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Blagues

Le Topic des blagues


Invité §Edy107wU
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Messages recommandés

Une jeune femme demande à son amie :
« Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non je l'ai laissé tomber... »

 

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi?...
Bien sur Monsieur, on sert tout le monde...»

 

« Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire », lance l 'épouse à son mari.
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
- Oui, bien sûr...

- Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur... »

 

Deux copines discutent devant la machine à café :
« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari?
- Oui plein de femmes m’ont répondu.
- Ah bon!...
Les femmes?...
Mais que disaient-elles?
- Prenez le mien!... »

 

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron.

« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes.
Que fait-on?
Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation?... »

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- C'est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!... »

 

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche!...
- Ce n'est pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse!... »

 

La maîtresse s’adresse à  ses élèves :
« Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi Toto, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone...
- C’est celui de mon père, il est plombier... »

 

Un mari rentre chez lui à 7 heures du matin.
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
« Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci?...
- Oui, le petit déjeuner... »

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
« Ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi.

Je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi... »

 

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30e étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20e étage.
- Et la mauvaise?
- On s'est trompé d’immeuble... »

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
« Comment cela? répond Toto.
- Tu sais ce qu'est un goret?
- Oui, le fils du cochon... »

 

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :
« Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction... »

 

Deux escargots discutent en chemin :
« Et si on allait cueillir des cerises?
- Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver!...
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été... »

 

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
« Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici... »

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EMBAUCHE À LA MAIRIE DE MARSEILLE.


Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :

« Êtes-vous allergique à quelque chose?... »
L'homme :

« Oui, à la caféine.

Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :

« OK!...

Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée?... »
L'homme :

« Oui.

J'ai fait un séjour en Afghanistan... »
Le recruteur :

« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté... »

Il ajoute :

« Avez-vous une invalidité quelconque?... »
L'homme :

« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules... »
Le recruteur grimace et dit :

« OK.

Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.

Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour... »
L'homme est sidéré et demande :

« Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures?... »
Le recruteur :

« Eh bien ici vous êtes dans la Fonction publique territoriale de la mairie de Marseille.

Pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.

Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures... »

 

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Le français, quand on le parle bien, quelle langue magnifique!...

 

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m’a répondu qu’en ces temps de confinement, il travaillait sur « le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J’étais impressionné...

 

Pour mieux comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme!... »

 

 

 

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L'innocence des enfants...

 

1 - La nudité.

 

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue!...

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

« Maman!...

La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité... »

 

2 - Encore de la nudité.

 

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

« Qu'est-ce qui se passe?

Vous n'avez jamais vu un petit garçon?... »

 

3 - Vieillesse.

 

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

« La petite souris ne croira jamais ça!... »

 

4 - Habillement.

 

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.

- Et pourquoi pas, ma chérie?

- Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin... »

 

5 - Bible.

 

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

« Maman, regarde ce que j'ai trouvé!...

- Qu'as-tu trouvé là, mon chéri? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam... »

 

6 - Bébé.

 

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

« Pourquoi t'as un gros ventre?... »

La mère :

« Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri... »

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

« C'est vrai que tu as donné un bébé à maman?

- Oui... »

Et le petit Maxime, effondré, fait :

« Elle l'a mangé?... »

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L’entraîneur de l'Olympique de Marseille est à la recherche d'un nouvel attaquant

et il s'est s'informe de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.


Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM.

Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.


Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
« Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi!...
En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi!...
- Comme je suis contente pour toi, mon fils...
- Et toi, maman, comment ça va?
- Mal mon fils!...

Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences.
Ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... »

 

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :

 « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé...
- Désolé, désolé!...
C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non?... »

Modifié par typo77
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Petites histoires horribles...

 

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
« Qu'est-ce que vous voulez?... »
L'homme répond :
« Une 16!... »
La serveuse :
« Une 1664?...
- Non une 16 pour m'asseoir, andouille!... »

 

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie?... »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : 
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton méchant chat.... »

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. 
Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur!
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises...
- Si, si Monsieur!... »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. 
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. 
De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager?
- C'est mon Papa.

Toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur?...
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.... »

 

Si c'est trop horrible arrêtez là...

 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. 
Plus tard elle demande à  quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins?...
- Je suppose répond Arthur. 
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier... »

 

Toujours là?...
Alors on continue...

 

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte!... »

 

Allez une dernière, la pire?... 

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP... »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 g.
« Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance... »
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. 
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
« 3,800 kg, dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg, répond le boucher... »

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
« 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique...»
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr? demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300kg, vide et désossé... »

 

Allez, puisque vous insistez en voici encore une...

 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. 
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. 
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. 
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits...
- Mon Dieu,
répond M. Tremblay. 
Remarchera-t-elle un jour?...
- J'ai bien peur que non. 
C'est inopérable. 
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. 
Vous allez devoir la nourrir chaque jour... »

L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications... »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour... »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. 
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. 
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Mais non,  je rigole, elle est morte!... »

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