Blagues

[Invité §ras604EX]

2 copains se retrouvent au tribunal des impôts, pour une histoire d'impayé, de fausses déclaration, etc...

Ils entrent dans le hall et bien sûr, dans le lot, il y en a toujours un plus téméraire que l'autre...il lui dit :

- écoutes...je vais passé en premier, j'ai plus de gueule que toi, je vais savoir me défendre, il ne vont pas m'avoir comme ça...et je te dirai comment procéder.

- ok, pas de problème...vas-y.

Il rentre dans la salle d'audience pour donner ses explications....Il ressort un moment après...A POIL !!!!

Son copain l’interroge :

- mais qu'est-ce qui c'est passé ??? Pourquoi t'a plus de fringues ???

- c'est des salauds, c'est des cons, ils m'ont tout pris, mêmes mes vêtements, c'est dégueulasse... et comment je vais faire pour rentrer chez moi???.....A ton tour..

Le copain commence a flipper en voyant ça....mais il est quand même un petit peu plus "fut-fut" et il se dit :

- bon, très bien....puisqu'ils veulent jouer a ça...pas de soucis....je vais y jouer....je vais me déshabiller et je vais bien voir.

Il se défroque, planque ses vêtements et fonce dans la salle.

Il ressort un moment après...un noeud a la bite, un bouchon au cul !!!!

Son copain éclate de rire et lui demande :

- mais qu'est ce qui c'est passé ???

- c'est des connards, des trous du c.., c'est inadmissible ...je vais porter plainte....

- mais pourquoi ils t'on fait ça ????

- c'est des enfoirés....quand ils ont vu qu'ils ne pouvez plus rien me prendre....ils m'ont...COUPER L'EAU ET LE GAZ !!!!!!!!!!!

 

 

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif

[Invité §tma181mE]

Pensées du jour du Père Fourras...

 

 

- le vinaigre est bien mieux que le viagra !!! ........ il ramollit l'oignon et durcit le cornichon !!!!!

 

- quelle est la différence entre une barrière et une femme ???.... pas besoin de dire "je t'aime" a une barrière pour la sauter !!!

 

- a la naissance, le nain est normal..... c'est en grandissant qu'il rapetisse !!!

 

- c'est quand on est dans la merde jusqu'au coup....qu'il faut marcher la tête haute !!!!

 

- l'age mûr de l'homme s'apparente a celui des poires....... dans les 2 cas...c'est la queue qui lache !!!

 

- les lapsus, c'est comme les cunnilingus......... un écart de langue...et tu te retrouve vite dans la merde !!!

 

- ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour.......qu'il doit se jeter sur la première gourde !!!!

 

 

Bon dimanche.

[takumi 1]

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/00102.gif

cdlt

[Invité §min228sh]

Bonjour à tous.

pourquoi les hommes se malaxent les couilles tout les matins;

--pour ne pas éjaculer en grumeaux.

Comment est mort le Capitaine crochet;

--en se grattant les couilles.

A+

[Invité §TOA143kg]

Un ex va au mariage de son ancienne femme...

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable!!!

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

[takumi 1]

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/00102.gif

cdlt

[tunicotur]

mdr exelente

[Invité §fra623KR]

aler je me met

 

c'est une femme qui raconte a son amie quelle a problemme vaginal.

Son amie lui dit: Ba va voir un ginoco il pourat t'aider

la femme dit : c'est le 4eme que je voit il ne trouve pes de solution (elle se met a pleuré )

son amie: c'est si grave explique je peut t'aider peut etre

la femme: j'ai le vagin qui sent l'oignion j'ai essayer plein de traitement different rien ne change j'vais finir veille fille aucun homme voudra de moi.

Son amie embeter : c'est vrais que c'est pas facile mais rien n'est perdue je vais te presenter quelqu'un lui aussi a un probleme il n'a plus d'audorat.

la femme: pourquoi pas.

LE LENDEMAIN l'amie presente son copain c'est le coups de foudre tout se passe bien 3 mois s'ecoule pui un jour son mec rentre a la maison avec un air ennuyer sa femme lui demande

 

Sa va cherie

l'homme : oui sa va j'ai (tres embeter il se tait )

la femme : quece qu'il y a tu peut tout me dire.

l'homme : j'ai une question un peut genante a te poser et j'ai peur que tu te vexe.

la femme : mai non je ne vais pas me vexer va y

l'homme : a tu la foufoune qui sent l'oignion

la femme (avec un air surpris) : comment tu sais sa t'a pas d'audorat

l'homme: a chaque foit que je te fait minette j'ai les yeux qui pique.

[Invité §fra623KR]

devinette

 

c'est deux hommes dans le noir avec une bougie quece qui font?

[Invité §ras604EX]

Il se brûle

[tunicotur]

Toto parle avec une fille qu’il vient de rencontrer à la récréation:

- Il m’énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !

La fille:

- Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?

- Euh! non.

- Je suis la fille du Directeur !

- Et moi tu sais qui je suis.

- Euh ! non !

- Tant mieux !!!

[tunicotur]

A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :

Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?

Un des soldats dit :

- Chef, je cherche un abris.

Un autre dit :

- Chef, je me cache sous la voiture.

Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :

- Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!

[tunicotur]

C'est l'histoire d'un robot qui va dans un centre de fou il commence à danser

le fou lui dit :

- Hey tu danse bien le robot

[tunicotur]

Ta mère c'est comme Firefox. 32 bits, c'est déjà bien pour elle, mais 64 bits c'est encore mieux.

[tunicotur]

Ta mère est tellement grosse que dieu lui a dit "pousse toi" et la lumière fut.

[tunicotur]

Dans un bordel, trois amis font un pari. Celui qui fera crier une pute le plus fort recevra 100€ de la part des deux autres.

Le premier se met à l'oeuvre, et la pute se fait entendre dans tout le bordel. À la fin le mec revient et il dit aux deux autres.

"J'lui ai pété la chatte"

Le deuxième tente sa chance et on entend crier la pute dans toute la ville. À la fin le mec revient et il dit aux deux autres

"J'lui ai pété le cul"

Quand ce fut le tour du troisième, la pute se mettait à crier tellement fort que les deux autres gars pouvaient sentir des vibrations.

Et quand le mec revenait voir ses deux amis, ils n'ont pas arrêté de lui demander comment il avait fait pour la faire crier aussi fort, et il leur dit:

"C'est simple, j'lui ai pété la gueule"

[tunicotur]

Ce sont trois hommes sur une île déserte : un américain, un français et un belge.

Un jour, ils ramassent une lampe et en sors un génie. Il leur dit :

"Sautez dans cette piscine en disant quelque chose, la piscine s'en remplira"

L’américain saute en disant : "Argent !".

La piscine se remplit d'argent.

Le français saute dans la piscine en disant : "Or !" et la piscine se remplit d'or.

Le belge, en courant pour sauter, se prend le pied dans une racine. Il dit :"Merde !"

La piscine se remplit de merde et il saute dedans !!!

[tunicotur]

Un fermier achète un coq, qu'il place juste après dans son poulailler. Le coq fut tout excité à la vue de la dizaine de poules qui s'offrait à lui quand un autre coq plus vieux l'interpelle:

-Dis donc mon gars ces poules sont à moi

Le jeune coq lui réplique, menaçant:

-Ouais ben maintenant c'est les miennes, dégage!

Le vieux coq fut intimidé et lui proposa:

-Hé j'ai pas envie de me battre contre toi, mais je te propose de régler ça à la course. Le gagnant aura toutes les poules rien qu'à lui. Mais comme je suis plus vieux j'ai droit à un mètre d'avance.

Le jeune coq accepte, sûr de gagner, et la course commença. Le jeune coq avait cependant du mal à rattraper son rival, mais continua de le poursuivre.

Le fermier voyant la course entre les deux coq s'écria:

-Oh non c'est pas vrai!!!

Puis il sort son fusil et il descend le jeune coq.

Sa femme qui a entendu le coup de feu, demanda à son mari ce qui s'est passé. Le fermier lui répondit:

-Rien c'est juste que c'est le troisième coq pédé que j'achète!

[tunicotur]

En 2012, un homme se présente devant le palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande.

-Qu'est-ce que vous venez faire ici?

-Je viens voir M.Sarkozy, repond l'homme

-M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici!

Et l'homme rentra chez lui

Le lendemain il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et lui répond la même chose. Puis il rentra chez lui

Le lendemain c'était pareil, le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait.

Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria:

-Bon, Monsieur, j'ai été patient jusque là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!!

L'homme, très calme lui expliqua:

-J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire.

Et le vigile lui répondit:

-À demain monsieur.

[tunicotur]

Chuck Norris s'essuie avec du papier de verre industriel.

[tunicotur]

Chuck Norris a atteint la puberté pendant le second trimestre

[tunicotur]

COLUCHE :

 

Fonctionnaire, c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins tu sers !

[tunicotur]

C'est un algérien qui se promène dans le désert et trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît.

 

Le génie: Merci de m'avoir libérer. Pour te remercier, tu as le droit à un voeu.

 

L'algérien: Oh monsieur le génie! Réssussitez ma mère qui est morte l'année dernière! Elle me manque!

 

Le génie: Ah désolé. Je ne peux pas faire ça. Seul Dieu peut le faire. Demande moi autre chose!

 

L'algérien: Eh bien... Je voudrais que l'algérie gagne la coupe du monde de football!!!

 

Le génie: Bouge pas, je vais voir ce que je peux faire pour ta mère!

[tunicotur]

Comment reconnait-on un belge dans une partouze?

 

 

C'est le seul qui baise avec sa femme!

[tunicotur]

En somalie, il y a eu 3542 morts pendant un match de football. Pourquoi?

 

Quand l'arbitre a sorti le carton jaune, ils ont tous cru que c'était une biscotte!

[tunicotur]

Le jour ou l'Abanais sauva le monde!

 

Dieu demanda à 3 personnes du monde entier de venir le voir, un Américain, un Italien et un Albanais.

Les 3 arrivent devant l’escalier célestes et commence de s’interrogé !

Dieu ne traina pas et convoque l’Italien, il ne peut cacher son inquiétude face au tout puissant.

Dieu lui dit : Italien ! le monde a atteint un seuil critique et vous devez changé pour le remettre en état ! De tous les pays du monde, vous êtes le peuple le plus vantard ! Si vous arrêter pas toutes vos prise de têtes, je lâche cette bille et c’est la fin du monde !! C’est CLAIR !

--I : Oui mon seigneur ! Et repart en pleurant.

Il finit par arriver devant les 2 autres et leurs expliques et c’est là, d’un bruit sourd, qu’on entend. Américain !!!

Ce dernier est en panique et se demande surtout quel sacrifice il devra s’imposer.

--Américain ! Si vous arrêter pas de grossir je lâche la bille, vous produisez bientôt plus de méthane que les vaches de la terre entière !

Il repart en pleurant également et c’est au tour de l’albanais qui ne réalise surement pas grand-chose.

--Albanais ! Des 3, vous êtes les pire ! Si vous arrêté pas de voler tout ce qui passe devant vos yeux, je la lâche !! Je veux vous l’entendre dire !! Je ne volerais plus !!!

--A : Okey, okey… je volerais plus…

Il repart vers les deux autres et arrive en se marrant !

--Les deux : pourquoi tu te marre, qu’est-ce qui ta dit ???

--A : Il ma demandé de plus voler, mais je lui ai fauché sa bille ! hihi

[Invité §fra623KR]

devinette

 

c'est deux hommes dans le noir avec une bougie quece qui font?

 

quece quui font ba c'est la bougie qui font.

[Invité §fra623KR]

c'est un parisien qui veut acheter une maison a la campagne un petit vieux lui fait visite sa maison qu'il souhaite vendre. Le parisien est ravi par la demeur est par le prix proposer mais il dit au petit vieux : Votre maison me plais le prix me convient mais il y a un truc qui faudra retirée.

 

Le vieux : ben dite toujour on peut s'arrenger

le parisien : les ruche dans le font du jardin faut les enlever j'ai des enfant est je ne veux pas qu'il se face piquer.

le vieux : mais mais abeille n'on jamais piquer personne.

le parisien : desoler c'est ma seule condision pour conclure la vente

le vieux ( exeder par c'est propo ) : Je vous propose un marcher je vous attache nue a l'arbre a coter des ruche pendant 1h si une seul de mes abeille vous pique je vous donne ma maison.

le parisien : ( apres un petit moment de reflexion ) d'accort a pret tout le jeu en vaut la chandelle .

 

le vieux attache le parisien nue a l'arbre a coter des ruche est s'en va au bistro.

 

1h plus tard le vieux revient pour detacher le parisien quant il arrive dans le jardin il voit le parisien affaler cotre l'arbre l'air vider completement.

 

Le vieux : vien de dious c'est mes abaille qui vont on mis dans un tel etat

Le parisien : non les abeille ne mon rien fait, mais le veaux sa fait lontemps qu'il a perdue sa mere.

[tunicotur]

mdr^^

[tunicotur]

Blague de toto :

Un jour, les mère de toto lui dit :

- si tu me ramène un 10/10 tu pourra dormir avec moi . Donc toto lui ramena un 10/10 et sa mère lui dit finalement tu te doucheras avec moi . Dans la douche la mère dit :

- ça ( ma chatte ) c'est la garage !

Le lendemain le père lui dit :

- si tu me ramène un 10/10 tu pourra te doucher avec moi . Toto lui ramena donc un 10/10 . Dans la douche, son père lui dit :

- ça ( ma bite ) c'est ma porche !

Le sur-lendemain les parents de toto lui disent :

- si tu nous ramène un 20/20 tu peut dormir avec nous .

Toto leur ramena donc un 20/20 . Le soir , dans le lit , le père à toto lui murmura :

- stp toto tu peut te décaler j'aimerai garer ma porsche dans le garage a maman !

Toto lui répondit :

- dsl papa met le voisin a deja garer sa twingo se tento

[tunicotur]

Sortie au Zoo.

 

Un père son enfant vont au zoo, ils passent devant toutes sortes d’animaux et s’arrête finalement devant les singes.

Papa ! Pourquoi on mange pas les singes ?

Le père tout surpris par cette question tente de lui répondre.

Écoute fiston, tu sais tout les animaux ne sont pas aussi bon que les vaches ou poulets que tu a l’habitude de manger. Et d’au t’en plus, le singe est le décédant de l’homme d’une certaine manière.

Le fils réfléchi et répond : Ah ! C’est pour ca que les musulmans ne mangent pas de porc ?

[tunicotur]

Un noir, assoiffé trouve une drôle de bouteille. Parce qu'elle est sale, il se met à la frotter et un génie en sort. Il lui dit:

-Merci de m'avoir libéré. Je t'accorde trois voeux.

Le noir réfléchit, puis il dit au génie:

-Dans ce cas, je souhaite ne plus jamais manquer d'eau, ensuite je souhaite devenir blanc et enfin, je souhaite voir du cul presque tout le temps.

Et le génie le transforme en WC

[tunicotur]

Toto, prend le bus pour aller à l'école. Il rentre dans le bus et s'assoit derrière le chauffeur de bus, et commence à chanter :

- Si mon père etait un torreau, ma mère une vache, et moi je serais un agneau.

Le chauffeur n'aime pas qu'il chante et lui dit d'arreter. Toto continue :

- Si mon père etait un cheval, ma mère une juman, je serais un ponet.

Le chauffeur de bus s'énerve et lui dit :

- Et si ton père etait un CONARD, et ta mère une CONNE tu serait quoi ?

Toto lui répond :

- Un chauffeur de bus.

[tunicotur]

Un prêtre dit à son copain rabbin :

 

- J'ai un truc pour manger gratuit...

 

- Super ! Dis-moi comment tu fais ?

 

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture.

 

Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

 

le rabbin :

 

- Génial ! on essaie demain ?

 

- Ok

 

Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...

 

Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :

 

- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...

 

et le rabbin rajoute :

 

- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rendent notre monnaie…

[tunicotur]

Un éléphant demande à un chameau pourquoi tes seins son sur ton dos ??

"Bien" dis le chameau...

"je trouve que c'est une drôle de question venant de quelqu'un qui a le pénis sur la face.