LE topic des blagues !

[Invité §Her471qh]

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

 

L'avocat lui demande :

- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :

- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.

- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?

- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

 

Un peu énervé, l'avocat continue :

- Votre mari vous aurait-il trompé ?

- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

 

L'avocat de plus en plus impatient :

- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !

- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

[Invité §pap488IO]

 

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

 

 

> > 1º) Candidat formé à l'ENA

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

> > Candidat : - c'est la pensée.

> > Recruteur : - Pourquoi ?

> > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

> > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

 

 

> > 2º) Candidat formé à Polytechnique

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

> > Candidat : - Un clin d'œil.

> > Recruteur : - Pourquoi ?

> > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

> > Recruteur : - Parfait

 

 

> > 3º) Candidat formé à SUP de CO:

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

> > Candidat : -L'électricité.

> > Recruteur : - Et pourquoi ?

> > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

> > Recruteur : - Excellent.

 

 

> > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

> > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

> > Candidat: - Une diarrhée..

> > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

> > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

> > Recruteur: - La place est à vous !

 

> > Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout...

 

> > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

 

[Invité §cmo418NE]

 

Maintenant, je sais d'où viennent mes bourrelets.

 

Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner.

 

Mais aujourd'hui, j'ai lu ce qui était écrit sur l'étiquette du flacon :

 

"Pour plus de volume et d'abondance !"

 

Pas étonnant que j'aie tant de mal à contrôler mon poids !

 

Dorénavant, je ne vais plus utiliser que du liquide vaisselle.

 

On peut lire sur l'étiquette du flacon :

 

"Élimine les graisses, même les plus tenaces."

 

[Invité §seb735EN]

bonjour a tous !!

 

lol cmo78 !

[Invité §Her471qh]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

[Invité §tan645BY]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[Invité §x-k233ER]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

 

Excellente

[Invité §x-k233ER]

Une petite, pour le plaisir

 

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques. "Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu." "Alors dis moi que désires-tu?" La femme répond : "La paix au Moyen Orient." "Quoi ?" dit le génie, ébahi. "Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre." La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie." Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

[Invité §seb735EN]

:lol: la derniere !!

[Invité §Her471qh]

Une petite, pour le plaisir

 

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques. "Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu." "Alors dis moi que désires-tu?" La femme répond : "La paix au Moyen Orient." "Quoi ?" dit le génie, ébahi. "Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre." La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie." Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

 

Excellente

[Invité §ton256Fs]

#Que fait une blonde au cinéma ?

 

Elle cherche la télécommande !

 

 

[Invité §vil171hC]

Un Candidat pour L'emploi.. -le candidat est en présence du psychologue:

> - je vous fait le test final pour votre admission.

> - Parfait! - dit le candidat:

> Le psy pose une question:

> - Vous êtes sur une route en pleine nuit noire et vous voyez au loin deux phares éclairés qui viennent dans votre direction.

> - Que pensez-vous ce que c'est?

> - Une voiture lui dit le candidat.

> - Une voiture c'est trop vague. Quel type de voiture? Une BMW, une Audi, une Volkswagen?

> - C'est impossible à savoir n'es-ce-pas?

> - Hum... - dit le psy, qui continue - une autre question: vous êtes toujours sur cette route en pleine nuit noire et vous voyez au loin un seul phare éclairé qui vient dans votre direction. C'est quoi?

> - Une moto - dit le candidat.

> - Oui mais quel type de moto? Une Yamaha, une Honda, une Suzuki?

> - Je n'en sais rien sur une route par une nuit noire on ne peut pas savoir...( il commence à être un peu nerveux)

> - Hum..., dit le psy. voici la dernière question:

> - Sur cette même route en pleine nuit noire vous voyez à nouveau un seul phare éclairé, mais beaucoup plus petit que le précèdent et vous vous apercevez qu'il vient à très petite allure. C'est quoi?

> - Une bicyclette.

> - Oui, mais quel type de bicyclette? BTT, de route, de randonnée...?

> - Je ne sais pas.

> - Désolé, mais vous vous êtes recalé sur le test! - dit le psy.

> Là le candidat se dirige vers le psy et lui dit:

> - Intéressant ce test. Je peux aussi vous vous poser une question?

> - Bien sur vous pouvez. Quelle question.

> - Vous êtes la nuit sur une rue très éclairée. Vous voyez une femme très maquillée, une robe rouge très courte, en tournoyant un petit sac à main.... C'est quoi?

> - Ah! - dit le psy - c'est une pute.

> - Oui, mais quelle pute? votre soeur? votre épouse? ou la pute qui vous a mis au monde? **************** [:niko0710:11]

[Invité §dru135Qz]

trop fort.....

[Invité §fgo347gE]

Oufff Vilo là c'est fort.

[Invité §pap488IO]

[Invité §elb337rT]

Quelle est la matière préféré des garçons?

 

REP: maths et dessin ...

 

Seul esprit mal placé peuvent trouver....:)

[Invité §seb735EN]

matter des seins ! connu

[Invité §Her471qh]

Un Candidat pour L'emploi.. -le candidat est en présence du psychologue:

> - je vous fait le test final pour votre admission.

> - Parfait! - dit le candidat:

> Le psy pose une question:

> - Vous êtes sur une route en pleine nuit noire et vous voyez au loin deux phares éclairés qui viennent dans votre direction.

> - Que pensez-vous ce que c'est?

> - Une voiture lui dit le candidat.

> - Une voiture c'est trop vague. Quel type de voiture? Une BMW, une Audi, une Volkswagen?

> - C'est impossible à savoir n'es-ce-pas?

> - Hum... - dit le psy, qui continue - une autre question: vous êtes toujours sur cette route en pleine nuit noire et vous voyez au loin un seul phare éclairé qui vient dans votre direction. C'est quoi?

> - Une moto - dit le candidat.

> - Oui mais quel type de moto? Une Yamaha, une Honda, une Suzuki?

> - Je n'en sais rien sur une route par une nuit noire on ne peut pas savoir...( il commence à être un peu nerveux)

> - Hum..., dit le psy. voici la dernière question:

> - Sur cette même route en pleine nuit noire vous voyez à nouveau un seul phare éclairé, mais beaucoup plus petit que le précèdent et vous vous apercevez qu'il vient à très petite allure. C'est quoi?

> - Une bicyclette.

> - Oui, mais quel type de bicyclette? BTT, de route, de randonnée...?

> - Je ne sais pas.

> - Désolé, mais vous vous êtes recalé sur le test! - dit le psy.

> Là le candidat se dirige vers le psy et lui dit:

> - Intéressant ce test. Je peux aussi vous vous poser une question?

> - Bien sur vous pouvez. Quelle question.

> - Vous êtes la nuit sur une rue très éclairée. Vous voyez une femme très maquillée, une robe rouge très courte, en tournoyant un petit sac à main.... C'est quoi?

> - Ah! - dit le psy - c'est une pute.

> - Oui, mais quelle pute? votre soeur? votre épouse? ou la pute qui vous a mis au monde? **************** [:niko0710:11]

 

 

 

Trop Bon Vilo !!

[Invité §Hel666Nt]

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

[Invité §cmo418NE]

 

[Invité §fgo347gE]

Pardon a tous ceux que je pourrais offenser :

 

Vin de messe

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le

 

jour de son premier sermon.

 

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils

 

pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui

 

conseille alors de se verser quelques gouttes de PASTIS dans un grand

 

verre pour se sentir plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler

 

sans être paralysé, et sans avoir le trac.

 

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,

 

ainsi rédigée :

 

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de PASTIS dans un

 

grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de PASTIS.

 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

 

suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

 

calice.

 

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

 

évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

 

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

 

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

 

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

 

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

 

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

 

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

 

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

 

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non

 

"vos conneries, je m'en bas les couilles".

 

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le

 

vin de messe.

 

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

 

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

 

celle de faire la chenille dans l'église.

 

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux

 

pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi..

 

Sincèrement l'Archevêque.

 

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

[Invité §EH3853gy]

[Invité §cmo418NE]

[Invité §x-k233ER]

Un Candidat pour L'emploi.. -le candidat est en présence du psychologue:

> - je vous fait le test final pour votre admission.

> - Parfait! - dit le candidat:

> Le psy pose une question:

> - Vous êtes sur une route en pleine nuit noire et vous voyez au loin deux phares éclairés qui viennent dans votre direction.

> - Que pensez-vous ce que c'est?

> - Une voiture lui dit le candidat.

> - Une voiture c'est trop vague. Quel type de voiture? Une BMW, une Audi, une Volkswagen?

> - C'est impossible à savoir n'es-ce-pas?

> - Hum... - dit le psy, qui continue - une autre question: vous êtes toujours sur cette route en pleine nuit noire et vous voyez au loin un seul phare éclairé qui vient dans votre direction. C'est quoi?

> - Une moto - dit le candidat.

> - Oui mais quel type de moto? Une Yamaha, une Honda, une Suzuki?

> - Je n'en sais rien sur une route par une nuit noire on ne peut pas savoir...( il commence à être un peu nerveux)

> - Hum..., dit le psy. voici la dernière question:

> - Sur cette même route en pleine nuit noire vous voyez à nouveau un seul phare éclairé, mais beaucoup plus petit que le précèdent et vous vous apercevez qu'il vient à très petite allure. C'est quoi?

> - Une bicyclette.

> - Oui, mais quel type de bicyclette? BTT, de route, de randonnée...?

> - Je ne sais pas.

> - Désolé, mais vous vous êtes recalé sur le test! - dit le psy.

> Là le candidat se dirige vers le psy et lui dit:

> - Intéressant ce test. Je peux aussi vous vous poser une question?

> - Bien sur vous pouvez. Quelle question.

> - Vous êtes la nuit sur une rue très éclairée. Vous voyez une femme très maquillée, une robe rouge très courte, en tournoyant un petit sac à main.... C'est quoi?

> - Ah! - dit le psy - c'est une pute.

> - Oui, mais quelle pute? votre soeur? votre épouse? ou la pute qui vous a mis au monde? **************** [:niko0710:11]

 

Excellente!

[Invité §x-k233ER]

Pardon a tous ceux que je pourrais offenser :

 

Vin de messe

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le

 

jour de son premier sermon.

 

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils

 

pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui

 

conseille alors de se verser quelques gouttes de PASTIS dans un grand

 

verre pour se sentir plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler

 

sans être paralysé, et sans avoir le trac.

 

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,

 

ainsi rédigée :

 

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de PASTIS dans un

 

grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de PASTIS.

 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

 

suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

 

calice.

 

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

 

évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

 

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

 

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

 

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

 

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

 

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

 

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

 

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

 

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non

 

"vos conneries, je m'en bas les couilles".

 

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le

 

vin de messe.

 

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

 

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

 

celle de faire la chenille dans l'église.

 

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux

 

pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi..

 

Sincèrement l'Archevêque.

 

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

 

De même, grandiose, j'ai adoré!

 

[Invité §vil171hC]

La société est ainsi faite :

 

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

6- Le poivrot : il boit pour les cinq

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les sept

9- Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix !

[:niko0710:11]

[Invité §f1 400HS]

quel est le sport préfére des éthiopiens ?

le triple saut :

ils sautent le déjeuner , le dîner , et le souper

[Invité §f1 400HS]

quel est le plus petit paradis du monde ?

 

le soutien-gorge , car il n y a que deux saints

 

[Invité §Her471qh]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[Invité §Her471qh]

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.

" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.

Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

[Invité §Her471qh]

La société est ainsi faite :

 

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

6- Le poivrot : il boit pour les cinq

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les sept

9- Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix !

[:niko0710:11]

 

Excellent !!

[Invité §seb735EN]

quelles sont les deux meilleurs facons de faire rougir une femme ?

 

une gauche et une droite !

[Invité §kar755dT]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 

 

Excellent !!!

 

[Invité §Her471qh]

C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.

Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.

En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...

-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?

Saint Pierre est interloqué mais répond :

-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.

-Et la mienne, elle était où ?

-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventilateur !!

[Invité §Her471qh]

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.

 

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

- Qu'est-ce qu'un vers ?

 

Le comte lui dit :

- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

 

Et le domestique de lui répondre :

- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !

- Peut-être mais ce n est pas un vers.

- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.