Le Topic des blagues

[cygoris]

Modifié 15 novembre 2020 par cygoris

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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

 

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres!...

 

Un touriste belge visite l'Australie... 
Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.
C'est un animal qui saute sur la queue..
- Ah! Je connais, fait le belge.
Chez nous, on appelle ça un morpion... »

 

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté!...
- Oui, mais il a lâché sa proie... »

 

Ce sont quatre Belges en virée à Paris et qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
« C'est combien? dit le conducteur.
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille... »
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière  de la voiture :    
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous?... »

 

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. 
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration :
« Et comment s'appelle-t-il?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore... »

 

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant  de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin... »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille...

 

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette... » 
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou du blanc?... »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant?... »

 

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
 « ATTENTION, ATTENTION!...
Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie.
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine il sont fous à la radio .
C'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contre-sens?... »

 

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
- 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

 

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?... »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil... »
   
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
- Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons.
   
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8 min 52 sec...
- Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 min 30 sec...
- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore.
Le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté... »
   
Une vieille dame belge est hospitalisée.
 A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit?... »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule!... »
 

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Un Juif rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.

 

Il s’approche d’elle et lui dit : 
« Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins?... »

 

La femme outrée le rejette et continue sa route…

 

Le juif fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : 
« Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins?... »

 

Même réaction, elle le rejette...

 

Il s'arrange pour la rencontrer une 3 ͤ  fois :
« Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins... »

 

La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord… 
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le juif n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...

 

Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
« Mais?...
Vous ne les mordez pas?... »

 

Et le juif dit :
« Non!..
C'est trop cher!... »

 

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L'amour dans la durée.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. 
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!...

Le secret de la durée.

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. 
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant : bonne nourriture et vin... 
Elle le lundi et le mercredi et moi le mardi et le jeudi...

 

Ma femme dépense trop.
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme...

 

Partout avec ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas!...

 

Main dans la main.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping...

 

L'esthéticienne.
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. 
C'était pour un devis...

 

Bain de boue.
Ma femme a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours.
Puis la boue est tombée...

 

Menstruations.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours? 
Le salaire de leur mari...

 

Différence à nu.
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? 
L'homme a encore ses chaussettes...

 

La pensée du jour (à méditer)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. 
On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert... 
(C'était la pensée du jour...)

 

Hommes et Whiskas.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas? 
Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle...

 

Les femmes ne se marient plus.
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus? 
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon...

 

Neurones masculins.
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence : 
« Hou! Hou », dit le neurone. 
Ça résonne dans le vide, pas de réponse :
« Hou! Hou! », répète le neurone. 
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : 
« Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici...
On est tous en bas!... »

 

La signification de l'alliance.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari? 
Pour lui donner de la valeur...

 

Psychanalyse.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes? 
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà...

 

Les hommes et l'orientation.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule? 
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin...

 

La raison du pourquoi.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant? 
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire...

 

L'homme et le chat.
Quelle est la différence entre un homme et un chat? 
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur...

 

L'heure des femmes.
Comment réparer la montre d'une femme? 
Pourquoi la réparer?
Il y en a une sur le four...

 

L'homme et son pharmacien.
Un homme demande à son pharmacien : 
« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît... »
Le pharmacien :
« À quel parfum le voulez-vous?... »
L'homme : 
« Aux pommes, c'est pour tirer un boudin!...»

 

Lundi matin, trois femmes au bureau le lundi matin. 
La première dit :
« Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. 
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit.
Il en a une grande comme ça.
J'ai pris un pied pas possible... »
La deuxième :
« Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. 
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit.
Il en a une petite comme ça.
Je me suis emmerdée comme jamais...» 
La troisième :
« M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit.
Il en a une normale et il m'a tout niqué.
La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc.  »
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. 
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau...

 

Ressemblance.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : 
« Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire... » 
La femme répond :

« Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle!... »

 

Tel père tel fils.
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : 
« Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus... »
La jeune mère répond : 
« Tout le portrait de son père!... »

 

Régime sec.
Une femme téléphone à son mari et lui dit : 
« J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!... »
Il lui répond : 
« Reste encore 2 semaines... »
 
Bibliothèque.
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : 
« Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre? 
- Certainement Monsieur, lequel? 
- Le titre est "L'homme, le sexe fort"... »
La préposée répond : 
« Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.»..  

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