La blague du jour !

[Invité §jey377SD]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:

- Environ 5 litres...

 

 

Moi j'ai connue avec Domenech

[Invité §Gou067As]

Un mec entre dans le chambre à coucher, une chèvre sous le bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

 

L'homme dit : "regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as la migraine!"

 

La femme lui réponds : "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!"

 

 

L'homme sourit et lui rétorque : "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre!.."

 

 

[Invité §Gou067As]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

 

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:

 

- Il pleut comme vache qui pisse.

 

Elle lui répond:

 

- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

 

[Invité §fer278IL]

excellent!!

[Invité §le_240Hf]

Très bon ces deux blagues

[Invité §Gou067As]

A méditer... La théorie du mouton...

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent...

 

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

 

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

 

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

 

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros...

 

[Invité §sea746ba]

A méditer... La théorie du mouton...

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent...

 

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

 

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

 

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

 

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros...

 

 

 

Sillogisme sympa

 

[ferrarisal360]

A méditer... La théorie du mouton...

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent...

 

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

 

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

 

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

 

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros...

 

 

Cé ben vré ca!

 

 

[jrp82]

 

Je viens de tout lire.... j'en connaissais quelques-unes que j'ai plaisir à relire... excellentes ! (celle de la chèvre top)

 

Le seul truc con... imaginez toute la petite bande là, dans un bon resto à raconter tout ça... ce serait mieux !

 

Bon alors... laquelle je pourrais vous sortir...

 

Une toute naz qui me vient en tête...

 

Comment un nain fait pour se torcher ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il court dans l'herbe !

 

 

C'est con mais ca m'avait fait marrer....

 

 

 

[RossoCorsa300]

Je viens de tout lire.... j'en connaissais quelques-unes que j'ai plaisir à relire... excellentes ! (celle de la chèvre top)

 

Le seul truc con... imaginez toute la petite bande là, dans un bon resto à raconter tout ça... ce serait mieux !

 

Bon alors... laquelle je pourrais vous sortir...

 

Une toute naz qui me vient en tête...

 

Comment un nain fait pour se torcher ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il court dans l'herbe !

 

 

C'est con mais ca m'avait fait marrer....

 

 

 

 

Trop délicat dès le matin

 

 

[jrp82]

 

MDRRR mister Testarossa

 

Ici à Nouméa c'est mardi soir ! Je suis à l'apéro moi ! (19h12)

 

 

PS : ta restauration impose le respect, je suis ça de près...

[Invité §f36873jt]

Ohhhh putain,je sens qu'on va bien se marrer à l'apéro de Rosso......Goupy,faut ABSOLUMENT que tu sois là.....Et jrp82 aussi,un ptit retour en métropole,et hop !!!!!

[Invité §dgm475jY]

Justement, je rentre dans une semaine pour 5 semaines de vacances. C'est vrai que ce serait sympa une soirée déconne !

[Invité §f36873jt]

Justement, je rentre dans une semaine pour 5 semaines de vacances. C'est vrai que ce serait sympa une soirée déconne !

 

Tu restes où?

[Invité §tes375aA]

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

 

 

[Invité §tes375aA]

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:

- consonne....D

parisien:

- consonne....P

marseillais:

- consonne....P

parisien:

- consonne....G

ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :

Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

 

 

 

 

 

[Invité §tes375aA]

Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a t il crée les brunes alors ?

Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

 

[Invité §tes375aA]

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

[Invité §tes375aA]

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.

Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

 

[Invité §tes375aA]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:

"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:

"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

 

[Invité §Sky800Yl]

 

Alors, c’est une blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :

 

- Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c est bien, c’est parce que je suis blonde ?

 

La mère :

- Mais oui ma fille, mais oui.

 

Le lendemain :

- Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

 

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir :

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c’est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c’est parce que tu as 18 ans.

[Invité §Sky800Yl]

 

Pourquoi une blonde dort-elle avec un verre d'eau vide, et un verre d'eau plein sur sa table de chevet ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le verre plein pour quand elle a soif, et le verre vide pour quand elle a pas soif !

 

[ferrarisal360]

Pourquoi une blonde dort-elle avec un verre d'eau vide, et un verre d'eau plein sur sa table de chevet ?

Le verre plein pour quand elle a soif, et le verre vide pour quand elle a pas soif !

 

 

 

 

Incroyable ces histoires sur les blondes.

 

Demain je dis à ma femme qu'elle se fasse teindre en brune...

[Invité §Tho446wq]

Toc Toc

Qui est la ?

Tintin

Tintin qui ?

Tintin tin tin tin tin tin tin tin tin tin (chanson de Star Wars)

[Invité §Tho446wq]

C'est une fraise qui charrie une petite merde.. La fraise dit sans cesse: "T'es qu'un merde, tu pues, t'es molle va t'en".. La merde déprime lorsqu'un homme se penche vers la petite fraise et l'apporte à sa bouche, la petite merde dit avec un grand sourire: " A tout à l'heure "

[jrp82]

 

@F360CS : je serai en Vendée (La Roche-sur-Yon) / Détour à La Baule aussi. Et un petit final à Paris pour deux trois jours.

[Invité §f36873jt]

@F360CS : je serai en Vendée (La Roche-sur-Yon) / Détour à La Baule aussi. Et un petit final à Paris pour deux trois jours.

 

Arff!! ça me fait un peu loin tout ça, je suis dans l'est...

[Invité §Gou067As]

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

 

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

 

La brune interprète la question un instant et dit :

 

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

 

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

 

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente....

 

[Invité §le_240Hf]

Mdr y'a là une bonne série

[Invité §le_240Hf]

Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges

 

 

Pour la sirene...

 

 

[Invité §le_240Hf]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

 

 

MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

[Invité §le_240Hf]

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.

-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

La passagère à côté de lui dit aussitôt:

-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

Sur ce le passager derrière ajoute:

-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

 

[Invité §le_240Hf]

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:

- Il y a le téléphone dans la voiture?

- Oui, bien sûr!

- Et le fax?

- Nous avons ça aussi!

- La télé?

- Oui, on la regarde rarement!

- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?

... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:

- Hé là-dedans! ...

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:

- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!

La réponse du gars au 4x4:

- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

[Invité §Sky800Yl]

 

Un geek à un ami :

 

- Regarde, y a un pixel mort dans le ciel

- Ça s'appelle une étoile ..

[Invité §mar876zC]

Un geek à un ami :

 

- Regarde, y a un pixel mort dans le ciel

- Ça s'appelle une étoile ..

 

 

Celle là faut que je la ressorte à mes collègues du service info...