Le Topic des blagues

[Invité §Hya231hw]

Mais chérie...

 

 

 

Si on peut plus rien dire...

[Invité §Sar384rr]

Allez, une petite bien nulle, spéciale cacedédi à Masterludo...

 

Mon premier est un crs qui rentre à la caserne,

Mon deuxième aussi,

Mon troisième aussi,

Mon quatrième aussi,

Mon cinquième aussi,

Mon sixième aussi,

Et mon tout se passe au printemps en Alsace.

C'est?...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est leu rheutourh tes cicognes (à prononcer avec l'accent alsacien)...

 

 

Ok, je sors...

[Invité §Cer308SA]

> Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous

> un pont. Un peu plus loin il est arrêter par un CRS qui lui rappelle le

> code la route :

> * Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous

> rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

> Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,

> etc.

> A profession le type répond :

> * Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du

> cul.

> Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

> *Et ça consiste en quoi

> * Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient

> avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse,

> mais

> depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de

> nouvelles

> sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et

> autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel mais

> qu'on

> prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que

> plein

> d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme Alors j'arrive et

> commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis

> le bras.

> Et puis je pose des étais et des crics et je m'arrête quand j'obtiens

> un

> beau trou du cul de 1,80m.

> Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter

> mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits

> * Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,80m

> Alors l'automobiliste lui dit avec une grimace

> * En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer

> sous un pont

[Invité §Edy107wU]

[Invité §Cer308SA]

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans

les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais

elle

refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours

de

lacher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais

même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :

"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire

à maman ..  dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la

chatte....."

 

 

 

4 h du matin.

Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...  Putain, elle ne va pas

encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer

l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré

pochtronné!"

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

 

 

 

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :

*            OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

             La femme ignore la remarque désobligeante.  Le soir venu, le

couple

est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

             Elle le repousse et lui dit calmement :

*            Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour

une

si petite saucisse, tu te trompes !!!

 

[Invité §Son366AT]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"

"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne?"

"C'est simple : moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe"

 

[Invité §qsq051NJ]

un match de foot oppose les logarithme et les racines .... les prochains matchs opposeront les epnonontiels , integrales et autres fonctions ....

apres un match mouvementé les logarithme , racines et les autres rentrent chez eux en bus .... le chaos est tel que le chaffeur crie :

" ARRETEZ CE VACARNE !!!!!! SINON JE VOUS DERIVE TOUS !!!"

c'est alors que l'exponontiel repondit :

" cours toujours ..."

[Invité §qsq051NJ]

logarithme et exponontiel vont au restaurant ... qui paye l'addition ?

 

 

 

 

 

 

 

 

exponontiel ... parceque logarithme niperien ...

[Invité §qsq051NJ]

c'est quoi ces blagues de matheux ????

[klitor]

c'est quoi ces blagues de matheux ????

reponse ici ?

http://www.mathwebs.com/

[Invité §fra382cL]

Bonjour à tous,

Voici une recette pour les grands cuisiniers que vous ètes

 

LA DINDE AU WHISKY

 

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard, du whisky

2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive

3. Faire préchauffer le four th.7 pendant 10 minutes

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire

7. Mettre le thepostat à 8 pendant 20 minutes pour la saisir

8. Se bercer 3 berres de whisky

9. Après une debi heure, ouvrir le bour et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade

11. Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner non revourner, non re ... enfin mettre la guinde dans l'autre sens

12. Se prûler la main avec la putain de borde du bour en la refermant

13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverser 5 ou 6 whisky

14. Buire, non luire, non cuire, ah ben si, cuire la bringue bandant 4 heures

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe

16. Retirer la four de la dinde

17. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ... enfin, on s'en fout

18. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine puis essayer de se relever

19. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de whisky

20. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit

21. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel dans la cuisine pendant le reste de la journée

22. Attendre le lendemain pour s'excuser auprès des invités. Il faut au moins une bonne journée de repos pour trouver une excuse valable.

 

[Invité §poc472He]

Bonjour à tous,

Voici une recette pour les grands cuisiniers que vous ètes

 

LA DINDE AU WHISKY

 

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard, du whisky

2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive

3. Faire préchauffer le four th.7 pendant 10 minutes

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire

7. Mettre le thepostat à 8 pendant 20 minutes pour la saisir

8. Se bercer 3 berres de whisky

9. Après une debi heure, ouvrir le bour et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade

11. Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner non revourner, non re ... enfin mettre la guinde dans l'autre sens

12. Se prûler la main avec la putain de borde du bour en la refermant

13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverser 5 ou 6 whisky

14. Buire, non luire, non cuire, ah ben si, cuire la bringue bandant 4 heures

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe

16. Retirer la four de la dinde

17. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ... enfin, on s'en fout

18. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine puis essayer de se relever

19. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de whisky

20. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit

21. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel dans la cuisine pendant le reste de la journée

22. Attendre le lendemain pour s'excuser auprès des invités. Il faut au moins une bonne journée de repos pour trouver une excuse valable.

 

déjà poster, et en plus drôle...désolé...

 

[Invité §Cer308SA]

c 'est une petite blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa

maman et lui dit :

- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les

petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute : 1, 2, 3,

4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! C'est bien maman, hein ?

- Oui ma chérie, répond la mère.

- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?

- Oui ma chérie.

 

Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :

- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les

petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A, B, C,

D, E, F,>G, H, I, J, K ! C'est bien maman, hein ?

- Oui ma chérie, répond la mère.

- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?

- Oui ma chérie.

 

Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :

- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les

petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et là,

la petite expose son méga 95-C à sa mère.

- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.

[Invité §Cer308SA]

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller

travailler pendant que sa femme restait à la maison.

Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour

d'aller bosser, alors il pria :

"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je

ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le

bus...

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!

Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe.

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon

calvaire?"

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, ELLE...fit cuire le déjeuner pour la famille, réveilla les

enfants , prépara leurs vêtements pour l'école, les fit manger,

emplit leurs boîtes à goûter, les conduisit à l'école, reprit le

linge du pressing en revenant à la maison, s'arrêta à la banque,

passa à l'hypermarché pour quelques courses, revint à la maison pour

déballer et ranger les courses, prit le courrier dans la boite aux

lettres et paya les factures, nettoya la litière du chat et lava le

chien, mangea seule en 10 minutes, se dépêcha de faire les lits, fit

la lessive, passa l'aspirateur, dépoussiéra, balaya et lava le sol,

courut à l'école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la

voiture en revenant, leur donna quelque chose à boire et à grignoter,

leur fit faire leurs devoirs, sortit la planche à repasser et regarda

la TV en repassant, commença à éplucher les patates et laver les

légumes pour la salade, prépara la viande et une tarte aux pommes

pour le dessert, servit le repas du soir, puis, nettoya la table et

la cuisine, remplit le lave-vaisselle, ramassa le linge des uns et

des autres qui traînait un peu n'importe où l'enfourna dans le lave-

linge, donna le bain des enfants et les mit au lit et....à 21h00,

elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas

terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle

veuille bien faire l'amour...

Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et

pria:

"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps

d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de

ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu

attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!! "

[Belial]

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :

- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"

- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.

- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"

- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :

 

- "J'achète !"

Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :

- "Quel est cet objet brillant ?"

- "C'est un Thermos.", répond-elle.

- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.

- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.

- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"

- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

 

[Invité §atO732ub]

Deux blondes font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Ma selle est trop haute, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de son vélo, démonte sa selle et la met à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle.

Son amie lui demande à son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop bête !

 

Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.

En arrivant à un passager américain, elle demande :

"Vous désirez une boisson, monsieur ?"

L'américain répond :

"Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Bourbon."

L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique.

Elle lui demande :

"Vous désirez une boisson, monsieur ?"

Le britannique lui répond :

"Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch."

L'hôtesse lui sert son Glenfiddish puis passe au passager suivant, un Taliban.

Elle lui demande :

"Vous désirez une boisson monsieur ?"

Le Taliban lui répond :

"Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire..."

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!!

 

 

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?

" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes...

sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

Satan: "Tu bois ?"

Le mec: "Bien sûr ...

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

Satan : "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts,

de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"

Le mec : "Régulièrement ... "

Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"

Le mec: "Non..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

 

Un type a eu un grave accident de moto lors duquel il a perdu son casque et a eu les deux oreilles arrachées. Transporté à l'hôpital, un chirurgien de renom lui greffe de nouvelles oreilles.

L'opération se passe parfaitement bien et le patient peut quitter l'hôpital quelque temps après.

Mais quinze jours après sa sortie, il revient à l'hôpital et demande au chirurgien qui l'a opéré :

- Docteur, les oreilles que vous m'avez greffées sont bien, mais il y a un petit problème…

- Ah oui ? Lequel ?

- Et bien voilà docteur, je pense que vous m'avez greffé les oreilles d'une blonde.

- C'est exact. Mais comment l'avez-vous deviné ?

- C'est simple, j'entends tout ce qu'on me dit, mais je ne comprends rien…

 

Une blonde et son petit ami sont à la piscine

- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

 

 

[Invité §Fre552Gz]

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue, et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances, et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit :

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain !

 

 

 

 

ps : j'ai pas tout lu , dons cette blague a peut etre déjà été posté .

[Invité §alb244AC]

ma petite contribution à ce poste :

 

Le partage des tâches ménagères selon les origines géographiques ....

 

 

La 1ère à prendre la parole est allemande :

" Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari :

" Helmut, prépare le dîner schnell !

Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut

m'a préparé à dîner... "

 

 

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !! "

 

 

C'est au tour d'une Italienne :

" Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :

" Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?

Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé

l'aspirator "

 

 

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !! "

 

 

C'est au tour d'une Talibane :

" Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari :

" Oussama, ripasse le linge, fainéant !

Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour... ji

recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche! "

 

[Invité §alb244AC]

j'ai ça aussi qu'est pas mal

 

http://cerveau.lent.est-impuissant.com/

[Invité §Edy107wU]

10 choses à ne pas dire quand vous êtes arrêté au volant :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

 

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché

 

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

 

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

 

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic,mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

 

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

 

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

 

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

 

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

 

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

 

 

[Invité §han182jP]

Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit.Dans la lumière

de

ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route...Il

s'arrête et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme asiatique

est sensible au flirt de Dédé. Au moment de faire l'amour, la jeune femme

sort un flacon et s'enduit le corps..

Dédé, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond : " Coutume

chinoise : quand on fait l'amour,on met de l'huile ! "

Dédé enlève alors sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!

L'asiatique surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond

:

" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

[Invité §fza281EQ]

C 'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ?

Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur

ami.

- T'inquiète, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi...

 

[Invité §sop445eJ]

Comment prendre sa douche comme une femme

-----------------------------------------

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale

correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous

croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,recouvrez chaque

partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en

Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale

de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing

pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincer l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins

15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le

maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque

votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler

de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche.Passez un coup

de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand

comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième

serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un

bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec

votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,

recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez

jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous

habiller.

 

Comment prendre sa douche comme un homme

------------------------------------

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.

Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre

femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre

bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes

fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez

votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez

la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une

dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance

formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul

collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec

toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est

répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de

douche.

16. Séchez-vous partiellement. Laissez le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles,rentrez votre

ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis,etc...

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre,

simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si

vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre

serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Remettez vos vêtements sales en deux minutes.

 

[Invité §Str812lA]

c'est l'histoire d'un têtard ,il regarde l'heure, il croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

 

 

 

 

 

 

Je suis déjà parti tres loin......

[Invité §Yay666FU]

Un perroquet voyage tout seul dans un avion.

 

Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très

jeune):

" Hé! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite!

"

 

L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de

scandale et lui sert

le scotch.

 

Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ca :

" Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus

vite que ca! "

 

L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de

scandale et lui sert

encore le scotch.

 

Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà

pas mal bu et qui se

dit:

" Putain ce qu'un bête perroquet sait faire...moi je

sais le faire aussi ".

 

" hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et

pronto! " .

 

Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... va trouver le

commandant qui

décide de jeter le perroquet et le passager par la

porte, en plein

océan.

 

On ouvre la porte et au moment ou on va les pousser

dans le vide, le

perroquet regarde l'homme et lui dit: " je trouve que

tu as une bien

grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

[steph87]

n homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par

un vieux chinois : " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "

" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille,

je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

 

 

" OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien

vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus

elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir

de quoique ce soit.

 

 

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

 

 

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec

un Post-It disant:

 

 

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de

mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.

 

 

A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant: " 2e

supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche " .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui

commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute

par la fenêtre.

C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: " 3e

supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit.

 

[MasterLudo]

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer

ses patates au jardin,mais, c'était un travail très

pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait

pour cette tache était en prison. Le vieil homme écrit

donc une lettre a son fils dans laquelle il y décrit

sa situation difficile :

 

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien

que cette année, je ne serai pas capable de planter

mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir

creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si

tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je

sais que tu creuserais et retournerais la terre du

carré pour moi.

Avec amour

Papa

 

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son

fils :

Cher papa

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le

jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.

Avec amour

Bubba

 

A 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI

et de la police locale arrivèrent et se mirent a

creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun

cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard

et quittèrent les lieux.

 

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de

son fils :

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est

le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour

Bubba

 

[Invité §Edy107wU]

merde pris de vitesse

[Invité §Son366AT]

merde pris de vitesse

grillé de 13 heures, t'as fait fort !

[Invité §Edy107wU]

grillé de 13 heures, t'as fait fort !

 

ben disons qu'a l'heure ou il l'a poste moi je faisais la teuf ....

ensuite à l'heure ou je voulais poster le mien (12h....) je venais d'arriver au taff ...

 

pour la peine :

 

la vérité sort de la bouche des enfants...

 

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité

auprès

des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son

gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob

prend alors la parole:

- M'sieur l'président, j'ai trois questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez

perdu au décompte des urnes?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque

terroriste de l'histoire?

 

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves

sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser

des questions et le petit Joey lui dit alors:

- M'sieur l'président j'ai 5 questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez

perdu au décompte des urnes?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque

terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?

5. Où est passé Bob?

 

[Invité §han182jP]

 

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller

au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le

soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le

fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

 

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour

moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends

les 40 autres."

 

Et Dieu a été d'accord.

 

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste

assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison

et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une

durée de vie de 20 ans."

 

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10

ans et je te rends les 10 autres."

 

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

 

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les

gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une

durée de vie de 20 ans."

 

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est

trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais

pareil, ok ?"

 

Encore une fois Dieu a été d'accord.

 

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,

dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,

quoi !) Je te donne 20 ans."

 

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.

Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10

du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

 

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

 

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre

vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et

ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous

travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre

famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des

singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les

10 dernières années nous sommes assis devant la maison à

aboyer sur tout le monde!

 

[Invité §Edy107wU]

La scène

 

Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

 

Question :

 

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

 

Réponses :

 

René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

 

Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

 

Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

 

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

 

Captain James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

 

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

Martin Luther King, Jr. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..

 

Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

 

Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

 

Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

 

Oliver Stone : La question n'est pas : " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais bien plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

 

Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

 

Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

 

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

 

Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

 

Galilée : Et pourtant, il traverse...

 

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

 

John Rambo : Colonel ?! J'en ai raté un !

 

Notre Ex-Premier Ministre : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 

Eric Cantona : Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

 

Charles de Gaulle : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

 

Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

 

L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

 

Wiim Duisenberg : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

 

Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

 

Bill Clinton : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

 

Andersen Consulting : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.

 

David Hirschmann : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

 

Nelson Montfort : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :

-?Euuh...Why did you cross the road ?"

-" Cot ! cot ! "

- " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et.. "

 

Fox Mulder : Le poulet est contrôlé par les extra-terrestres.

 

 

[pedro51biso]

 

Un enfant demande a son père :

> " Papa,

qui m'a donne mon intelligence? "

- "ça doit être ta mère parce que moi je

l'ai encore "

____________________________

Pourquoi le saut a l'élastique est-il

formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : ça fait trop peur au chien.

____________________________

 

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie

2 - La liste des héros luxembourgeois

3 - Un siècle d'humour allemand.

____________________________

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la

femme ?

Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.

____________________________

Quelle est la définition de la fidélité?

Réponse : un manque d'occasions

____________________________

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais

leur maîtresse ?

Réponse : Pour ne pas transformer une action en obligation.

____________________________

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son

père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des

enfants dans une éprouvette

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une

cruche !

____________________________

Ne soyez pas méchants avec les femmes.

La nature s'en charge au fur et à mesure que

le temps passe.

____________________________

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de

femmes au Paradis ?

Réponse : Sinon ce serait l'enfer

___________________________

Quel est le point commun entre une femme et un

ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide.

Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

__________________________

Quel est le moyen de contraception le plus

sur au monde?

Réponse : être grosse et moche

____________________________

 

Quelle est la différence entre un jeune mari

et un chien?

Réponse : Après un an, le chien est encore

excité en vous voyant rentrer.

____________________________

Lorsque Bill Gates a dit: "Avec Windows 98,

on a fait un grand pas en avant. " Qu'a-t-il oublie de préciser ?

Réponse : Avec Windows 95, on était au bord

du précipice.

____________________________

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4

zones ?

Une pour chaque bouton de la cuisinière.

____________________________

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme

intelligent ?

Réponse : Un touriste

____________________________

Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne

vient pas souper ce soir

Réponse : Yessssssssss !

____________________________

Quelle est la différence entre une cravate de

macho et une queue de vache ?

Réponse : La queue de vache cache complètement

le trou de cul qui est derrière.

____________________________

Quelle est la différence entre une minijupe et

un bon discours?

Réponse : Il n'y en a pas. ça doit être assez

court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir

l'essentiel.

____________________________

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Réponse : Le service des réclamations d'un

club de parachutisme.

____________________________

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et

qui dure 3 ou 4 jours ?

Réponse : Le salaire de leur mari.

 

 

[klitor]

j'ai hésité à la mettre dans ce topic

http://forum-auto.caradisiac.com/sqlforum/section7/sujet70960.htm

 

Un type particulièrement peu doué est en train de se garer entre 2 voitures. Il emboutit la voiture derrière lui, lui décroche le parechoc, s'énerve, pousse celle de devant...la foule s'amasse et regarde ce maladroit.

Enfin le type descend de voiture, va constater les dégats devant l'air désapprobateur des gens.

Apaisant la foule d'un geste, il sort un carnet écrit un petit mot qu'il glisse sous l'essui-glace de la bagnole déglinguée puis remonte dans sa voiture , se dégage et part presque sous les applaudissements de la foule.

 

2 heures plus tard, le proprio de la voiture emboutie découvre le message :

Cher monsieur, je viens de bouziller votre bagnole de merde sous les yeux d'une douzaine d'abrutis qui croient que je vous laisse mon nom et mon adresse, faudrait être le derniers des imbéciles non ?

[Invité §Edy107wU]

Le mois dernier,un sondage a été mené à échelle mondiale par l'ONU.

La question était: Madame,Monsieur,veuillez,s'il vous plaît,donner

honnêtement et librement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la

pénurie de nourriture dans le reste du monde. Ce sondage fut,hélas,un

échec retentissant: En Afrique,personne ne comprit ce que signifiait

nourriture; En Europe de l'est,personne ne comprit le mot honnêtement;

En Afghanistan,personne ne savait ce que voulait dire Madame; En Europe de

l'ouest,personne ne comprit ce que signifiait pénurie,ni donner; En

Chine,personne ne comprit opinion; Au Moyen Orient,personne ne comprit

solution; En Amérique du sud,personne ne comprit ce que signifiait s'il

vous plaît; Au Tibet,personne ne comprit ce que signifiait librement;

Enfin aux Etats Unis,personne ne comprit ce que signifiait le reste du

monde.