LE topic des blagues !

[Invité §cal707rM]

merci

[Invité §cal707rM]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ? Le père :

- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

[Invité §cal707rM]

Un couple :

- Chéri le robinet fuit ! change le joint

- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :

- Tu penses au robinet qui fuit ?

- Pas ce soir et j'suis pas plombier !

Le jour suivent :

- Tiens, le robinet ne fuit plus ?

- Non le voisin est venu le réparer

- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.

- Ah.. et tu lui as fait quoi ?

- Une gâterie

- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

- J'suis pas pâtissière moi !

 

 

[Invité §Obi570gj]

Un couple :

- Chéri le robinet fuit ! change le joint

- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :

- Tu penses au robinet qui fuit ?

- Pas ce soir et j'suis pas plombier !

Le jour suivent :

- Tiens, le robinet ne fuit plus ?

- Non le voisin est venu le réparer

- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.

- Ah.. et tu lui as fait quoi ?

- Une gâterie

- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

- J'suis pas pâtissière moi !

 

 

 

Géniale

 

[Invité §cal707rM]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme:

- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!

La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.

Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:

- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!

Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

 

 

[Invité §cal707rM]

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.

Le premier dit:

- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit :

- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !

Le dernier dit :

- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !

 

 

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[Invité §Obi570gj]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme:

- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!

La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.

Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:

- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!

Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

 

 

 

Ah, on l'a déjà posté celle là

 

[Invité §Obi570gj]

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.

Le premier dit:

- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit :

- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !

Le dernier dit :

- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !

 

 

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Oh nom de dieu, trop bonne celle là

J'espère que sa femme aussi

 

[edbracam1]

Pourquoi ce changement de titre incompréhensible ?

[Invité §Obi570gj]

C'est bizzare ca

Faut être un superadministrateur pour changer le titre d'un sujet.

 

Qui est Ital en fait ?

[Invité §bil455kZ]

C'est bon, j'ai rechangé.. je ne sais pas ce qu'a Ital ...

[Invité §gol327rW]

Je la trouve très sympa :

 

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

 

- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

 

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

 

- Voyons voir Thomas: 3 X 4?

- Douze!

- Et 6 X 6?

- Trente six, M. le directeur

 

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

 

Tous les deux acceptent, la prof commence:

 

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les yeux madame

- Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

 

Le directeur n'en croit pas ses yeux !

 

- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

- Votre langue madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

 

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

 

" Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test..."

 

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

 

Allez, avouez, bande de vicieux, vous vous attendiez à une saleté, hein ?

 

Et bien non, le petit Thomas, ce n'est pas Toto

 

Bonne soirée à tous-

[Invité §seb502mR]

Je sais que je vais en prendre plein la gueule par la gente féminine, mais bon ce n'est qu'une histoire :

 

La classe au masculin.

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent lui, et il lui fait visiter son appartement .

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais..c'est odieux)

" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

 

Kenavo

 

 

 

énorme !!

 

 

ENCORE !!! ENCORE !!!!

[Invité §Blu087Hq]

dans le meme style...

 

comment sait on qu'on a fait jouir sa femme?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

en meme temps qu'est ce qu'on s'en fout!!!

[Invité §Obi570gj]

Dans un bureau, le directeur fait demander à ses employés si l’un d’eux n’a pas trouvé les 500 francs qu’il a perdu. Effectivement, 5 minutes plus tard, se présente un jeune homme qui lui tend et lui tend une liasse de 10 billets de 50 francs tenus par un élastique

- Effectivement, explique-t-il, j’ai trouvé cette somme dans le couloir, à coté du distributeur de boissons

- C’est bien là en effet que je pensais l’avoir égarée, mais une chose m’intrigue : j’avais perdu un billet de 500 francs, et vous me ramenez 10 billets de 50. Quelle est donc l’explication ?

- C’est simple, monsieur le directeur : la dernière fois que j’ai ramassé un gros billet, le propriétaire n’avait pas de monnaie sur lui pour me récompenser de mon honnêteté ; alors cette fois je prends mes précautions

[Invité §gol327rW]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment

cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,

vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

 

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

 

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue

avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de

grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et

nous avons fait l'amour toute la nuit.

 

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons

eu une nuit super chaude !!!

 

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut

Batman, qu'est ce qu'on mange ?

 

[Invité §Blu087Hq]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment

cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,

vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

 

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

 

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue

avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de

grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et

nous avons fait l'amour toute la nuit.

 

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons

eu une nuit super chaude !!!

 

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut

Batman, qu'est ce qu'on mange ?

 

 

j'adore... ENCOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE

 

[Invité §Sp4283Tb]

Trop Bon !!!!!

[Invité §gol327rW]

MAL DE TETE

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

 

[Invité §Blu087Hq]

déja sortie par mes soins...

[Invité §mad826uq]

qui parmi vous connait quelques contre pétries ?

 

 

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment

cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,

vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

 

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

 

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue

avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de

grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et

nous avons fait l'amour toute la nuit.

 

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons

eu une nuit super chaude !!!

 

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut

Batman, qu'est ce qu'on mange ?

 

 

MAL DE TETE

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

 

 

 

j'adore

 

[Invité §jof363Nw]

Quelle est la région la plus peuplé d'Ethiopie ???

 

Réponse : ça dépend le sens du vent

[Invité §Blu087Hq]

déja postée.

 

qu'est ce qui court plus vite qu'un somalien affamé?

 

la poule qui le précede

 

je sais elle est nulle

[Invité §jof363Nw]

Nulle mais marrante :lol:

 

C'est quoi un éthiopien avec un bonnet de laine et des chaussons de laine ?

 

Réponse : un Coton-tige

[Invité §gol327rW]

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : « Tu sais comment on fait les enfants, toi ? »

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

 

[Invité §jof363Nw]

, très très mignon et élégant en effet

[edbracam1]

Un riche industriel Marocain s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas du travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.

Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint d'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 dhs par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah Bon. Je le ferai Chef de division, à 25.000 dhs par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 18.000 dh par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme

[Invité §gol327rW]

!!!!!!!!!! E X C E L L E N T !!!!!!!!!!!

 

J'adore

[Invité §gol327rW]

-Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

 

[Invité §Aud842DK]

-Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

 

 

Terrible !!!

[Invité §mad826uq]

qui parmi vous connait quelques contre pétries ?

 

 

 

moi j'en connais 2 ou 3 mais assez bof :

 

Il ne faut pas confondre une raquette de Ping Pong avec la kekette a king kong

 

Il ne faut pas confondre une soeur folle de la messe avec une soeur molle de la fessse

 

Il ne faut pas confondre glisser dans la piscine et piser dans la glycine?

 

Il ne faut pas confondre c'est lui qui sert l'amande avec c'est lui qui sent la merde

 

Il ne faut pas confondre une presse specialisé dans le foot avec une fesse specialisée dans le prout

 

Il ne faut pas confondre la vache qui rit avec l'avare qui chie

 

Il ne faut pas confondre il y a 2 sortes d'orateurs ...les courts et les longs avec il y a 2 sortes d'orateurs ... les lourds et les cons

 

 

voila pour joforest qui avait demandé des contre petrie, oui je sais le niveau est bas mais c'est sa les contres petris :q

voila a+

 

[Invité §Blu087Hq]

vous savez pourquoi les mecs qui font l'amour aux blondes se mettent toujours au dessus?

 

 

 

 

 

 

 

vous avez deja essayé de remplir une gourde a l'envers?

[Invité §Aud842DK]

Bon on me l'as sortie , c'est pas des blagues ... mais ... je sais pas si y sont déja sur ce topic

 

Que veux une tasse dans un ascenseure ??? elle veut mon thé ( monté )

 

Que veux une cigarette dans un ascenseure ??? elle veut des cendres ( desendre )

 

 

[Invité §dri643oB]

vous savez pourquoi les mecs qui font l'amour aux blondes se mettent toujours au dessus?

 

 

 

 

 

 

 

vous avez deja essayé de remplir une gourde a l'envers?

 

 

Je l'aime bien celle la. Qu'est ce qu'elle prennent ces pauvre blondes.

[Invité §ste651kS]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou

entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de

grossièretés.

 

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux

enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

 

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants

juste assez suffisamment pour répondre :

 

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux

a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ?

Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

 

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond

l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer

que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et

merci de faire vos courses chez Carrefour.