Le Topic des blagues

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En visite aux États-Unis, le président Hollande fut invité à dîner par Barak et Michelle Obama dans leur spacieuse demeure personnelle.

Après les quelques libations d'usage, il demanda à son hôte à pouvoir utiliser sa salle de bain.

Dans les toilettes privées de Barak, il voit que celui-ci a un urinoir en or.

En or! ...

De retour à l'Élysée, Hollande vante à Julie l'urinoir en or des toilettes d'Obama :

« Je devrais aussi avoir un urinoir en or, mais ça ne ferait pas très socialo et ça risquerait d'énerver les sans-dents, mais quoi, je le vaux bien?... »

Un peu plus tard, Julie papote au téléphone avec Michelle Obama.

Elle lui rapporte combien son mec avait été impressionné par l'urinoir en or dans sa salle de bain privée. Michelle sourit et sitôt raccrochée elle dit à Barak :

« Je sais qui a pissé dans ton saxophone!... »

[typo77]

Le con universel....

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.

Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.

Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.

Tout cela est con sternant.

Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

Faute de mieux nous nous tour-nons vers l'église, ce lieu con sac-ré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.

On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.

À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints.

Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats consgelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.

Mais restera la facture à payer.

Et là, soyez-en sûrs, nous ser-ons alors tous cons cernés...

[klitor]

Il y a 5 heures, typo77 a dit :

Le con universel....

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.

Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.

Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.

Tout cela est con sternant.

Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

Faute de mieux nous nous tour-nons vers l'église, ce lieu con sac-ré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.

On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.

À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints.

Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats consgelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.

Mais restera la facture à payer.

Et là, soyez-en sûrs, nous ser-ons alors tous cons cernés...

Ya aussi le con qui dort, mais il ne fait que passer.

[franck9595]

C’est une femme qui va voir une médecin :
– Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus.
– Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2 !

Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l’efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit.

 

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem….

 

C’est à ce moment la qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
« Zim…zim…zim…zim… »

Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée :
– T’as un petit cul, toi, mais je t’aurai !

 

 

 

 

[cygoris]

              Noir c'est noir

 

Quand on nait noir on est noir !
Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un bon sens de l'humour !

 

Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
Quand je suis né, j'étais Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir.
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir.
Quand j'ai peur je suis Noir.
Quand je suis malade, je suis Noir.
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir.
 
Alors que vous, "les Blancs"
Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourrez, vous devenez Gris
 
Alors, expliquez-moi par quelle logique bizarre vous nous appelez "Les gens de "COULEUR ?"

[Belial]

Il y a 8 heures, cygoris a dit :

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un bon sens de l'humour !

 

Monde étrange ou on doit dire qu'on est noir pour pouvoir ecrire un texte sur les noirs. Il y a 5 an, l'auteur n'était pas texan : https://www.babyfoot-fr.com/forum/viewtopic.php?t=2799&start=50 . A-t-il été noir un jour ?

Modifié 22 février 2021 par Belial

[klitor]

Il y a 3 heures, Belial a dit :

 

Monde étrange ou on doit dire qu'on est noir pour pouvoir ecrire un texte sur les noirs. Il y a 5 an, l'auteur n'était pas texan : https://www.babyfoot-fr.com/forum/viewtopic.php?t=2799&start=50 . A-t-il été noir un jour ?

Et le texte classifié "humour", on ne sait jamais 

 

[typo77]

Airgasme : jouissance ressentie lorsqu'on retire son masque.

Attestarder : remplir son attestation alors qu’on est déjà dans la rue.

S’autobuer : quand les lunettes sont embuées à cause du masque.

Clubster : endroit cosy pour retrouver sa team ou faire des rencontres et revenir avec un covichinel dans le réservoir. (covichinel : se dit d’un virus invasif des voies respiratoires.)

Cobidité : embonpoint simultané de plusieurs personnes vivant des situations de confinement.

Déconcerté : se dit d'un individu dont le concert réservé un an en avance a été annulé.

Facultatoire : se dit facultatif mais devient obligatoire.

Gelouser : envier son prochain qui s’enduit les mains de gel alors qu’on est soi-même en rupture de stock.

Hydroalcoolisme : tendance à s’enduire de gel hydroalcoolique plutôt que se laver les paluches.

Masquaraz : port du masque sous le nez.

Mascarpogne : tenir son masque à la main.

Pénuriz : disparition éclair des denrées alimentaires à l’annonce d’un confinement probable.

Solimasquer : se rendre compte que l’on a conservé son masque alors que l’on est tout seul chez soi.

La langue française s'enrichit!... 

Modifié 27 février 2021 par typo77

[typo77]

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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta!... 
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer.. et Hélène Ségara!...
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry!...
Dieu ordonna à Fatou de mater.. et Fatou Matta!... 
Dieu ordonne à Bruce de lire... et Bruce Lee!...
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola!... 
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa!... 

 

Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et... Carla Bruni!...

Et pire...

LA SUITE :

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama!...
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry!... 
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona!... 
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat!...
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu!... 

Un jour : Dieu dit à Lustu de croire... et Lustucru!...
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola!... 

Un jour : Dieu demanda à Jack de sonner à la porte... depuis Jackson!...

Un jour : Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss!... 
Dieu sema le blé... et Marc Lavoine!... 
Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona!...

En 1903 : Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes... depuis la Gendarmerie!...
 

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[cygoris]

C'est autobiographique ?

[typo77]

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid...

Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie?... »
Le mari lui répond :

« Non pas ce matin... »
Elle lui dit :
« Ha!

Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid?... »
Le mari répond :
« Non mais j'ai peur que tu claques des dents"... »

 

 

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[klitor]

Bonjour

Je m'appelle Cendrillon

Quelqu'un peut-il me dire si mon foutu carrosse va se transformer en citrouille à 19 h ?

Merci par avance

[cygoris]

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[cygoris]

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LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...

 

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi...

 

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

 

« À partir de maintenant, je veux que tu saches que :

- JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi!...
- JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas...
- Je  m'attends à un somptueux dessert après le souper...
- TU vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et, quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?... »

 

Et sa femme corse de répondre :
« Les pompes funèbres!... »

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