes ou je vais te clouer le deuxieme pied au plancher.

16 avril 2008

Si quelqu'un est amateur de contre pétrie en voici quelques unes :

>>>> la Berge du raVin <<<<

>>>> il y'a une grosse Mite entre les deux Biche <<<<

>>>> tu as le Choix dans le Date <<<<

Pour ceux qui ne connaissent pas trop les contre pétrie ou ne le maitrise pas totalement , j'ai mis en Majuscule les lettre à intervertir

18 avril 2008

Demat à tous amis passionnés de Karting

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit

dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant

l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre

proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à

votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes

nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui

d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient

de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre

eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité

demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les

cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,

les autres sont comme neufs.'

Bon WE à tous

Kenavo

18 avril 2008

Je n'ai pas parcouru les 5 pages donc si elle a déjà été postée je m'en excuse :

Comment ça se fait qu'il n'y a eu aucun mort éthiopien pendant la 1ere guerre mondiale???

Simplement parcqu'ils ont été parachutés en 14 et qu'ils ont atteri en 18

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec un bonnet rouge ?

Une allumette.

Comment font les éthiopiens pour ne pas prendre de balles pendant une guerre?

Ils se cachent derrière leur fusille.

18 avril 2008

Je n'ai pas parcouru les 5 pages donc si elle a déjà été postée je m'en excuse :

Comment ça se fait qu'il n'y a eu aucun mort éthiopien pendant la 1ere guerre mondiale???

Simplement parcqu'ils ont été parachutés en 14 et qu'ils ont atteri en 18

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec un bonnet rouge ?
Une allumette.

Comment font les éthiopiens pour ne pas prendre de balles pendant une guerre?
Ils se cachent derrière leur fusille.

Salam a sidi

Une petite vidéo du circuit de VGK :

http://fr.youtube.com/watch?v=ppIVDpCbWrs

A bientôt

18 avril 2008

meziane meziane

tu roules en combien sur la piste entière (partie 2T + partie 4T) ?

edbracam1 · 19 avril 2008

...à 2 francs, soit 0,30 €...

Bon, à moins que ce ne soit du franc Belge ?

?

Même, ça les vaut pas..

"Un homme marche rue St Denis, quartier ôh combine réputé de la vie parisienne, à la recherche d'une aventure sans lendemain, mais tarifée, avec une professionnelle.

Malheureusement ses finances au plus bas ne lui autorisent que 10€.

après avoir parcouru de long en large la rue, ses allées transversales et s'être fait jeté par même les plus vilaines des filles de joie, il entre dans un bar sordide qu'on lui a désigné comme dernier recours.

Là, le patron accepte effectivement de le diriger vers une chambre pour la somme convenue et lui dit :" Tu sais mon gars, à ce prix là, c'est pas un canon de magazine. Alors je te déconseille d'allumer la lumière. Ensuite pas la peine de lui parler : tu entres, tu te déshabilles, tu fais ton affaire et tu libères !"

Il s'exécute, et redescend un petit peu plus tard.

"Alors, dit le patron, tu te sens dégagé ?"

"Oui, ça va. Mais c'est tout de même bizarre, au moment où j'ai tout lâché elle m'a craché dessus !"

"Ah merde" dit le patron. Il se retourne et hurle" Germaine, faut vider le cadavre, il est plein !"

...

Désolé

19 avril 2008

19 avril 2008

audio45.gif.2f90c1718d27e73502ccbcf42c7edea9.gif

19 avril 2008

on peut pas faire plus petit qu'une blague à 2 yens

19 avril 2008

si, une blague a 1.99Y

qu'est ce qui a 100 yeux et 21 dents?

un car de vieux

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