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Le topic des blagues de motards


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Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

 

Les copains motards:

- Aaaah !

 

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

 

Les copains motards:

- Aaaaaaah !

- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

 

Les copains motards:

- Aaaaaaaaaah !

 

- Arrivés sur le parking, là elle me dit "déshabille moi !!"

 

Les copains motards:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoit sur la selle de ma moto...

 

Les copains :

- Ouaaahhhh, t'as une moto ? Quelle marque ? Ca fait combien de chevaux ?

 

------------------------------------

 

Voila, si vous en avez d'autres, à votre tour ...

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Invité §wil653Qh

moi je connaissai la meme mais avec un informaticien et une blonde

 

un informaticien raconte sa soirer a des potes informaticiens:

-hier j'ai fai la conaissance......

les copains

-.....

-....

.....bref pareil que toi...

-je l'ai poser sur le bureau de mon ordi

-k ta un ordi c quoi le processeur!

 

voilà

 

et la blonde raconte sa soirer a ses copine blonde

-hier j'ai fai la connaissance d'un mec c un informaticien

-aaaahh!

-il m'a emmener chez lui

-aaaaahh!

-il m'a embrasser

-aaaaaahh!

-il m'a enlever ma culotte

-t'as une culotte???!!!!

 

voila c le meme style mais je prefere ma version (normale c la mienne et puis les blonde c cons! lol )

allez salut :jap:

 

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Je precise que je n'ai rien contre les Harley mais pour le moment ce sont les seules blagues que j'ai trouvé:

 

 

Pourquoi dit on que les BMW sont fiables après 50.000Km?

Parce que les ampoules de tous les voyants d'alerte sont claquées !

 

Un Motard se rend au garage afin de récupérer sa Harley. - Voilà, ça nous fait donc 15000 francs, dit le garagiste. - Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ? - Absolument pas, j'ai changé le moteur. - Mais je vous avais seulement demandé de remplacer les bougies ! - Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...

 

Un Motard prudent avais mis sur sa Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr : pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa Harley a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur

 

Quelle est l'accélération maximum d'une Harley ?

9.81m/s²

 

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?

Pour qu'elle puisse servir de brouette

 

Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?

Pour dédommager les voleurs.

 

Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...

Deux Harley.

 

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?

C'est pas des blagues

 

Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?

- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur

 

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?

Un miracle.

 

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?

De la science-fiction.

 

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?

Une drôle de place pour mettre une usine Harley; mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.

(Pour ces 3 devinettes, ça marche aussi avec des VN800)

 

 

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Invité §wil653Qh

ca c bien vrai moi je les connais pour les lada, ces super vehicule qu'il vendais comme des voitures! :W mais ca a pas du durer longtps cete genre de vente :jap: allez pocesseur d'une lada dedramatise pas il y en as qui on rien! :D

en remarque je prefere rien avoir pluto qu'un lada! :bien:

 

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Invité §Nic334Ua

Au cours, l'instit demande à ses éleves ce qu'ils veulent faire plus tard:

 

Emile repond: moi je veux être infirmiére.

Luc répond: moi je serais pompier.

 

...

 

Nicolas répond qu'il serais GROS LOUBARD

 

L'instit étonné lui demande ce que c'est ?

 

Gros Loubard c'est Mon Wisky, Ma meuf et Ma Harley

 

L'instit choqué mit un mot dans son journal de classe expliquant l'avenir obscure qu'envisagait leur enfant

 

Le soir, en rentrant, Nicolas montra son journal à son père

 

Celui-ci étonné reposa la question à Nicolas et celui-ci lui répondit exactement la même chose

Gros Loubard

 

Mais c'est quoi çà?

 

Mon Wisky

Ma Meuf

Ma Harley

 

Il recu deux claques et monta dans sa chambre

 

Le père lui cria alors, qu'il avait interêt à avoir changé de profession pour le lendemain matin

 

 

Le lendemain le père alla réveiller son fils et lui demanda:

 

Alors tu as bien réflechis

 

Le fils: oui papa

 

Je serais PETIT LOUBARD

 

C'est quoi çà

 

Ben c'est:

 

Mon coca

Ma branlette

et Ma Vespa

 

 

 

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"Emprunté" dans le bistrot:

 

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque

avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut

pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est

inévitable!

 

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des

pirouettes sur le bitume, puis

tomber sur le dos, ailes

étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un

motard) !!!

 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une

petite cage, et l'y

installe douillettement, avec

un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

 

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le

morceau de pain et la

soucoupe d'eau, se prend la tête

entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

 

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Invité §bec370KN

tenez, en voila d'autres trouvés sur banditmania (nan nan c pas de la pub)

 

Vieux motard que jamais.

Partir, c'est pourrir un pneu.

Le frein justifie les moyeux.

Je penche, donc je suis.

La vitesse, c'est dépasser.

Atout moteur, tour d'honneur.

Faites la bourre, pas la guerre.

Loin des pneus, loin du coeur.

Il faut bien que vitesses se passent.

Le talus n'attend pas le nombre des années.

Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)

Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !

Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.

"Genou par terre ... motard en bière!"

Soit bielle et tais-toi.

L'agent ne fait pas le bonheur.

Il n'y a pas de fumée sans pneu.

Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.

Noël aux bastons, plaque d'immatriculation

Ni Dieu, ni chronomètre

Toute panne mérite galère

Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil

Honni soit qui mal y penche

Le deux-temps c'est de l'argent

Dans le mazout, abstient-toi

Du pain, du vin et du bourrin

Mouche ton nez et dis bonjour au macadam

Piston heureux n'a pas de chemise

La clé à molette est mère de toutes les vis

Malagutti ne profite jamais

Qui freine bien arsouille bien

Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps

A chaque jour suffit sa pelle

Loin des feux, loin des burns

Souviens-toi du vase d'expansion

Avec une Ducat', ça casse ou ça casse

Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir

Abondance de freins ne nuit pas

Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas

connaître

Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries

 

 

becks

 

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Invité §900072IK

Deux fous voient passer un avion...

L un d eux scrute le ciel et dit:

-Regarde, c est l avion du président!

-Mais non, ce n est pas l avion du president de la replubique, sinon il y aurait des motards devant...

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Invité §ski272JZ

Pas d'objections donc:

 

"Les motards sont solidaires. Quand il y en a un qui a un accident, ils s'arrêtent tous... pour voir s'il y a encore des bonnes pièces"

 

Patrick Timsit

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Invité §flo201Sf

:D

 

 

>L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

 

>Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .

 

>Arthur dit : « Oui, c'est moi... »

 

>Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! »

 

>Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? ».

 

>Dieu dit : « Ah oui ».

 

>« Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

 

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

 

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

 

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

 

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs ».

 

>« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ». Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre »

 

 

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Invité §ed 871VO

Bien joué Flo ... Deux jours après la journée de la femme une blague bien macho (donc tellement motarde) ... Toi tu vas dormier sur la béquille ! :lol:

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Invité §bar304Lq
Une petite pour la route:

 

C'est un motard qui se fait renversé par un abbé qui a grillé un stop, l'abbé voyant l'homme par terre, sort pour l'aider a se relever, c'est qu'il a l'air bien amoché.

 

L'abbé: "ca va mon brave"

 

Le motard: " putaainn ché mal"

 

L'abbé ( tandant une bouteille qu'il vient de sortir de sa soutane): tenez mon brave ca va vous requinqué"

 

Motard: gloup gloup gloup

 

L'abbé(se frottant les mains): yeeees bougez pas j'appele les gendarmes on va faire un constat"[/quotemsg]

 

 

 

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Une petite pour la route:

 

C'est un motard qui se fait renversé par un abbé qui a grillé un stop, l'abbé voyant l'homme par terre, sort pour l'aider a se relever, c'est qu'il a l'air bien amoché.

 

L'abbé: "ca va mon brave"

 

Le motard: " putaainn ché mal"

 

L'abbé ( tandant une bouteille qu'il vient de sortir de sa soutane): tenez mon brave ca va vous requinqué"

 

Motard: gloup gloup gloup

 

L'abbé(se frottant les mains): yeeees bougez pas j'appele les gendarmes on va faire un constat"

Enorme!!!!!! :ouin:

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Invité §tot626sp

Bon allez :up: un déterrage comme il faut :D

 

En plus elle n'est pas drôle :cyp:

 

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la

porte, Saint-Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense

sera de rencontrer Dieu directement.

 

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :

- Oui, c'est moi.

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable,

fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de

conception dans votre invention.

1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.

2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.

3., l'arrière est trop mou .

4, l'entrée est placée trop près de la sortie,

et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats

et Dieu les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a

plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

 

:ml:

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Bon allez :up: un déterrage comme il faut :D

 

En plus elle n'est pas drôle :cyp:

 

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la

porte, Saint-Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense

sera de rencontrer Dieu directement.

...

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a

plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

 

:ml:

 

 

:D

 

>L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

 

>Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .

...

>« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ». Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre »

 

10 mars 2005. 18 mois de retard, ça se traîne un zedzedaire :W

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