Le Topic des blagues

[stefff49]

 

[:sebes57:6] Ce Stefff, un rien l'amuse.

Meme quand il se touche les couilles, ca le fait rire....

 

 

mieux vaut rire que pleurer [:stefff49:9]

[Invité §leb568Vz]

Tu as raison, il vaut mieux prendre le parti d'en rire dans ton cas...

[david1185]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/204703/Trancheie.jpg

 

 

 

[klitor]

Quel est l'ange protecteur des rouquins ?

 

 

C'est l'ange Oliver...

 

 

 

Car l'ange Oliver protège les roux

 

 

 

des ladas bien sur

 

[Invité §106483wO]

Quel est l'ange protecteur des rouquins ?

 

 

C'est l'ange Oliver...

 

 

 

Car l'ange Oliver protège les roux

 

zut, ça marche pô avec les rousses...

[Invité §leb568Vz]

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui

citer des exemples d'excitants :

- Le café, répond Natacha.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- L'alcool, répond Pacha.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- Une femme à poil, répond Toto.

- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère :

-Toto, tu copieras 100 fois "je ne dois pas dire de grossièretés" et tu

feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu

l'as eue !

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

-Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ..... et, d'abord, as-tu fait

ta punition ?

Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée

Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?

 

Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

[Invité §zen254Fm]

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui

citer des exemples d'excitants :

- Le café, répond Natacha.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- L'alcool, répond Pacha.

- Très bien, lui dit l'instituteur.

- Une femme à poil, répond Toto.

- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère :

-Toto, tu copieras 100 fois "je ne dois pas dire de grossièretés" et tu

feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu

l'as eue !

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

-Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ..... et, d'abord, as-tu fait

ta punition ?

Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée

Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?

 

Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

 

Simple et efficace...

 

[cygoris]

4 belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien dit le conducteur ?

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

 

- Deux voix de protestation s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[cygoris]

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui

citer des exemples d'excitants :

(....)

Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "..

Excellente

 

[Invité §leb568Vz]

4 belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien dit le conducteur ?

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

 

- Deux voix de protestation s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

 

 

[klitor]

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

 

 

Le string

 

 

 

[Invité §zen254Fm]

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

 

 

Le string

 

 

 

[klitor]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/276329/51_pics_70697.gif

 

 

Je voulais pas jeter un froid

[david1185]

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

 

 

Le string

 

 

 

[Invité §pat510Pd]

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.

 

[cygoris]

 

 

Et maintenant j'ai 2 claviers

[ozomoseur]

 

 

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.

 

[Invité §lop521Qu]

C'est nul

[williams77176]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

[gglaspi]

j'en ai une qui tue:

C'est une petite fille qui va a la boulangerie avec son petit frere pour chercher du pain.

-bonjour Mme la boulangere je voudrais 2 baguettes s'il vous plait

-Oh mais tres bien ma petite, tu est bien polie, mais comment t'appel tu?

-je m'appel Plumelle.

-c'est un bien jolie prénom, mais pourquoi t'appel tu ainsi?

-le jour de mon baptême a l'église une plume met tombé sur le front.

-très jolie histoire, et ton frere comment s'appel t'il?

-Moi c'est Poutrel.........

[TigrOo51]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

.....

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

 

 

 

Bravo ! elle a été postée ya moin d'une semaine !

[david1185]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

 

 

 

[Invité §bri126It]

Enigmes :

 

• Vous êtes dans une salle où se trouvent 3 interrupteurs, dont un seul commande une lumière placée dans une salle où vous n'avez accès qu'une seule fois en tout, dont vous ne voyez pas l'intérieur. Comment savoir quel interrupteur actionne la lumière placée dans l'autre salle ?
  

==>Pas le droit de déglinguer la plafond pour suivre les fils

 

Actionnez le premier, éteignez-le au bout d'une demie-heure puis actionnez le second, allez voir dans l'autre pièce : si l'ampoule est allumée, c'était le 2ème bouton. Si l'ampoule est chaude mais éteinte c'était le premier, si l'ampoule est froide et éteinte, c'était le 3ème

 

 

• Un canard pond un oeuf sur le juste milieu d'un toit. De quel côté tombe l'oeuf ?
  

 

Un canard ne pond pas d'oeuf, t'entends ?

 

 

• Un avion s'écrase sur le juste milieu de la frontière Franco-Suisse, où enterre-t-on les rescapés, en Suisse ou en France ?
  

 

Un rescapé ne s'enterre pas

 

[pierre et therese]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il

convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me

dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il

cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est

arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment

a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais

puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour

l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,

tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour

ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors

allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre

meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,

je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y n’a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test

pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Invité §mar067QC]

Excellente !!!!

[Invité §gto406Mz]

 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .

 

La mère, très émue, se defend :

 

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

 

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

 

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

à la machine ?.....

 

 

[Invité §fad042ZI]

Enigmes :

 

 

* Vous êtes dans une salle où se trouvent 3 interrupteurs, dont un seul commande une lumière placée dans une salle où vous n'avez accès qu'une seule fois en tout, dont vous ne voyez pas l'intérieur. Comment savoir quel interrupteur actionne la lumière placée dans l'autre salle ?

 

Tu appuyes sur l'interrupteur, tu laisse allumer la lumière pendant 30 secondes,tu éteins. Après tu vas dans l'autre salle tu touches pour savoir quelle est celle qui a chauffé, et tu va le savoir.

[Invité §leb568Vz]

Enigmes :

 

 

* Vous êtes dans une salle où se trouvent 3 interrupteurs, dont un seul commande une lumière placée dans une salle où vous n'avez accès qu'une seule fois en tout, dont vous ne voyez pas l'intérieur. Comment savoir quel interrupteur actionne la lumière placée dans l'autre salle ?

 

Tu appuyes sur l'interrupteur, tu laisse allumer la lumière pendant 30 secondes,tu éteins. Après tu vas dans l'autre salle tu touches pour savoir quelle est celle qui a chauffé, et tu va le savoir.

 

 

En vla un qui a tout compris. [:lebaiton] Mais ici c'est les blagues pas les enigmes [:sebes57:6]

[cygoris]

Exact. Alors pour conclure :

 

Enigmes :

(...)

• Un canard pond un oeuf sur le juste milieu d'un toit. De quel côté tombe l'oeuf ?
  

Un canard ?

 

• Un avion s'écrase sur le juste milieu de la frontière Franco-Suisse, où enterre-t-on les rescapés, en Suisse ou en France ?

Des morts vivants ?

[cygoris]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il

convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

(..............)

 

 

Elle est pas belle la vie

[cygoris]

.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .

 

La mère, très émue, se defend :

 

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

 

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

 

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

à la machine ?.....

 

 

[Invité §kab632IU]

Enigmes :

 

• Vous êtes dans une salle où se trouvent 3 interrupteurs, dont un seul commande une lumière placée dans une salle où vous n'avez accès qu'une seule fois en tout, dont vous ne voyez pas l'intérieur. Comment savoir quel interrupteur actionne la lumière placée dans l'autre salle ?
  

==>Pas le droit de déglinguer la plafond pour suivre les fils

 

Actionnez le premier, éteignez-le au bout d'une demie-heure puis actionnez le second, allez voir dans l'autre pièce : si l'ampoule est allumée, c'était le 2ème bouton. Si l'ampoule est chaude mais éteinte c'était le premier, si l'ampoule est froide et éteinte, c'était le 3ème

 

 

 

Encore plus fort, je peux te le savoir sans même rentrer dans la 2nde piece si c'est un interrupteur classique sur secteur.

 

Change le de position de maniere très lente, et dans l'un d'entre eux, tu pourra entendre le bruit du courant passer (arc electrique)

 

[Invité §lol648wL]

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

 

> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

>

> Sa femme lui répond :

>

> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain........... Sois fort chéri... Je t'aime !'

[Invité §ale773DW]

Si je tenais le connard qui a mis ce bruit

[Invité §ale773DW]

Vivement la page suivante !!!