Le Topic des blagues

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C'est une jeune femme qui se confie à une amie...

 

« Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois... »

 

Son amie lui dit :

« Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand!... »

 

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

« Billets SVP... »

 

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

 

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

« Votre billet mademoiselle!... »

 

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

« Prenez-moi!...

Je suis à vous toute entière!... »

 

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

 

Il n'y arrive pas et se plaint :

« Ça, c'est bien la SNCF!...

Les chemises deux fois trop petites et les chaussures quatre fois trop grandes!... »

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Soirée chez les Gayet...

 

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :

« Oh!..

François, j'ai froid!... »

 

Bon prince, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

 

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

« François, j'ai encore froid!... »

 

Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

 

À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

« J'ai encore froid...

Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle!... »

 

Et François de répondre :

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci!... »

[cygoris]

Dans une famille très pieuse, le soir à table, au moment du bénédicité, un père demande à sa jeune fille :
– Allez Corinne, cette fois c’est toi qui nous dis la prière.
– D’accord papa, alors je vais prier comme maman hier :

« Oh mon Dieu ! Oh oui encore ! Vas-y ! Oh mon Dieu ! Plus fort ! Je sens que ça vient ! »

[cygoris]

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

 

– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )

 

 

 

 

– Cinq ans ferme.

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[cygoris]

Nues dans l'étang

 

 

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il y avait un étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

 

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang car il n’y avait pas été depuis un moment.
Comme il approche, il entend des rires et des voix crier !
Il s’approcha alors un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang !?!

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie la plus profonde de l’étang.
Une des femmes lui cria : «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti !!»
 

Le vieil homme répliqua : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des femmes nues dans l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite…...

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LA BELLE ÉPOQUE : QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ...

 

Pierre DAC, c'était quand même super

 

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

[klitor]

R Devos inspire encore.

 

Clark : Vous ne pouvez pas entrer ici !

Lois : Pourquoi pas ?

Clark : Eh bien parce que vous n’êtes pas vacciné.

Lois : Mais je ne suis pas malade.

Clark : Ce n’est pas grave.

Lois : Eh bien, pourquoi ce type entre-t-il ?

Clark : Parce qu’il est vacciné.

Lois : Mais il est malade !

Clark : Ça ne compte pas puisqu’il est vacciné.

Lois : Attendez une minute. Êtes-vous en train de dire que tout le monde est vacciné ?

Clark : Oui.

Lois : Alors pourquoi je ne peux pas y aller si tout le monde est vacciné et donc protégé ?

Clark : Parce que vous allez les rendre malades.

Lois : Comment vais-je les rendre malades si je ne suis pas malade et qu’ils sont vaccinés ?

Clark : Parce que vous n’êtes pas vacciné.

Lois : Mais bon sang, ils sont vaccinés !

Clark : Mais ils peuvent toujours tomber malades.

Lois : Alors à quoi sert ce foutu vaccin s’il ne protège pas ?

Clark : Il vaccine.

Lois : Donc les personnes vaccinées ne peuvent pas propager le covid ?

Clark : Pas du tout. Ils peuvent propager le covid aussi facilement qu’une personne non vaccinée.

Lois : Et le gars que vous avez laissé entrer est malade. Donc tout le monde là-dedans peut encore tomber malade même s’il est vacciné.

Clark : Certainement.

Lois : Alors pourquoi je ne peux pas rentrer ?

Clark : Parce que vous n’êtes pas vacciné.

Lois : à supposer que je le sois, comment pourrais-je alors les protéger avec un vaccin qui ne protège pas ?

Clark : Pardon ?

Lois : Bon laissez tomber ; dans ce cas, je vais juste mettre mon masque. Je peux entrer ?

Clark : Absolument pas.

Lois : Mais j’ai un masque !

Clark : Peu importe.

Lois : Mais alors les masques ne marchent pas ?

Clark : Les masques fonctionnent très bien.

Lois : Alors comment diable puis-je rendre malades des personnes vaccinées si je ne suis pas malade et que les masques fonctionnent ?

Clark : Allo la police ? J’ai en face de moi un complotiste. Enfin, un gars qui pose bien trop de questions. Merci d’intervenir

 

[cygoris]

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LA LANGUE FRANCAISE EST BELLE, SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE COMME ICI...

 

Chandail : Jardin plein de gousses.
Saint Ignace : Fête des cheveux.

Syntaxe : Fête des impôts.

Fêtard : Il faut rentrer se coucher.

Mercato : Maman pratiquante.

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.

La moustache : Le ketchup aussi.

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto.

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.

Un skieur alpin : Le boulanger aussi.

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même.

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.

Portail : Cochon Thaïlandais.

Gabon : Mec vraiment trop sympa.

Liban : Canapé clic-clac.

Perroquet : Accord du paternel.

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Les tôles ondulées : Les vaches aussi.

La camisole : La drogue rend solitaire.

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus.

Un enfoiré : Une année de perdue.

Le mascara : Déguisement pour rongeurs.

Chauffeur de corbillard : Pilote décès.

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi.

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école.

 

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Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

 

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

« C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue?... »
La blonde répond :

« Facile il n’a qu’une oreille... »
Le visage de l’inspecteur se défait :

« Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil!... »
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
« Facile il n’a qu’une oreille!... »
Le policier commence à s’énerver :

« Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil!.. »
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

« Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect?... »
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

« Facile, il porte des lentilles de contact!... »

 

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
« Comment as-tu su qu’il portait des lentilles?

- Facile, avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes!... »

 

[klitor]

C'est un homme qui entre dans un bar, brandissant un fusil :
   - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une petite voix au fond du bar :
    - Tu vas manquer de cartouches ...  !
 

[Visa-club]

 

 

 

 

[klitor]

Une blague court en ce moment dans les pays de l'Est:

Poupou dit accepter toutes les conditions de négo à condition que McRond arrête de lui téléphoner chaque jour.

 

[klitor]

C'est Minusos qui rencontre un pote dans la rue et lui dit :

- J'ai un 103 tout neuf et je veux devenir un biker.

L'autre lui répond :

• Justement va au café, il y a un club de bikers en ce moment. Mais avec ton 103 c'est pas sûr qu'ils t'acceptent...

• -M'en fous je veux devenir biquerse

Et il va au café.

• Bonjour tout le monde, je voudrais devenir biquerse .

Tous se marrent

• Toi avec ta mob tu veux devenir un biker !

• M'en fous ,veux devenir un biquerse

• Si tu veux devenir un biker, il y a 3 épreuves.

  1) Tu vois sur le bar, tu dois boire les 20 verres remplis d'alcool

  2) tu vois le pitbull derrière le bar, tu dois lui virer son aphte

  3)Tu vois la vieille au fond du bar, tu dois lui faire l'amour 3 fois

• Ho la la, c'est dur, mais m'en fous, je veux devenir biquerse.

Et il s'avance vers le bar.

Il commence à boire les verres, de whisky, de rhum, de vodka. Il les finit tous.

• et maintenant au suivant , hic !

Il passe derrière le bar. C'est un remue-ménage extraordinaire, un carnage certainement, un nuage de poussière.

Il ressort enfin en lambeau.

Et il dit :

- Ca c'est fait, elle est où maintenant la vieille que je lui enlève son aphte

 

Moralité, l'alcool n'aide pas forcément les vioques.

 

[klitor]

C'est Minusos qui revient d'une mission de 15 jours.

Il arrive au village et se dit qu'il va falloir satisfaire Madame.

Mais il se dit : Putain suis crevé comment faire ...

Il rencontre un  pote et lui explique son problème.

Son pote lui dit: Va voir Bouba au fond du village , il a toujours une solution pour ça.

Ok , j'y vais.

Il va au bout du village et là rencontre Bouba un grand noir.

Il parait que tu as un truc qui pourrait satisfaire ma femme, je suis crevé si tu vois ce que que je veux dire.

Bouba lui dit, c'est pas un problème, tu tapes ta zigounette sur une table et après c'est du béton...

Il rentre chez lui en catimini et se dit,  je vais lui faire une surprise. Il va à la cuisine. Là il se tapes la zigounette sur la table :Tac, tac, tac, tac,...

Et là il entend la voix de sa femme : c'est toi Bouba ?

 

[cygoris]

Un jeune homme vient tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’il peut utiliser de la voiture familiale ?
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux . Ensuite, nous parlerons de la voiture, Ok ?»

3 mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école, tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux !? »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« ...Et ils se déplaçaient à pied. » 

Modifié 18 juillet 2022 par cygoris

[cygoris]

Vous n'aurez plus d'excuse