Le Topic des blagues

[Invité §Mer571Vr]

 

 

 

Histoire vraie

 

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses

collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

 

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz

se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

 

 

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le

temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes

n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le

fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous

irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens

n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont

en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de

Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,

le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par

conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la

température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer

éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors

la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant

ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en

tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être

vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette

théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et

du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un

Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....

mon Dieu !...."

 

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[TigrOo51]

J'adore

[klitor]

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:

El sombrero !

Pssst...El sombrero ! Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:

El sombrero !

El sombrero ! Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:

A la demande générale, je vais vous interpréter "El Sombrero''

[klitor]

J'en avais une autre mexicaine

C'est l'histoire de 11 sombre héros...

Mais je ne sais plus comment ça finit

Ha si : 2-0

[Phil 28]

J'en avais une autre mexicaine

C'est l'histoire de 11 sombre héros...

Mais je ne sais plus comment ça finit

Ha si : 2-0

 

 

[Zorg_]

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon tu iras vivre avec ta mère!" non elle me bat " répond le garcon "alors tu vivras avec ton père ! et le garcon dit "non il me bat aussi"....."bon... alors avec qui veux tu vivre ?"

avec.... l'équipe de france, elle bat personne

 

[Invité §Spa365bL]

Que fait un somalien pour se la péter sur MSN ?

 

 

Il met son statut "parti manger"

 

[L_inconnu]

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon tu iras vivre avec ta mère!" non elle me bat " répond le garcon "alors tu vivras avec ton père ! et le garcon dit "non il me bat aussi"....."bon... alors avec qui veux tu vivre ?"

avec.... l'équipe de france, elle bat personne

 

 

[309man le retour]

Que fait un somalien pour se la péter sur MSN ?

 

 

Il met son statut "parti manger"

 

 

[Invité §bar135mu]

elle va plaire au baiton celle là:

combien y a-t-il d'as dans un jeu de carte arabe?

 

7

 

l'as de pique

l'as de coeur

l'as de carreau

l'as de trèfle

l'asédic

l'as sécu

l'assitante social

[cygoris]

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain.

Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.

 

L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :

Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?

- Pas très longtemps, répond le mexicain.

- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ? demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !

 

L'américain l'interrompt :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bâteau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...

 

Le Mexicain demande alors :

- Combien de temps ça prendra ?

- Quinze à vingt ans, répond le banquier.

- Et après ?

- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l'américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..........

 

Le Mexicain avait depuis longtemps tourné les talons

[Invité §mam157nx]

Qu'est-ce qui est droit, qui mesure 20 centimètres, et qui a du poil autour?

 

 

 

le cigare de Fidel Castro bande d'obsédés

 

[ti-loup70]

Un chef de chantier a licencié 2 ouvriers qu'il a surpris en train de se sodomiser...

 

Les ouvriers du BTP ont gagné devant les prudhommes "On ne peut pas virer 2 ouvriers qui se cassent le cul au travail" !

[Invité §R-f755Jk]

combat de coqs

 

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?

C'est le seul qui amène un canard.

 

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?

C'est le seul qui parie sur le canard.

 

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?

Le canard gagne.

 

ILS ONT QUELQUE CHOSE EN PLUS CES ITALIENS...

 

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.

> > > > C'est là que la dispute a commencé.

> > > >

> > > >

> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> > > > Je lui ai acheté une balance.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

> > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

> > > > Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

> > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

> > > > C'est là que la dispute a commencé ..

> > > >

> > > >

> > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > > > C'est là que la dispute a commencé...

> > > >

> > > >

> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

> > > > Je l'ai amenée à la station-service

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.

> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

> > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > >

> > > >

> > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

> > > > Allez les comprendre....

 

 

[Invité §R-f755Jk]

J'en avais une autre mexicaine

C'est l'histoire de 11 sombre héros...

Mais je ne sais plus comment ça finit

Ha si : 2-0

 

 

[Invité §R-f755Jk]

elle va plaire au baiton celle là:

combien y a-t-il d'as dans un jeu de carte arabe?

 

7

 

l'as de pique

l'as de coeur

l'as de carreau

l'as de trèfle

l'asédic

l'as sécu

l'assitante social

 

 

[Invité §R-f755Jk]

Un chef de chantier a licencié 2 ouvriers qu'il a surpris en train de se sodomiser...

 

Les ouvriers du BTP ont gagné devant les prudhommes "On ne peut pas virer 2 ouvriers qui se cassent le cul au travail" !

 

 

joli :w

[Invité §bar135mu]

pourquoi les femmes se maquilent et se parfument?

 

 

 

parcequ'elles sont moches et qu'elles puent

 

[Invité §Pag532wX]

Que fait un somalien pour se la péter sur MSN ?

 

 

Il met son statut "parti manger"

 

 

Pas mal ..

 

Un chef de chantier a licencié 2 ouvriers qu'il a surpris en train de se sodomiser...

 

Les ouvriers du BTP ont gagné devant les prudhommes "On ne peut pas virer 2 ouvriers qui se cassent le cul au travail" !

 

 

Un classique !!

 

[Invité §Spa365bL]

 

 

 

Spéciale Kassdédi à Raymond

[Invité §Pag532wX]

Vous savez quel est la différence et Borloo et une capote?

 

http://makadams.files.wordpress.com/2008/10/jean_louis_borloo1.jpg

http://tijujuzeblog.canalblog.com/images/capote.jpg

 

 

Aucune les deux sont à la défonce nationale

 

[Ulimit]

http://copies.doubles.free.fr/copies/686.jpg

[L_inconnu]

 

 

 

Spéciale Kassdédi à Raymond

 

 

 

[Invité §leb568Vz]

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown

étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:

« C'est y Obama pis Brown qui sont assis là bàs ? »

« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »

Le gars se dirige vers eux et dit: ¬ « Wow, c'est vraiment un honneur

de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »

Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »

Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »

Obama répond: « Nous allons supprimer 340 millions de musulmans, et une blonde au gros seins. »

Le gars s'exclame: « Une blonde au gros seins ? ? ? ...

Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ? »

Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l'avais dit.

Tout le monde s'en tape des 340 millions de musulmans ! »

 

[Invité §Pag532wX]

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown

étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:

« C'est y Obama pis Brown qui sont assis là bàs ? »

« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »

Le gars se dirige vers eux et dit: ¬ « Wow, c'est vraiment un honneur

de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »

Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »

Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »

Obama répond: « Nous allons supprimer 340 millions de musulmans, et une blonde au gros seins. »

Le gars s'exclame: « Une blonde au gros seins ? ? ? ...

Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ? »

Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l'avais dit.

Tout le monde s'en tape des 340 millions de musulmans ! »

 

 

:W

[Invité §l_a130Md]

Juste au moment où le dentiste se penche vers sa patiente pour la soigner, il sursaute.

 

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

 

- Je sais, répond la patiente.

Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[Phil 28]

Juste au moment où le dentiste se penche vers sa patiente pour la soigner, il sursaute.

 

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

 

- Je sais, répond la patiente.

Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 

 

 

[Invité §leb568Vz]

Le père, rassemble sa progéniture :

> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir

> en vacances en pension complète !

> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans

> un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire

> le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de

> l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des

> cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner

> pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

> - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.

> - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

> - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande

> pourquoi on emmène maman, alors !

 

[Invité §mal341FU]

en 98 la chanson commencait comme ca :

 

"first i was afraid, i was petrified"

 

cette année, y a que ce couplet...

[Invité §mam157nx]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

-"Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"

La deuxième, pour ne pas être en reste :

-"Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

-"Où vas-tu ?"

Lui demandent-elles inquiètes

-"Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat!"

[Invité §mam157nx]

IN MEMORIAM.................................................avis de décès

>

> La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrances, le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayé de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite , variante extrême de la Raymondite , a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.

> D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme plat. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

[Invité §gui164Bj]

IN MEMORIAM.................................................avis de décès

>

> La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrances, le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayé de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite , variante extrême de la Raymondite , a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.

> D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme plat. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

 

 

[Invité §R-f755Jk]

Juste au moment où le dentiste se penche vers sa patiente pour la soigner, il sursaute.

 

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

 

- Je sais, répond la patiente.

Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 

 

[Invité §mam157nx]

Dans une maison de retraite, Mémé Huguette, 87 ans, est fana absolue de sports mécaniques, dans son fauteuil roulant, elle déboule tous les jours dans les couloirs à une vitesse ahurissante, négocie les virages sur une roue, et un beau jour, alors qu'elle se tape une bonne pointe de vitesse, elle voit surgir, Lucien, 89 ans, qui lui fait signe de s'arrêter et lui dit:

-"coupez le moteur de votre véhicule s'il vous plait! bien, sortez les papiers du véhicule et votre permis de conduire!"

Huguette sort de son sac un papier de bonbon et un carton de tabac, et Lucien poursuit:

-"c'est bon, vous pouvez y aller!"

Huguette reprend alors son chemin à toute vitesse, négocie le premier virage sur une seule roue et surprend Paul lui faisant également signe de s'arrêter, il lui dit:

-"avez-vous l'attestation d'assurance de véhicule?"

Huguette sort de son sac un mouchoir en tissu, le tend à Paul, il fait semblant d'examiner le mouchoir et lui dit ensuite:

-"tout est dans l'ordre, vous pouvez repartir!"

Huguette poursuit sa course et aperçoit Jules, entièrement nu, en érection, et se dit:

-"oh non, pas encore l'alcotest!"

[Invité §leb568Vz]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

> Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

> - Y-a quelqu'un ?

> - Ouaip ! Qui est là ?

> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

> - Alors demande donc a ton père...

> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

> - Et ben demande à ta mère alors .

> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...

> - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

> - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

> - Bon alors appelle ton grand frère.

> - Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!

> - Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

> - Ben si, à la maison... mais ici c'est les chiottes!!!