Chtite blague du vendredi

13 septembre 2002

C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique.

Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison.

Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir.

Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il "leur en cuirait".

Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses.

Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon. leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!

Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.

Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable

Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.

Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses

Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.

"Bravo" lui dit le père, "tu pourras revenir quand tu veux"

Et le garçon:

"Merchi m'chieu"

13 septembre 2002

allez je vais t'aider à pas faire de bide

mais elle est excellente

13 septembre 2002

merci de ta compassion

13 septembre 2002

Moi j'aime bien

13 septembre 2002

13 septembre 2002

C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique.
Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison.

Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir.
Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il "leur en cuirait".

Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses.

Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon. leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!

Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.
Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses

Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
"Bravo" lui dit le père, "tu pourras revenir quand tu veux"

Et le garçon:
"Merchi m'chieu"

:W

13 septembre 2002

Je vais essayer d'en trouver une autre d'ici ce soir

13 septembre 2002

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient"

plus.

- "Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si

vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien

revenez me voir."

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire.

- "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne

venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir

si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les

cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant

je ne viens plus alors, me voici."

La secrétaire va parler au médecin.

- "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir

s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas

revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."

Le docteur lui répond:

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

Et la secrétaire de répondre :

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

13 septembre 2002

:lol:

13 septembre 2002

13 septembre 2002

On dirait du Raymond Devos.

13 septembre 2002

Allez puisque ça vous plait, une autre avant le W.E.

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, madame.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- Oui, madame.

- Avez vous du Viagra?

- Oui, madame.

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, madame.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Oui, madame.

- Avez vous de la DHEA?

- Oui, madame.

- Avez vous du bicarbonate?

- Oui, madame.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Oui, madame.

- Avez vous des somnifères?

- Oui, madame.

- Avez vous des produits pour la mémoire?

- Oui, madaame.

- Avez vous des couches pour adultes?

- Oui, madaaaaame.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie, nous avons tous les produits.

Quel est votre problème?

- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous

aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

13 septembre 2002

13 septembre 2002

13 septembre 2002

Le bon conseil du chef

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:

- Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.

Le chef lui dit :

- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....

Sur ce Mehmet :

- Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone....

Deux heures plus tard, il rappelle :

- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

13 septembre 2002

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je

n'en peux plus!"

"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un

modèle?"

"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y

arrive pas,toutes les pièces se ressemblent!!"

"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on

va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus

belle.

On remet les corn flakes dans la boîte et on ne

dit rien à personne!!"

13 septembre 2002

Le bon conseil du chef

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

:lol:

13 septembre 2002

....
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
"Bravo" lui dit le père, "tu pourras revenir quand tu veux"

Et le garçon:
"Merchi m'chieu"

Merde j'ai pas compris :???

13 septembre 2002

Merde j'ai pas compris :???

n'importe qui mais pas toi

13 septembre 2002

En fait, il s'est coupé la langue avec les lammes de rasoir et non les couilles comme les autres!!

steph87 · 13 septembre 2002

En fait, il s'est coupé la langue avec les lammes de rasoir et non les couilles comme les autres!!

Merci pour cet éclaircissement

13 septembre 2002

[citation][nom]Thomas a écrit[/nom]
En fait, il s'est coupé la langue avec les lammes de rasoir et non les couilles comme les autres!!

Merci pour cet éclaircissement

[/citation]

steph87 · 13 septembre 2002

Magictiti

13 septembre 2002

En fait, il s'est coupé la langue avec les lammes de rasoir et non les couilles comme les autres!!

Merchi

13 septembre 2002

j'en ai une!!

c'est 2 homos, qui se retrouvent dans des wc publics, et puis y en a un qui dit:

-on joue à l'escrime?

-oh ben oui!!

et donc les voilà, la bistouquette a la main, a se frapper les sexes l'un contre l'autre et tout d'un coup, l'un d'eux s'écrie:

- ah, tu m'as touché!!

et là il se retourne et présente son cul a l'autre.

- achèves moi!!

13 septembre 2002

j'en ai une!!
c'est 2 homos, qui se retrouvent dans des wc publics, et puis y en a un qui dit:
-on joue à l'escrime?
-oh ben oui!!
et donc les voilà, la bistouquette a la main, a se frapper les sexes l'un contre l'autre et tout d'un coup, l'un d'eux s'écrie:
- ah, tu m'as touché!!
et là il se retourne et présente son cul a l'autre.
- achèves moi!!

:W

13 septembre 2002

[citation][nom]pat halliwell a écrit[/nom]
j'en ai une!!
c'est 2 homos, qui se retrouvent dans des wc publics, et puis y en a un qui dit:
-on joue à l'escrime?
-oh ben oui!!
et donc les voilà, la bistouquette a la main, a se frapper les sexes l'un contre l'autre et tout d'un coup, l'un d'eux s'écrie:
- ah, tu m'as touché!!
et là il se retourne et présente son cul a l'autre.
- achèves moi!!

:W

[/citation]

elle te plaît ma blague, hein petit coquin!!

steph87 · 13 septembre 2002

on ne dit pas petit coquin mais gros obsédé :p

13 septembre 2002

on ne dit pas petit coquin mais gros obsédé :p

c'est vrai, alors elle te plaît ma blague, grosse cochonne!!tu la sens ma grosse intelligence!!

13 septembre 2002

j'en ai une!!
c'est 2 homos, qui se retrouvent dans des wc publics, et puis y en a un qui dit:
-on joue à l'escrime?
-oh ben oui!!
et donc les voilà, la bistouquette a la main, a se frapper les sexes l'un contre l'autre et tout d'un coup, l'un d'eux s'écrie:
- ah, tu m'as touché!!
et là il se retourne et présente son cul a l'autre.
- achèves moi!!

Excellent

steph87 · 13 septembre 2002

[citation][nom]Steph87 a écrit[/nom]
on ne dit pas petit coquin mais gros obsédé :p

c'est vrai, alors elle te plaît ma blague, grosse cochonne!!tu la sens ma grosse intelligence!!

[/citation]

13 septembre 2002

[citation][nom]pat halliwell a écrit[/nom]
j'en ai une!!
c'est 2 homos, qui se retrouvent dans des wc publics, et puis y en a un qui dit:
-on joue à l'escrime?
-oh ben oui!!
et donc les voilà, la bistouquette a la main, a se frapper les sexes l'un contre l'autre et tout d'un coup, l'un d'eux s'écrie:
- ah, tu m'as touché!!
et là il se retourne et présente son cul a l'autre.
- achèves moi!!

Excellent

[/citation]

c'est vrai tu l'aimes!!! c moi qui l'ai fait!!

13 septembre 2002

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder :