Le Topic des blagues

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Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

 

Il demande au gars :

« Combien gagnes-tu par mois?... »

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :

« Je gagne 1 000 euros par mois, pourquoi?... »

Le président lui dit alors :

« OK, ne bougez pas de là.. »

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 2.000 € comptant au gars en lui lançant :

« Voici 2 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus... »

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

« Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?... »

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :

« C'est le livreur qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée... »

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Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.

Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.

 

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur :

« Faites un souhait et je vous l'accorderai... ».

La première dit :

« Je veux un mec avec un beau et gros sexe... »

Dieu répond :

« OK, j'en connais un, je te l'envoie... »

La seconde dit :

« Je veux un mec avec un sexe très long... ».

Dieu répond :

 « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie... »

La troisième dit :

« Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous... »

Dieu répond :

« OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé.

Il est devant son ordinateur à lire des conneries... »

Sans rancune... 

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Modifié 6 décembre 2020 par typo77
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Modifié 6 décembre 2020 par typo77

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En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
« Quelle malhonnête cette bouchère!...

Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros...
– Comment peut-on avoir des idées pareilles, enchaîne son mari.

J’en ai honte pour elle.
– Qu’est-ce que je fais de cette pièce?

Je la jette?...
– Surtout pas.

On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête... »

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Ce matin, Pépé était content, il m’a dit :
« À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité... »
Mémé a dit :
« T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité!... »

 

Pépé est toujours aussi radin.
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste...

 

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans.
Il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
« Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.... »

 

Comme dit Mémé :
« Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse!...»

 

A 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
Il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt!...

Pépé a dit :
« Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour... »
Mémé a dit :
« Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent... »

 

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit.
Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu’il était opticien-ébéniste :
« Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes... »

 

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100 mètres en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit : 
« Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short... »

 

Pépé m'a dit :
« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains... 
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser.. »

 

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une heure...
Il m’a dit :
« Je ne pensais pas que cela pouvait exister.... 
- Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage?... »
- Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau... »

 

Je suis passé voir Pépé et Mémé
Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la queue.
Mémé m' a dit : 
« Tu devrais en donner un à Pépé... »

 

Hier soir, Pépé m' a raconté sa vie sexuelle :
« À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ... 
A 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
A 60 ans, je le pliais en trois...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler...... »

[cygoris]

Magdane ?

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