LE topic des blagues !

[Invité §bil455kZ]

il y en a plein du genre, certains ne vont pas aimer:

Qu'est-ce qui est passé en dernier dans la tête de Senna ?

 

>>> Sa barre de direction.

 

 

Qu'est-ce qui passe en dernier dans la tête d'un moustique qui se prend une voiture ?

 

>>> Son cul.

[Invité §jof363Nw]

Oula tu vas avoir du monde au cul avec ton histoire sur Senna

 

Une autre de Diana :

 

Quel est le dernier tableau qu'elle a vu ?

 

Réponse => le tableau de bord

[Invité §vil171hC]

bonjour.. je n'aime pas du tout la blague sur SENNA!!!!! ça restera pour moi le meilleur de son époque...

[Invité §bil455kZ]

bonjour.. je n'aime pas du tout la blague sur SENNA!!!!! ça restera pour moi le meilleur de son époque...

 

je le savais en mettant ça que pas beaucoup de monde allait aimer...

 

je suis d'accord avec toi ceci dit

[Invité §vil171hC]

sans rancune...

[Invité §Blu087Hq]

Senna avait fait des emules... son dernier en date?

 

Kovalainen...

 

Toudroit, gravier, mur de pneus

 

 

qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?

 

le plafond de sa maison

[Invité §x-k233ER]

Hey..!

 

J'ai vu un petit peu le même genre dans la page précédente, mais je suis une digne représentatrice de ma région..!

 

 

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN SAVOIE_*

 

- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous

- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot

au ski

- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour

vous maintenir en vie

- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher

- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'

- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser

- Même immatriculée 73, une voiture de location reste une voiture de

location

- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait

- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski

- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont

pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire

- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez

personne, ne klaxonnez pas

- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé

- Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul

- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y

arrivons pas

- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir

l'alcool. Vous avez perdu

- Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres

- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez

nous*

 

 

 

Sinon, dans le genre petite blagounette pas top drole :

 

C'est deux saucisses dans un micro-onde.

l'une d'elle : " Olala..! Il fait chaud..! "

Et l'autre " Ahhhhhh!!! Une saucisse qui parle..! "

 

Eh voui.. Il en faut peu pour être heureux..!

[Invité §Blu087Hq]

ah la savoie... que de retrouvailles la bas.

 

 

 

ma planche de snowboard est bien mieux qu'une femme...

 

elle a des courbes parfaites

ne m'emmerde jamais a me demander de ranger ou faire le menage

est toujours disponible pour prendre du bon temps

n'a jamais de migraines...

 

Soyez Sport, mettez vous au snowboard

[Invité §x-k233ER]

Après en avoir lu pas mal sur les femmes..

 

Le point commun entre un homme et un crocodile..?

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

Grande gueule, p'tite queue..!

 

 

 

 

Amicalement votre..!

[Invité §fgo347gE]

Après en avoir lu pas mal sur les femmes..

 

Le point commun entre un homme et un crocodile..?

 

 

 

Grande gueule, p'tite queue..!

 

 

 

 

Amicalement votre..!

 

Euh... désolé mais un crocodile a une grande queue...

On dit grande gueule et ...petites pattes...

 

[Invité §x-k233ER]

Euh... désolé mais un crocodile a une grande queue...

On dit grande gueule et ...petites pattes...

 

Comparé à la gueule..

[bengui]

il y en a plein du genre, certains ne vont pas aimer:

Qu'est-ce qui est passé en dernier dans la tête de Senna ?

 

>>> Sa barre de direction.

 

 

Qu'est-ce qui passe en dernier dans la tête d'un moustique qui se prend une voiture ?

 

>>> Son cul.

 

 

C'est un triangle de suspension droit

[Invité §jof363Nw]

Vous savez pourquoi les moines ont une partie du crâne rasée ?

 

Réponse => C'est pour avoir quelque chose de doux à embrasser quand on les encule

[Invité §Blu087Hq]

celle la je la connaissais...

[Invité §jof363Nw]

elle est nickel non ?

[Invité §kar702pU]

Après en avoir lu pas mal sur les femmes..

 

Le point commun entre un homme et un crocodile..?

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

[..]

 

 

 

Grande gueule, p'tite queue..!

 

 

 

 

Amicalement votre..!

 

je suis une exeption alors

 

[Invité §Blu087Hq]

elle est nickel non ?

 

 

de platine plutot...

 

deux amies blondes vont voir un garagiste pour l'entretien de la voiture.

 

"Bonjour, il faudrait faire la vidange vous pouvez me la prendre maintenant?

- Oui bien sur... c'est assez calme en ce moment... je vous mets de l'Igol ou de la Motul?

- Quelle difference?

- Avec de l'Igol, on s'envolle dit il en rigolant...

 

 

une heure apres, un couple de gays vient pour la vidange

- Bien sur... je vous la fais de suite. Vous voulez de l'Igol ou de la Motul?

- Ca change quelque chose? demande un des gays

- Ben avec de l'Igol, on s'envole

- Et si on prefere la Motul?

- L'Igol est meilleure

- Ouais mais avec la Motul, on s'enc*le.

 

[Invité §jof363Nw]

Pas mal , elle est en platine celle là elle est nickel mais pas en nickel

[edbracam1]

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table

habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.

Elle est seule.

L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.

Le garçon emmena le vin à la table de la femme.

»Ceci est un présent de ce monsieur... »

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme.

Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet dit :

- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la dame.

Le billet dit : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai

environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

[edbracam1]

Pas de réaction à la dernière ?

 

Alors une autre que j'ai retrouvée, dont je me souvenais un peu seulement mais nécessitait de bien avoir tout le texte pour l'apprécier.

Voici.

 

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, " spéciaux " que nous aimons tant !

 

Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

 

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.

 

C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:

 

"JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE!"

 

"Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien."

 

Le passager ne se laissa pas impressionner.

Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

 

"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?"

 

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

 

"Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ?"

 

Sa voix résonnant dans tout le terminal.

 

"Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci."

 

Alors que toute la file d'attente éclate de rire,

le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

"J'T'ENCULE!"

 

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

* Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra faire la queue.....

 

[Invité §Blu087Hq]

ah e l'aime celle la... t'en as une autre dans le genre?

[Invité §mad826uq]

il y en a plein du genre, certains ne vont pas aimer:

Qu'est-ce qui est passé en dernier dans la tête de Senna ?

 

>>> Sa barre de direction.

 

 

 

 

qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?

 

le plafond de sa maison

 

 

Bien sur que personne ne va aimé !

Je ne rigole pas du tout avec ca, ce foutre de la gueule de gens dont vous n'egalerais jamais le talent, c'est stupide !!!! :q :q

Franchement je me retiens pour pas balancé d'autres mots :q :q

[Invité §Aud842DK]

+ 1

[Invité §gol327rW]

Courte et bonne !!

 

Un homme publia une annonce:

 

'Je cherche une femme'.

 

 

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.

 

Toutes disaient la même chose:

 

'' Viens chercher la mienne

 

[Invité §Blu087Hq]

 

Bien sur que personne ne va aimer !

Je ne rigoles pas du tout avec ca, se foutre de la gueule de gens dont vous n'egalerez jamais le talent, c'est stupide !!!! :q :q

Franchement je me retiens pour pas balancer d'autres mots :q :q

 

 

désolé ca me piquait les yeux...

 

tout le monde ne peut pas avoir cet humour.

C'est sur ,n'empeche, que je suis encore en vie et pas eux (bon Senna c'est un accident quand a Cobain on ne saura jamais s'il s'est fait sauter le caisson ou si on l'a assassiné)

 

je n'egalerais peut etre pas leur talent de pilote ou de compositeur mais que je sache, eux ne construisaient pas de maison, chaque personne à son travail

 

tant qu'a poster, postes au moins une bonne blague. mais t'as pas du voir les blagues sur les somaliens sinon tu nous aurais taxé de racistes...

 

la diplomatie est l'art de dire gentil chien en attendant de trouver une pierre, j'avais pas le temps de dire gentil chien, j'ai donc ramassé la caillasse avant.

 

Goldwaffle, je te remercie pour cette petite blague tres interressante les plus courtes sont les meilleures ben ca se verifie...

 

[edbracam1]

 

désolé ca me piquait les yeux...

 

tout le monde ne peut pas avoir cet humour.

C'est sur ,n'empeche, que je suis encore en vie et pas eux (bon Senna c'est un accident quand a Cobain on ne saura jamais s'il s'est fait sauter le caisson ou si on l'a assassiné)

 

je n'egalerais peut etre pas leur talent de pilote ou de compositeur mais que je sache, eux ne construisaient pas de maison, chaque personne à son travail

 

tant qu'a poster, postes au moins une bonne blague. mais t'as pas du voir les blagues sur les somaliens sinon tu nous aurais taxé de racistes...

 

la diplomatie est l'art de dire gentil chien en attendant de trouver une pierre, j'avais pas le temps de dire gentil chien, j'ai donc ramassé la caillasse avant.

 

Goldwaffle, je te remercie pour cette petite blague tres interressante les plus courtes sont les meilleures ben ca se verifie...

 

 

Ouais Bluc', tout d'ac. Le talent reste une notion relative.

On a failli bruler Galilée qui disait que la terre est ronde...le con !

 

Il faut savoir rire de tout...respectueusement.

[Invité §Blu087Hq]

 

Ouais Bluc', tout d'ac. Le talent reste une notion relative.

On a failli bruler Galilée qui disait que la terre est ronde...le con !

 

Il faut savoir rire de tout...respectueusement.

 

 

c'est sur... Copernic a ete le premier a dire que la terre n'etait aps le centre de l'Univers... quel con celui la aussi...

 

Colomb a dit que la mer ne s'arretait pas sur un gouffre... encore un abruti qui a réussi a faire tenir un oeuf debout...

 

 

 

Un violoniste se retrouve seul dans la savane africaine apres le crash de son avion

Miracle, son violon est lui aussi intact.

 

des animaux sauvages et feroces s'approchent de lui pour pouvoir le bouffer mais il tente une experience et s'empare de son violon.

 

Il commence a jouer si divinement bien que les lionnes elles meme s'arretent de lui tourner autour et ecoutent, emues, une si belle chose venant d'un etre si vil et si abjecte que sa race détruit la planete.

 

d'un coup, au soleil couchant, presque toute la savanne est la, et le musicien joue encore et encore, mais plus un animal ne songe a le bouffer.

 

Arrive un vieux lion qui n'a pas bouffé depuis 10 jours, s'approche du violoniste, le renifle et lui ecrase la tete avec ses chicots.

 

un éléphant s'approche du lion et lui fait

"-Mais t'es completement con, cet homme arrivait a faire quelque chose de si beau qu'il rachetait a lui seul la moitié de l'humanité avec sa musique!

 

et le vieux lion de lui répondre en tournant la tete

-Hein?

[edbracam1]

 

c'est sur... Copernic a ete le premier a dire que la terre n'etait aps le centre de l'Univers... quel con celui la aussi...

 

Colomb a dit que la mer ne s'arretait pas sur un gouffre... encore un abruti qui a réussi a faire tenir un oeuf debout...

 

 

 

Un violoniste se retrouve seul dans la savane africaine apres le crash de son avion

Miracle, son violon est lui aussi intact.

 

des animaux sauvages et feroces s'approchent de lui pour pouvoir le bouffer mais il tente une experience et s'empare de son violon.

 

Il commence a jouer si divinement bien que les lionnes elles meme s'arretent de lui tourner autour et ecoutent, emues, une si belle chose venant d'un etre si vil et si abjecte que sa race détruit la planete.

 

d'un coup, au soleil couchant, presque toute la savanne est la, et le musicien joue encore et encore, mais plus un animal ne songe a le bouffer.

 

Arrive un vieux lion qui n'a pas bouffé depuis 10 jours, s'approche du violoniste, le renifle et lui ecrase la tete avec ses chicots.

 

un éléphant s'approche du lion et lui fait

"-Mais t'es completement con, cet homme arrivait a faire quelque chose de si beau qu'il rachetait a lui seul la moitié de l'humanité avec sa musique!

 

et le vieux lion de lui répondre en tournant la tete

-Hein?

 

 

 

...encore une pub pour les sonotones Duredaureille.

 

[Invité §Blu087Hq]

 

 

...encore une pub pour les sonotones Duredaureille.

 

 

 

ca c'est une super blague...

 

[Invité §bil455kZ]

 

Bien sur que personne ne va aimé !

Je ne rigole pas du tout avec ca, ce foutre de la gueule de gens dont vous n'egalerais jamais le talent, c'est stupide !!!! :q :q

Franchement je me retiens pour pas balancé d'autres mots :q :q

 

Il faut de tout pour faire un monde, perso', j'adore toutes les blagues car j'ai une faculté qui fait que j'adore l'humour et je sais la distinguer...

Je dois avouer que j'ai quand mêm largement hésiter à la mettre, ça peut toucher des personnes, mais étant de l'humour et un grand drame déjà passé, je pensai que ça allait passer et faire rire ceux qui aiment ce genre d'humour noire...

 

 

Je m'excuse encore...

[edbracam1]

Courte et bonne !!

 

Un homme publia une annonce:

 

'Je cherche une femme'.

 

 

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.

 

Toutes disaient la même chose:

 

'' Viens chercher la mienne

 

 

 

 

 

Tiens, ma femme vient de dire :"ça me rappelle quelque chose..."

 

 

 

 

Je vois pas ??????

 

 

 

 

 

 

[Invité §Blu087Hq]

Il faut de tout pour faire un monde, perso', j'adore toutes les blagues car j'ai une faculté qui fait que j'adore l'humour et je sais la distinguer...

Je dois avouer que j'ai quand mêm largement hésiter à la mettre, ça peut toucher des personnes, mais étant de l'humour et un grand drame déjà passé, je pensai que ça allait passer et faire rire ceux qui aiment ce genre d'humour noire...

 

 

Je m'excuse encore...

 

 

te mets aps dans des états pareils mon Bilout..., c'est rien...

 

imagines que meme dans un moment extremement triste, j'ai toujours une pensée de travers... surement mon humour noir qui ressort

 

[Invité §bil455kZ]

Ouf, je ne suis pas le seul...

 

mais j'aime pas énerver les gens quand c'est de l'humour...

[Invité §Blu087Hq]

moi c'est mon passe temps favori enerver le monde.

[Invité §x-k233ER]

Une petite toute mignone..

 

 

C'est un petit garçon qui a eu comme jouet un petit train.Pendant que sa mère lit un livre à côté, le petit garçon joue avec son train sur le tapis:

"Tchouu tchouuu! Tchouuuu Tchouuu! Arrivée à Lyon! Lyon, la ville des cons!"

Sa mère est surprise de ce vocabulaire

"Enfin!Ne dis pas ça! Ca ne ce fait pas! Et je ne veux pas t'entendre dire de gros mots!"

"Bon d'accord.."

Et le petit garçon se remet à jouer.

"Tchouu tchouuu! Tchouuuu Tchouuu! Arrivée à Paris! Paris, la ville des Parisiens, la ville des putains!"

Sa mère, outrée, se lève et lui donne une claque.

"Ca suffit maintenant!Je t'ai déjà dis une fois d'arrêter!La prochaine fois, tu peux dire adieux à ton train!"

Le petit garçon hoche la tête et retourne à son jeu.

"Tchouuu tchouuu! Tchouuuuu Tchouuuu! Arrivée à Montélimard! Montélimard, la ville des connards!"

Cette fois, sa mère est exédée, elle se lève et lui arrache le train des mains.

"Je t'avais prévenu! Trop c'est trop! Ton petit train, c'est fini!

Le petit garçon reste alors assis sur son tapis à pleurer pendant que sa mère retourne lire son livre, avec le petit train.

Une heure passe, deux heures, trois heures;le petit garçon pleure toujours. A la quatrième heure, sa mère décide de lui rendre son petit train :

" Bon écoutes, je te le redonne. Mais plus aucun gros mot! Sinon, ce sera fini pour de bon! "

Le petit garçon est tout heureux de récupérer son petit train, et il retourne immédiatement sur son tapis.

" Tchouuu tchouuu! Tchouuuuuu Tchouuuuuu! Annemasse! Annemasse! Quatres heures de retard à cause d'une connasse!"

 

 

 

 

Bien entendu, ce n'est qu'une blague, je n'ai rien contre les Parisiens, les Lyonnais et autres..!