LE topic des blagues !

[Invité §Obi570gj]

C'est un couple qui se couche le soir dans le lit conjugal.

Le mari a une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Sa femme se retourne et lui dit :

- Non mon chéri. Ce soir je ne peux pas. Je vai chez mon génico demain matin et il faut que je sois fraiche pour la consultation.

Le mari revient à sa place un peu déçu.

Deux minute plus tard il se retourne encore vers sa femme et lui dit :

- Tu n'as pas rendez-vous chez le dentiste demain ??

 

Kenavo

[Invité §Blu087Hq]

ca c'etait avant hier soir...

 

hier soir le meme couple se couche... et le mari a encore des envies...

 

- ah non cheri pas ce soir j'ai mal au crane...

- ca tombe bien, je me suis saupoudré l'engin de doliprane...

tu le veux en suppo ou a sucer?

[Invité §Obi570gj]

ca c'etait avant hier soir...

 

hier soir le meme couple se couche... et le mari a encore des envies...

 

- ah non cheri pas ce soir j'ai mal au crane...

- ca tombe bien, je me suis saupoudré l'engin de doliprane...

tu le veux en suppo ou a sucer?

 

 

Genial

 

[Invité §Blu087Hq]

:salue la foule:

 

Merci, merci

[Invité §tom322Cl]

tro bien celle la je l'adore

[Invité §Obi570gj]

C'est encore le même couple qui ce couche dans le lit conjugal.

Le mari a une autre fois une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Cependant il voudrait faire celà par derrière et là sa femme refuse catégoriquement.

Il insiste mais ne elle ne veut rien savoir.

Il se réssout donc à faire son affaire comme à l'accoutumé.

Mais voilà que pendant le rapport le vagin de sa femme se contracte et le mari reste bloqué et ne peut plus sortir de sa femme.

Ils essayent tous les moyens mais rien n'y fait.

Ils sont donc obbligé d'appeler le Samu qui vient les chercher en ambulance pour les amener l'un contre l'autre à l'hôpital pour leur faire une injection spéciale.

Deux jours plus tard le mari à une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Il demande encore une fois à sa femme de faire celà par derrière et biensur elle refuse encore catégoriquement.

Et son mari lui dit :

- Tu vois si tu avais accepté l'autre que je t'en....le et bien on aurait pu aller à pieds à l'hôpital et pas déranger le SAMU.

 

Kenavo

[Invité §tom322Cl]

C'est encore le même couple qui ce couche dans le lit conjugal.

Le mari a une autre fois une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Cependant il voudrait faire celà par derrière et là sa femme refuse catégoriquement.

Il insiste mais ne elle ne veut rien savoir.

Il se réssout donc à faire son affaire comme à l'accoutumé.

Mais voilà que pendant le rapport le vagin de sa femme se contracte et le mari reste bloqué et ne peut plus sortir de sa femme.

Ils essayent tous les moyens mais rien n'y fait.

Ils sont donc obbligé d'appeler le Samu qui vient les chercher en ambulance pour les amener l'un contre l'autre à l'hôpital pour leur faire une injection spéciale.

Deux jours plus tard le mari à une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Il demande encore une fois à sa femme de faire celà par derrière et biensur elle refuse encore catégoriquement.

Et son mari lui dit :

- Tu vois si tu avais accepté l'autre que je t'en....le et bien on aurait pu aller à pieds à l'hôpital et pas déranger le SAMU.

 

Kenavo

 

 

tro forte celle la

th

 

[Invité §kar702pU]

C'est un couple qui se couche le soir dans le lit conjugal.

Le mari a une monté de testotérone et fait comprendre à sa femme son envie.

Sa femme se retourne et lui dit :

- Non mon chéri. Ce soir je ne peux pas. Je vai chez mon génico demain matin et il faut que je sois fraiche pour la consultation.

Le mari revient à sa place un peu déçu.

Deux minute plus tard il se retourne encore vers sa femme et lui dit :

- Tu n'as pas rendez-vous chez le dentiste demain ??

 

Kenavo

 

déjà dis ... j'ai remarqué que plusieur blagues se répétaient

[Invité §bil455kZ]

Le même couple:

Le mari, bourré de testostérone, va dans sa chambre ou l'attend sa femme, il y va avec un verre d'aspirine,, il dit:

-Tiens, un verre d'aspirine

-Non je n'ai pas mal à la tête...

-C'est bon, on peut faire l'amour alors

 

(longtemps que je la connais, je pense qu'elle doit être connue de tout le monde, et peut être surtout mieux raconté )

[edbracam1]

C'est un couple qui va au zoo.

Ils tardent longtemps et arrivent presque à la fermeture et ce retrouvent devant la dernière cage qui est celle du gorille qui les regarde d'un air menacant.

Le mari dit à sa femme :

- fais lui les yeux doux, on va voir ce qu'il va faire

Sa femme s'exécute et le gorille comprend.

Le mari dit à sa femme :

- enlève ton chemisier, on va voir ce qu'il va faire

Sa femme s'exécute et le gorille commence à gronder de plaisir.

Le mari dit à sa femme :

- enlève ta jupe, on va voir ce qu'il va faire

Sa femme s'exécute, ce retrouve en soutien gorge et culotte et le gorille commence à taper sur les barreaux de sa gage.

Le mari dit à sa femme :

- mets toi à poil, on va voir ce qu'il va faire:

A la vision de la dame toute nue le gorille devient comme un fou dans sa gage.

Et là le mari jette sa femme dans la gage et lui dit :

- Maintenant dis lui que tu as mal à la tête comme tu me dis tous les soirs, tu va voir ce qu'il va faire.

 

Kenavo

 

 

Bien joué Obiwan. J'avais justement repensé à celle-là ,qui est une de celles que j'adorais, hier midi. Et j'ai oublié de la poster hier soir.

[Invité §Obi570gj]

 

Bien joué Obiwan. J'avais justement repensé à celle-là ,qui est une de celles que j'adorais, hier midi. Et j'ai oublié de la poster hier soir.

 

 

 

[edbracam1]

En voilà une qui était à mourir de rire quand un de mes potes la racontait.

Il faut l'imaginer comme un sketch, avec la gestuelle et les onomatopées.

 

C'est le père Mathieu, qu'est un bon paysan qui élève des cochons.

Depuis quelques temps, ses truies sont neurasthéniques, elles se trainent et surtout ne donnent plus de petits et ça commence à l'inquiéter.

Il consulte le vétérinaire, qui vient faire des prélèvements sur son cheptel, et le rappelle quelques jours plus tard.

"Bon l'père Mathieu, le problème c'est pas vos truies, c'est vos cochons !

Ils sont plus très fertiles, et y z'arrivent plus à engrosser les femelles."

"Ben comment j'vais faire, j'ai pas encore de jeunes cochons en ages de les suppléer ? "

"Ben d'ici là, Faut qu'vous ameniez vos truies chez vot' voisin, le'gars François.

Mais tel que j'le connais ce s'ra pas cadeau !"

Le lendemain, l'père Mathieu décide d'y aller. Il prend sa meilleure truie, la pousse dnas l'coffre de la 4L et par vers chez l'François.

Mais chemin faisant, il réfléchit et se dit : "Cré non, pourquoi j'irais dépenser mes sous pour ça ! J'va l'faire moi même, cré non, j'su pas plus con qu'un cochon !"

Il stoppe la 4L dans la forêt, fai descendre la truie ,l'attache à un arbre, se met derrière , baisse le pantalon et attaque son affaire.

La truie se met à gueuler "gruic, gruiiic, gruiiiiccc..!!!" mais le père Mathieu lâche pas et finit.

Il rembarque la truie et la ramène à la ferme.

Alors lui dit la Raymonde, ça été avé' l'François ?

Ouais, j'en emmène une autre demain.

Et jour après jour même ciné : on charge une truie dans la 4L, la forêt, la truie qui couine :" gruic, gruic, gruiiiicccc ! " et retour à la ferme.

 

Quelques jours plus tard, le vétérinaire appelle le père Mathieu pour savoir comment ça se passe.

l tombe sur la la Raymonde et demande : "

Alors la Raymonde comment ?

Moi, ben ! mais l'Mathieu l'a la fièvre depuis 2 jours. L'est couché"

3Ah bon, c'est un gaillard, ç alui passera. Et les truies, ça va mieux ?"

"Ben, j'sais pas !"

"Comment ça ?"

"Ben elle donnent t'jours pas de petits, ça c'est sûr, mais elle pètent la forme.

D'ailleurs là, y'en a 3 dans la 4L et elle klaxonnent comme des dingues "tuuut, tuut, tuuuuutttttt !!

[Invité §rom514BQ]

bon une petite !

 

 

 

 

que fait nicolas sarkozi lorsqu'il prend du viagra ?

 

 

 

 

 

 

 

 

il grandit !!

[Invité §Obi570gj]

En voilà une qui était à mourir de rire quand un de mes potes la racontait.

Il faut l'imaginer comme un sketch, avec la gestuelle et les onomatopées.

 

C'est le père Mathieu, qu'est un bon paysan qui élève des cochons.

Depuis quelques temps, ses truies sont neurasthéniques, elles se trainent et surtout ne donnent plus de petits et ça commence à l'inquiéter.

Il consulte le vétérinaire, qui vient faire des prélèvements sur son cheptel, et le rappelle quelques jours plus tard.

"Bon l'père Mathieu, le problème c'est pas vos truies, c'est vos cochons !

Ils sont plus très fertiles, et y z'arrivent plus à engrosser les femelles."

"Ben comment j'vais faire, j'ai pas encore de jeunes cochons en ages de les suppléer ? "

"Ben d'ici là, Faut qu'vous ameniez vos truies chez vot' voisin, le'gars François.

Mais tel que j'le connais ce s'ra pas cadeau !"

Le lendemain, l'père Mathieu décide d'y aller. Il prend sa meilleure truie, la pousse dnas l'coffre de la 4L et par vers chez l'François.

Mais chemin faisant, il réfléchit et se dit : "Cré non, pourquoi j'irais dépenser mes sous pour ça ! J'va l'faire moi même, cré non, j'su pas plus con qu'un cochon !"

Il stoppe la 4L dans la forêt, fai descendre la truie ,l'attache à un arbre, se met derrière , baisse le pantalon et attaque son affaire.

La truie se met à gueuler "gruic, gruiiic, gruiiiiccc..!!!" mais le père Mathieu lâche pas et finit.

Il rembarque la truie et la ramène à la ferme.

Alors lui dit la Raymonde, ça été avé' l'François ?

Ouais, j'en emmène une autre demain.

Et jour après jour même ciné : on charge une truie dans la 4L, la forêt, la truie qui couine :" gruic, gruic, gruiiiicccc ! " et retour à la ferme.

 

Quelques jours plus tard, le vétérinaire appelle le père Mathieu pour savoir comment ça se passe.

l tombe sur la la Raymonde et demande : "

Alors la Raymonde comment ?

Moi, ben ! mais l'Mathieu l'a la fièvre depuis 2 jours. L'est couché"

3Ah bon, c'est un gaillard, ç alui passera. Et les truies, ça va mieux ?"

"Ben, j'sais pas !"

"Comment ça ?"

"Ben elle donnent t'jours pas de petits, ça c'est sûr, mais elle pètent la forme.

D'ailleurs là, y'en a 3 dans la 4L et elle klaxonnent comme des dingues "tuuut, tuut, tuuuuutttttt !!

 

 

Pas mal Ed....

C'est pas une 4L que j'ai vu dans ton garage l'autre jour ?

 

[Invité §tom322Cl]

j'en ai une petite je vien juste de men souvenir

 

c'est toto il est a l'ecole et c'est l'heure de la sortie mais personne ne vient le cherché,alors la maitresse appelle chez lui: sans réponce alors sa maitresse lui dit:

toto il n'y a personne chez toi alors tu va dormir chez moi

mais je n'est pas de lit!

c'est pas grave tu dormira avec moi!

oui mais je n'est pas de pygama!

c'est pas grave tu dormira tout nu!

alors chez sa maitresse,elle lui dit:

(en lui montrant ses seins): ca se sont mes phare!

et(en lui montrant son sexe)ca c'est ma foret vierge!

alor toto lui montre aussi sont sexe et il lui dit:

ca c'est mon gros lezar!

alors plus tard dans la nuit toto lui dit:

madame vous voulez bien alumer vos phares ya mon gros lézar qui est coincé dans votre foret vierge!!

 

th

[edbracam1]

Oui je sais quand ce Toto là a commencé à fréquenter sa maitresse.

Un jour elle demandait à la classe:

Les enfants : Il y a 5 oiseaux sur un fil téléphonique, vous tirez avec un fusil un coup, combien en reste t'il ?

Les enfants lèvent le doigts, répondent 4 sauf Toto qui dit : "Ah non madame : zéro !

Ben non Toto 5 moins un tué égal 4. Tu aura une mauvaise note pour cette réponse.

Non : "Un tué par le coup de feu mais 4 envolés égal 0 !"

Bon je vois...j'aime bien ta façon de penser mais ce n'est pas la bonne réponse.

Bon madame pour me rattraper, je vous en pose une à mon tour, d'accord ?

Vas y !

3 femmes sur un banc ont une glace à la main. Une la croque, l'autre la suce la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?

La maitresse rougit, et rétorque : "Toto, enfin !!!"

Bon...alors euh...celle qui la suce ???

Non... celle qui a une alliance...mais j'aime bien votre façon de penser !

[bengui]

[Invité §mad826uq]

pas mal

 

 

C'est l'histoire d'un mec qui va aux chiottes dans un bar. Les premieres sont occupées et il entre dans les 2eme. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

"Salut ! Comment ca va ?"

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon on ne choisit pas ....

-Euh...!!Ca va, dit il embarrassé.

-Qu'est ce que tu fais de beau ??

-Ben, je fais comme toi,....caca..."

Et la il entend :

"Ecoute je te rappelle plus tard, il y a un con a côté qui repond à toutes mes questions !"

 

[Invité §ers205ML]

Georges Dobleyou Bush discute avec le roi d'Arabie Saoudite

Le roi : Mon fils est actuellement aux Etats-Unis, et il regardait le film STARTREK.

GWB : Oui

Le roi : Et il me raconte que dans ce film, il y a des chinois, des blancs, des noirs, des russes...

GWB : Oui

Le roi : Mais il n'y a aucun ARABE, pourquoi ?

GWB : ...euh...parce que cela se passe dans le futur

 

 

 

 

 

 

PS : Attention cette blague contient de l'humour!!!

[Invité §tom322Cl]

Georges Dobleyou Bush discute avec le roi d'Arabie Saoudite

Le roi : Mon fils est actuellement aux Etats-Unis, et il regardait le film STARTREK.

GWB : Oui

Le roi : Et il me raconte que dans ce film, il y a des chinois, des blancs, des noirs, des russes...

GWB : Oui

Le roi : Mais il n'y a aucun ARABE, pourquoi ?

GWB : ...euh...parce que cela se passe dans le futur

 

 

 

 

 

 

PS : Attention cette blague contient de l'humour!!!

 

 

 

[Invité §Blu087Hq]

pas mal

 

 

C'est l'histoire d'un mec qui va aux chiottes dans un bar. Les premieres sont occupées et il entre dans les 2eme. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

"Salut ! Comment ca va ?"

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon on ne choisit pas ....

-Euh...!!Ca va, dit il embarrassé.

-Qu'est ce que tu fais de beau ??

-Ben, je fais comme toi,....caca..."

Et la il entend :

"Ecoute je te rappelle plus tard, il y a un con a côté qui repond à toutes mes questions !"

 

 

 

ca m'est deja arrivé ca... genre les chiottes d'aires de repos d'autoroute...

[Invité §Obi570gj]

Un chauve rentre dans un salon de beauté.

- Que puis-je à votre service ? demande le visagiste-capilliculteur.

- Je voulais me faire greffer des cheveux, explique-t-il, mais en fait ma contrainte c’est que je ne supporte pas la douleur. Si vous croyez que vous pouvez parvenir à me faire une tête avec autant de cheveux que vous sans aucune douleur pour moi, alors je m’engage devant tous ces gens à vous payer 20.000 Euros de bon cœur

- Aucun problème, répond l’autre. Il saisit alors une tondeuse, et commence à se raser la tête…

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un couple commence des séances de cours prénatales, avec d'autres couples.

La sage-femme, qui assure les cours, tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme en fin de grossesse.

Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos. Après donc avoir attaché son sac, un mari se lève et dit:

- Bah, c'est pas si difficile que ça!

La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.

Le mari dit:

- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?

- Exactement!, répond la sage-femme

L'homme regarde alors sa femme et dit:

- Chérie, passe moi le crayon par terre, s’il te plait

 

-------------------------------------------------------------------

 

Un patrouilleur de nuit aperçoit une voiture seule stationnée sur un parking "renommé", avec le plafonnier et les lumières arrières bien allumées.

Il s'approche donc de l'auto, et voit un couple tranquillement installé : un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique, tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Devant cette drôle de situation, le patrouilleur s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.

- Que faites-vous là ? demande-il

- Vous le voyez bien : je lis un magazine

Pointant du doigt la jeune femme, il demande alors :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

La patrouilleur est totalement confus : un jeune couple, seul dans une auto la nuit, et rien à signaler

- Quel âge avez-vous, jeune homme ?

- J'ai 24 ans, m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans cinq minutes...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Monsieur et Madame Moate-Rankyle ont une fille

Comment l’appellent-ils ?

 

=> Alice

 

 

Bon week end à tous

Kenavo

 

[edbracam1]

Encore une qui était tordante selon qui la raconte, en y mettant du "jeu", comme au théatre.

 

Dans une forêt, un lapin se pose dans un buisson pour une petite crotte matinale.

(là mimiques, gestuelle, vous pouvez travailler plus longtemps sur la ballade du lapin au petit matin)

Alors qu'il fait tranquillement ce qu'il a prévu, attentif aux bruits de la forêt, il entend tout à coup un pas lourd qui s'approche de lui.

Le buisson s'écarte pour laisser passer un ours énorme.

Lui aussi cherchait un buisson pour un petit besoin matinal.

Le lapin s'est fait tout petit et continue ses petites crottes.

L'ours à côté fait en fonction de son volume (des bruitages à ce moment là enrichissent la narration).

Le lapin a terminé, se rajuste.

L'ours l'interpelle alors (grosse voix) : "Dis le lapin, ça te dérange pas toi le caca dans les poils ?

(petite voix du lapin) : "oh non monsieur l'ours"

hhuuummm fait l'ours...et il saisit le lapin pour se torcher !

[Invité §tom322Cl]

Encore une qui était tordante selon qui la raconte, en y mettant du "jeu", comme au théatre.

 

Dans une forêt, un lapin se pose dans un buisson pour une petite crotte matinale.

(là mimiques, gestuelle, vous pouvez travailler plus longtemps sur la ballade du lapin au petit matin)

Alors qu'il fait tranquillement ce qu'il a prévu, attentif aux bruits de la forêt, il entend tout à coup un pas lourd qui s'approche de lui.

Le buisson s'écarte pour laisser passer un ours énorme.

Lui aussi cherchait un buisson pour un petit besoin matinal.

Le lapin s'est fait tout petit et continue ses petites crottes.

L'ours à côté fait en fonction de son volume (des bruitages à ce moment là enrichissent la narration).

Le lapin a terminé, se rajuste.

L'ours l'interpelle alors (grosse voix) : "Dis le lapin, ça te dérange pas toi le caca dans les poils ?

(petite voix du lapin) : "oh non monsieur l'ours"

hhuuummm fait l'ours...et il saisit le lapin pour se torcher !

 

 

une autre(je l'est retenu car elle est courte la fleme d'ecrire les longue )

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

 

[Invité §mad826uq]

Saurez vous demansquer le vrai message ??

 

Je suis trés émue de vous dire que j'ai

bien compris, l'autre jour, que vous avez

toujours eu une envie folle de me faire

danser. Je garde un souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit

là une preuve que je puisse etre aimée

par vous. Je suis prete a vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul.si vous voulez me voir ainsi

devoiler,sans aucun aritfice de mon âme

toute nue,daignez donc de me faire une visite.

Et nous causerons en chemin.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincére et capable de vous offrir l'affection

la plus profonde et la plus etroite

en amitié en un mot,la meilleure amie

que vous puissiez rever.Puisque votre

âme est libre,alors que l'abandon ou je

vis est bien long, bien dur et bien souvent

penible.Ami tres cher, j'ai le coeur

gros, acourez tres vite et venez me le

faire oublier. A l'amour, je veux me sou-

mettre

 

 

 

Lettre de George Sand à Alfred de Musset

 

voila si vous trouvez ...vous serez mort de rire !!!

[Invité §kil228Rz]

Il faut lire un ligne sur deux! Pas mal pas mal

[Invité §Obi570gj]

Il faut lire un ligne sur deux! Pas mal pas mal

 

 

Demat Kilou

Bien pour "Iceman Is Back"

Mais il devrait apprendre à sourire.

 

[edbracam1]

Ah je pensais pas à celle là.

Celle qui va suivre est moins subtile.

 

...j'ai u doute de l'avoir déjà racontée...tant pis, vous me direz.

Dans une cour de ferme un chien et un âne s'ennuient fermement.

Après quelques heures de cet ennui profond, l'âne propose :

"Dis le chien, si pour passer le temps on s'en mettait un petit coup ?"

"Bon Ok ça fera un peu passer le temps : je commence"

Il monte sur une botte de paille à portée, se place derrière l'âne qui s'est tourné et commence sa besogne.

L'âne s'agite un peu, braie, exprime un certain contentement jusqu'à ce que le chien aie fini.

Ensuite ils échangent.

Là après qu'ils se soient installés, l'âne commence à son tour.

Le chien reste stoïque et immobile.

Après quelques minutes l'âne dit :" euh le chien moi j'ai au moins fait semblant, pour t'aider et te donner un peu de motivation. Tu pourrais être un peu plus participatif, non ?"

Ben je veux bien l'âne. Mais alors retires toi un peu, je pourrais au moins bouger la tête !"

[Invité §kim575Gh]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul...

... un jour il s'est assis et il est mort .

[edbracam1]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul...

... un jour il s'est assis et il est mort .

 

 

Bon...mais pourquoi un pingouin ?

[Invité §jof363Nw]

qui parmi vous connait quelques contre pétries ?

[Invité §Blu087Hq]

les syllabes qui s'inversent? ou un truc dans le genre...

 

les pigeons qui nichent, les nichons qui pigent... celle la avait ete sortie vers les deux trois heures du mat apres une soirée delirante...

 

 

bon aller, une petite de Melon et Melesh

 

 

Melon et Melesh veulent manger une glace mais ils n'ont pas assez d'argent... ils decident donc d'acheter une glace et de la partager.

 

Qui mange quoi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Melon mange le cornet et Melesh les boules.

[Invité §tom322Cl]

les syllabes qui s'inversent? ou un truc dans le genre...

 

les pigeons qui nichent, les nichons qui pigent... celle la avait ete sortie vers les deux trois heures du mat apres une soirée delirante...

 

 

bon aller, une petite de Melon et Melesh

 

 

Melon et Melesh veulent manger une glace mais ils n'ont pas assez d'argent... ils decident donc d'acheter une glace et de la partager.

 

Qui mange quoi?

 

connaissais deja mais toujours aussi drole (j'adore les melon et melesh)

 

th

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Melon mange le cornet et Melesh les boules.

 

 

[Invité §cal707rM]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Invité §Obi570gj]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

 

 

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

 

 

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Très bonnes toutes les 3