Blagues

[tunicotur]

voila un petit topic qui pourra occuper les gens qui ne savent pas quoi faire

ici c'est simple il faut poster vos blagues (tout en respectant quand meme certaines limites)

ici pas trop de blabla c'est pour des blagues alors riez et postez en merci

[tunicotur]

bon je vais commencer pour lancer se topic (j'en pique sur la forderie )

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Le chien est-il tatoué ?

- Biensur qu'il est-a moué.

[tunicotur]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

[tunicotur]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

[tunicotur]

3 amis se retrouvent au bar

le 1er dit au deux autres;

--moi ma femme a une teille de guêpe et tous les soirs je la pique, je la pique.

Le 2ème dit au deux autres;

--moi ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs, je la saute, je la saute.

Le 3ème dit au deux autres.

--moi ma femme a une taille d'éléphant et tous les soirs, je la trompe, je la trompe.

[Invité §ras604EX]

Bon allez je m'y met

 

C est une portugaise qui se fait violer par un black.

Elle crie :

Oh chécour, oh chécour !!!!

Le black lui dit :

Tu ne trouveras pas plus long !!!!!!!!

[tunicotur]

voila un petit topic qui pourra occuper les gens qui ne savent pas quoi faire

ici c'est simple il faut poster vos blagues (tout en respectant quand meme certaines limites)

ici pas trop de blabla c'est pour des blagues alors riez et postez en merci

et n'hésiter pas a mettre le topic dans vos signature sa fait de la pub et comme sa y en aurra plus ^^

[tunicotur]

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ici pas trop de blabla c'est pour des blagues alors riez et postez en merci

et n'hésiter pas a mettre le topic dans vos signature sa fait de la pub et comme sa y en aurra plus ^^

[tunicotur]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :

- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

- Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !

- Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...

[tunicotur]

C'est une jeune femme célibataire qui parle. Elle dit qu'elle en avait marre de se faire charrier par sa grand-mère lors des mariages familiaux auxquels ils se rendaient de temps à autre. Elle ne faisait que de lui dire, devant tout le monde : "alors, est-ce que ce sera toi la prochaine, mmhh ? ce sera toi la prochaine ?"

 

Depuis peu, sa grand-mère a arrêté. Parce que lors des enterrements, cette jeune femme interpelait en douce à sa grand-mère en lui disant : "alors, est-ce que ce sera toi la prochaine, mmhh ? ce sera toi la prochaine ?"

[tunicotur]

c'est un avion qui s'ecrase dans une ile, peu connu.

il y a 3 rescapé, une hotesse, le pilote et le co-pilote.

quelques jours apres le crash, et moult SOS, l'un dit:

-on n'est pas si malheureux que ca, il y a du soleil et de la nourriture.

l'autre repond:

-il manque que nos femmes.

-justement j'ai une idee!

-ah la quelle?

si on faisait l'amour chaqu'un notre tours avec l'hotesse?

l'hotesse repond:

-pourquoi pas, quitte a mourir autant en profiter!

et ca dure comme ca pendant 1 annee quasi.

et puis l'hotesse vient a mourir.

l'un d'entre eux un peu en manque, propose a son ami si, il ne pouvais pas continué, un jour l'un et le lendemain, l'autre.

un peu ambarassé, ils se mirent d'accord.

au bout de plusieurs semaine!

-ca me gene de faire ca, je trouve pas sa cool!

-oui moi aussi ca me derange aussi

- alors faudrait peut etre qu'on enterre l'hotesse

[tunicotur]

Un couple homo a adopté un petit garçon. Un jour, le petit garçon entre dans la salle de bain et voit son père nu.

Il dit : « Oh là la, tu as un gros zizi !

- Ce n’est rien tu verrais celui de ta mère ! »

[Invité §Beb645Rh]

Une femme accouche à l'hôpital. Elle regarde son bébé et dit : - Dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler !

[Invité §Beb645Rh]

Il parait que Domenech insulte Ribery dans son livre. L'avantage en insultant Ribery dans un livre c'est qu'il ne le saura jamais !

[ptimickey59]

Mr et mme sexarentrer ont un fils comment s'appelle il?

[Invité §Beb645Rh]

Slt, Edmont ou Simon?

[Invité §min228sh]

Edmont

[Invité §Beb645Rh]

Edmont

[Invité §min228sh]

C'est quoi un dilemme.

Pour savoir je vous donne un exemple.

Vous dormez entre une jolie femme et un gay.

A qui vous tournez le dos.

[Invité §Beb645Rh]

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Une dernière et bonne nuit

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif

[Invité §tma181mE]

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

!Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif

[takumi 1]

bonjour,

 

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

 

cdlt

[takumi 1]

C’est un homme qui va voir un avocat et lui demande:

- Maitre à combien s’élèvent vos honoraires ?

- C’est 1000 euros pour 3 questions monsieur.

- C’est bien excessif, vous ne trouvez pas ?

L’avocat répond alors:

- Quelle est votre troisième question ?

[takumi 1]

Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute ?

[Invité §min228sh]

Bonjour.

Un notaire va dans un bordel et demande une fille qui s'appelle nadine.

La logeuse lui dit qu'elle est tres cher, combien dit le notaire.

1000€

Ok dit le notaire vous pouvez l'appelle.

-Il passe une nuit memoriale.

Le lendement il recommence.

-Là il passe une deuxième nuit memoriale, et il paie la fille.

La troisième nuit apres leur debat, une intimité s'installe.

La fille demande (elle ne sait qu'il est notaire) ou il habite

Lui il repond qu'il est de Clermont

Elle;

-Moi aussi je suis de Clermont

Lui;

-Je sais

Elle;

-Comment vous savez

Lui;

-Je suis notaire et je vous cherche depuis 1an, car vous avez perdu votre G-mere qui vous a légué 3000€.

 

Bonne journée à tous.

[takumi 1]

reponse,

 

quand ca siffle tu es cuit.

 

cdlt

[Invité §min228sh]

[takumi 1]

Bonjour.

Un notaire va dans un bordel et demande une fille qui s'appelle nadine.

La logeuse lui dit qu'elle est tres cher, combien dit le notaire.

1000€

Ok dit le notaire vous pouvez l'appelle.

-Il passe une nuit memoriale.

Le lendement il recommence.

-Là il passe une deuxième nuit memoriale, et il paie la fille.

La troisième nuit apres leur debat, une intimité s'installe.

La fille demande (elle ne sait qu'il est notaire) ou il habite

Lui il repond qu'il est de Clermont

Elle;

-Moi aussi je suis de Clermont

Lui;

-Je sais

Elle;

-Comment vous savez

Lui;

-Je suis notaire et je vous cherche depuis 1an, car vous avez perdu votre G-mere qui vous a légué 3000€.

 

Bonne journée à tous.

 

 

,

journée notaire alors

cdlt

[Invité §min228sh]

[takumi 1]

C'est un garçon dans un restaurant qui demande :

- Alors cette crème renversée, elle arrive ?

- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

[tunicotur]

sa met de bonne humeur tout sa merci a tous

[takumi 1]

tu as vu je l'ai mi en signature

cdlt

[takumi 1]

tu as vu je l'ai mi en signature,

cdlt

[tunicotur]

oui ^^c'est cool je sens que tu va beaucoup participer

[ptimickey59]

Bonne réponse Edmond. http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif