LE topic des blagues !

[Invité §max704VY]

Mettez dans ce topic vos blagues !

[Invité §ton836xu]

Excellente la deuxième

[Invité §tec111qu]

Quel est l'acteur préféré des informaticiens ?

 

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Réponse : Christian Clavier ;-)

[Invité §jof363Nw]

Quelle est la région la plus peuplée d'Éthiopie ????

 

Attention humour noir ( sans jeu de mot ) !!!!!!

 

 

réponse : ça dépend le sens du vent :D

[Invité §Obi570gj]

Un homme rentre dans une parfumerie pour acheter un champoing et s'adresse à la vendeuse :

- bonjour mademoiselle. Je voudrais une bouteille de champoing s'il vous plait

La vendeuse :

- pour cheveux gras ou cheveux secs ?

et l'homme répond :

- pour cheveux sales mademoiselle.

 

Kenavo

[Invité §Obi570gj]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

 

Kenavo

 

[Invité §Obi570gj]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis en face d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

 

Kenavo

[Invité §jof363Nw]

La vache !!! tu as pas mal de blagues en stock dis donc Obiwan

[Invité §Obi570gj]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit

" Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraiche".

Le mari se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

 

 

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée l'ex va voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :

-Comment tu trouves de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau mari le regarde droit dans les yeux et lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!

 

Kenavo

 

 

 

[Invité §Obi570gj]

Une autre......

 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête un soir dans un petite

ville de Charente Maritime pour une représentation.

Il commence son show avec sa marionnette Ouin-Ouin

qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes,

quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut-il y avoir entre la couleur des cheveux d'une personne

avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous

qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées

professionnellement et humainement.

C'est à cause de vous et de vos préjugés

que les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à

la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,

mais également extrêmement offensant pour toute personne

sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte !

 

Le ventriloque, très embarrassé,

commence à bafouiller des excuses quand

la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur !

Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! ! !

 

 

Kenavo

 

[Invité §jof363Nw]

ce sont de blagues très salaces qui risquent fort de plaire à Dust ^^

[Invité §Obi570gj]

La vache !!! tu as pas mal de blagues en stock dis donc Obiwan

 

 

Les blagues (rigoler en général) et le karting sont mes meilleurs anti stress

Une bonne série de tours en karting après une putain de dégueulasse de journée plein de problèmes, YA PAS MIEUX pour décompresser

Enfin, pour moi.........

 

[Invité §jof363Nw]

C'est sur , je partage entièrement ton avis

[Invité §Obi570gj]

ce sont de blagues très salaces qui risquent fort de plaire à Dust ^^

 

 

Ouai, c'est sure.

D'ailleurs il nous manque à tous je crois, non ?

On aimerait bien qu'il revienne.

 

[Invité §bil455kZ]

 

Ouai, c'est sure.

D'ailleurs il nous manque à tous je crois, non ?

On aimerait bien qu'il revienne.

 

Et comment

[bengui]

Ouai, c'est sure.

D'ailleurs il nous manque à tous je crois, non ?

On aimerait bien qu'il revienne.

 

 

OUI il me manque aussi

Peut-etre qu'il nous lit en ce moment et qu'il rigole.

[Invité §jof363Nw]

Oui peut être , c'est vrai que ses allusions en dessous de la ceinture me manque beaucoup , mais bon il a des soucis en ce moment il me semble , j'espère qu'il reviendra vite

[Invité §kar702pU]

Oui peut être , c'est vrai que ses allusions en dessous de la ceinture me manque beaucoup , mais bon il a des soucis en ce moment il me semble , j'espère qu'il reviendra vite

 

une séparation je crois

[Invité §kar702pU]

je sais pas si elle est drôle: vous ledites ce que vous en pensé . . .

 

alors c'est toto qui pars en voyage scolaire et moment de rentré dans le bus la maîtresse d'école lui dit :

- non toto tu ne vas pas a l'arrière du bus je ne te fais pas confiance . . . mets toi a coté du chaffeur.

pendant le voyage toto n'arrêtait pas de dire si ma mère était une truie et mon père un porc je serais un porcelet, si ma mère était une vache et mon père un taureau je serais un veau, si ma mère était une poule et mon père un coq je serais un poussin, . . . . .

le chauffeur ayant vite marre . . . des paroles de toto lui dit :

-si ta mère était une *¨£%/%/¨*%~ et ton père un *¨)àç!è§('" tu serais quoi . . . hein ?

-bah un chauffeur de bus

 

désoler j'ai peut-être vexer les chaffeur de bus.

 

humoristiquement

[edbracam1]

Arf pourtant il était sympa

 

 

J'adore ton style Kcode postal !

 

si on décode on obtient :

Arf : j'ai des doutes.

il était : donc il est mort, on ne le reverra plus

Pourtant..Sympa : comme quoi même si on se sépare on peut être considéré comme sympa quand même ! ouf

[bengui]

Belle analyse ed.

[edbracam1]

Un motard fatigué du JB Team se fait toper sur l’autoroute à la poussive vitesse de 222 km.

Serré par la maréchaussée, il se retrouve à débiter son CV dans l’estafette.

Le représentant des forces de l’ordre : « Nom, prénom, âge, profession ? »

Le présumé innocent (mais pas trop longtemps) : « Bracame, Edouard, 48 ans, proctotunnelier. »

« Prototunnelier, c’est quoi c‘te profession ? »

« Élargisseur de trou du cul si vous préférez »

« Ah bon, on fait comment ? »

« On a des outils spéciaux, d’origine médicale, et petit à petit on peut obtenir des modèles d’un bon mètre 80. »

« Et ça sert à quoi ? »

« On les poste derrière des radars ! »

[Invité §jof363Nw]

Comment appelle-t-on un éthiopien qui à un béret sur la tête ???

 

>>>>>>

 

>>>>>>

 

 

>>>>>>> Réponse : un clou :lol:

[Invité §Obi570gj]

Un motard fatigué du JB Team se fait toper sur l’autoroute à la poussive vitesse de 222 km.

Serré par la maréchaussée, il se retrouve à débiter son CV dans l’estafette.

Le représentant des forces de l’ordre : « Nom, prénom, âge, profession ? »

Le présumé innocent (mais pas trop longtemps) : « Bracame, Edouard, 48 ans, proctotunnelier. »

« Prototunnelier, c’est quoi c‘te profession ? »

« Élargisseur de trou du cul si vous préférez »

« Ah bon, on fait comment ? »

« On a des outils spéciaux, d’origine médicale, et petit à petit on peut obtenir des modèles d’un bon mètre 80. »

« Et ça sert à quoi ? »

« On les poste derrière des radars ! »

 

 

Très bon

 

[Invité §Obi570gj]

Vous savez pourquoi les lesbiennes sourdes et muettes ce masturbent avec une seule main ?

Parceque avec l'autre elles crient

[Invité §tec111qu]

xD

 

[Invité §dro380Me]

ya du stock de blagues les gars!!

 

[Invité §jof363Nw]

Dans le meme style...que Joforest

 

Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de poiterine...???

 

>>>>>>

 

>>>>>>

 

 

>>>>>>> Réponse : Une Homoplate...

 

 

 

Ital

nb: Bon , ok elle et pas terrible...mais bon

 

 

 

pas mal , pas mal :lol:

 

Dans le même genre :

 

Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de seins ????

 

>>>>> >>>>>

 

>>>>>>>>>>>>>

 

>>>>Réponse : une femme cathédrale , car les saints ( seins dans la blague ) sont à l'interieurs

 

moyenne aussi mais mignonne

[Invité §Obi570gj]

Demat à tous

 

Celle là est pas mal et je l'adore :

 

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à si souar never, never et demie.

 

Kenavo

[Invité §Obi570gj]

Je sais que je vais en prendre plein la gueule par la gente féminine, mais bon ce n'est qu'une histoire :

 

La classe au masculin.

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent lui, et il lui fait visiter son appartement .

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais..c'est odieux)

" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

 

Kenavo

[Invité §gau014NW]

Je sais que je vais en prendre plein la gueule par la gente féminine, mais bon ce n'est qu'une histoire :

 

La classe au masculin.

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent lui, et il lui fait visiter son appartement .

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais..c'est odieux)

" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

 

Kenavo

 

 

 

 

 

[Invité §kar702pU]

Demat à tous

 

Celle là est pas mal et je l'adore :

 

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à si souar never, never et demie.

 

Kenavo

 

connais déjà

[Invité §gau014NW]

Attenzione sujet sensible....L'EUTHANASIE

>

> Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de

> choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

>

> Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

>

> '"ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une

> machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

>

> Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la

> vie".

>

> Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté

> ma bière.

>

> Connasse !!!!

 

 

 

Ital

 

 

 

 

 

 

sa va elle ne ta pas mordu la bite

[Invité §Obi570gj]

La blague naze :

 

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

 

Kenavo

[Invité §Obi570gj]

Attention à l'arnaque chez Carrefour !!!

J'ai été victime d'une arnaque à CARREFOUR (attention c'est ainsi dans tous les CARREFOUR), je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir vous aussi :

Voici comment cela fonctionne: 2 superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur

le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !

Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin!!!

J'y retourne demain

 

Kenavo