Le Topic des blagues

[Invité §cac248kW]

 

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

-"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la

politique ? j'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain"

Après un instant de réflexion son père lui répond:

-"bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est

de faire une analogie avec notre famille. je suis le capitalisme car je

nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque

chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi,

tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En

espérant

que ça puisse t'aider."

-" Merci papa."..", dit le petit Pierre. Je comprends pas tout mais je

vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il

constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses

parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la

place de son père est vide : il retrouve son père au lit avec la bonne. En

désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."

-"Excellent mon garçon et qu'as-tu compris ?.

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future

dans la merde

 

 

tellement vrai::::::

 

[Invité §pat510Pd]

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

[Invité §leb568Vz]

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

 

 

Y avait aussi avec l'hemorroïde

[Invité §pat510Pd]

Une femme va se confesser.

- Mon père, dit-elle en CRIANT, j'ai péché, j'ai trompé mon mari, JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON !!

Le père, très gêné, lui répond en chuchotant...

- Parle bas, ma fille...Et la femme de répondre toujours en criant.

- BEN OUI PAR LE BAS !!!!!!

[Invité §pat510Pd]

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.

Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle

est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son

écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une

grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien

chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.

Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à

Chanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit

ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit

qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous

chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne

qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus

tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à

faire est de vous fermer la gueule.

[Invité §pat510Pd]

LA BLAGUE ALEATOIRE

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.

Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "

L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. "

[cygoris]

L'Euro cause l'inflation de tout, enfin, presque...

 

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

 

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

 

[cygoris]

.

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/441415/photo_169.gif

 

 

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge.

A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles

un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête,

il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement.

Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande

pourquoi il se gratte au-dessus du casque.

Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul,

t'enlèves ton pantalon...

 

[Invité §gto406Mz]

L'Euro cause l'inflation de tout, enfin, presque...

 

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

 

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

 

 

 

mais plus que 5 ans et quelques mois avant le cap fatidique

 

Sinon j'ai ça, au moins ça change des séries "perles du Bac", etc :

 

 

PLACARDS PAROISSIAUX

 

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

 

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de

 

vraies paroisses.

 

Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques

 

problèmes de syntaxe...

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a

 

dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion

 

du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire

 

partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont

 

lieu les vendredis, à vingt heures.

 

Prière de rentrer par la porte de derrière.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une

 

représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle

 

paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette

 

tragédie.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de

 

charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses

 

inutiles que vous avez chez vous.

 

Amenez vos maris!

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux"

 

Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant

 

l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués

 

de notre paroisse.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les

 

défunts de la paroisse.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de

 

mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre

 

le "Christ Roi"!

 

(nom de l'équipe)

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Le prix du cours sur "prière et jeûne" inclut les repas.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts

 

dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.

 

Ensuite il y aura un concert.

 

 

AVIS AUX PAROISSIENS

 

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons

 

des deux sexes.

 

 

 

[Invité §jbb732Dt]

Le cours commence. L'institutrice :

· Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

· Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

· Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?

Suzuki lève la main :

· Abraham Lincoln, 1863, à Washington.

L'institutrice :

· Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit :

· Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit :

· Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On en entend alors une petite voix au fond de la classe :

· Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !

· Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :

· Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

· Y'm'fait vomir ...

L'institutrice hurle :

· Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

· Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

· Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

· Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

· Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît

· Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

· Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

[Invité §Sar585VN]

Le cours commence. L'institutrice :

· Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

· Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

· Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?

Suzuki lève la main :

· Abraham Lincoln, 1863, à Washington.

L'institutrice :

· Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit :

· Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit :

· Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On en entend alors une petite voix au fond de la classe :

· Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !

· Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :

· Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

· Y'm'fait vomir ...

L'institutrice hurle :

· Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

· Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

· Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

· Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

· Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît

· Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

· Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

 

Je la connaissais, mais j'ai rit :W

[TigrOo51]

Le cours commence. L'institutrice :

· Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

....

Et Suzuki :

· Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

 

 

 

Terrible !

[david1185]

Je la connaissais, mais j'ai rit :W

 

 

Veinard.

 

[Invité §chr683xt]

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous.

 

>

 

> L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

 

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

 

> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils

 

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

 

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

 

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

 

> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

 

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

 

- Combien cela va-t-il me coûter?

 

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

 

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

 

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

 

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

 

> On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

 

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

 

>

 

> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal

 

 

pas mal en sympas mais pa drole :S

 

[david1185]

 

pas mal en sympas mais pa drole :S

 

 

 

Moi je la trouve nulle cette histoire.

[Invité §chr683xt]

Le cours commence. L'institutrice :

· Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

· Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

· Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?

Suzuki lève la main :

· Abraham Lincoln, 1863, à Washington.

L'institutrice :

· Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit :

· Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit :

· Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On en entend alors une petite voix au fond de la classe :

· Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !

· Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre dit :

· Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

· Y'm'fait vomir ...

L'institutrice hurle :

· Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

· Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

· Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

· Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

· Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît

· Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

· Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

 

 

Cool lol

[Invité §chr683xt]

 

 

Moi je la trouve nulle cette histoire.

 

 

Pas drole c'est sur

[Invité §jbb732Dt]

 

Cool lol

 

 

Par contre pour s'en rappeler et la raconter de tête... bon courage...

 

[dRic C]

[Invité §pat510Pd]

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !

L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !

Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.

Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :

- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!

[Invité §leb568Vz]

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !

L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !

Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.

Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :

- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!

 

 

oin oin oin oin oin oinnnnnnnnnnnn.........

[Invité §pat510Pd]

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :

- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !

- Bien...

- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?

- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

[Invité §leb568Vz]

pas mal celle là

[Invité §pat510Pd]

Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher".

Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.

La première se dépêche à se maquiller.

Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.

Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.

La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.

- Toi que fais-tu ?

- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.

La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.

- Que fais-tu là ?

- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier

[Invité §pat510Pd]

Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu'il a déjà deux tours d'avance

[Invité §pen567CB]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part

de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient

été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra moderne,

nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le

marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et

broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral,

nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux

championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons

greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la

France !

 

[Invité §leb568Vz]

[L_inconnu]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/204703/Trancheie.jpg

 

 

[cygoris]

.

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :

- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !

- Bien...

- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?

- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

 

[Invité §leb568Vz]

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …

Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet

Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire...

Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service,

il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ...

Mais la station-service était déserte.

Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ...

 

Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit:

 

“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.

La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”

 

Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit:

Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,

et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...

Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...

 

Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare...

Il appelle le père de la “défunte”

et lui dit:

 

-Dites, je suis médecin.

Votre fille n’est pas morte!

Elle est dans un état catatonique.

Elle paraît morte mais non, elle est vivante...

Du coup, le père trés anxieux demande au médecin:

Vous pouvez faire quelque chose?

 

Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener

à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte...

 

Il demande au père...

Votre fille avait un fiancé?

 

Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…

 

Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire

l’amour toute la nuit

Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit

et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”.

 

 

Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre…

Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!

 

C’est la grande joie pour tout le monde

ils décident alors sur le champ de faire

une petite teuf et invitent le jeune toubib.

 

Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite

à un parent qui est très malade.

On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village

à son voyage de retour …

15 jours plus tard il décide de rentrer

et de tenir parole en s’arrêtant au village de

la jeune ex-defunte...

 

Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais

après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci

il est là pour s’occuper de la pompe...

 

Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui et lui dit:

 

Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…

Depuis tout le monde l’encule … Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!

 

 

[L_inconnu]

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …

Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet

Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire...

Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service,

il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ...

Mais la station-service était déserte.

Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ...

 

Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit:

 

“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.

La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”

 

Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit:

Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,

et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...

Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...

 

Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare...

Il appelle le père de la “défunte”

et lui dit:

 

-Dites, je suis médecin.

Votre fille n’est pas morte!

Elle est dans un état catatonique.

Elle paraît morte mais non, elle est vivante...

Du coup, le père trés anxieux demande au médecin:

Vous pouvez faire quelque chose?

 

Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener

à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte...

 

Il demande au père...

Votre fille avait un fiancé?

 

Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…

 

Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire

l’amour toute la nuit

Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit

et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”.

 

 

Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre…

Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!

 

C’est la grande joie pour tout le monde

ils décident alors sur le champ de faire

une petite teuf et invitent le jeune toubib.

 

Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite

à un parent qui est très malade.

On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village

à son voyage de retour …

15 jours plus tard il décide de rentrer

et de tenir parole en s’arrêtant au village de

la jeune ex-defunte...

 

Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais

après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci

il est là pour s’occuper de la pompe...

 

Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui et lui dit:

 

Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…

Depuis tout le monde l’encule … Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!

 

 

 

:ptdr trash

 

[Invité §pat510Pd]

Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne :

- Qu'est-ce que tu as mon fils ?

- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculés l'autre moitié.

- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?

- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

[Invité §pat510Pd]

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond

- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

[stefff49]

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …

Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet

Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire...

Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service,

il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ...

Mais la station-service était déserte.

Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ...

 

Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit:

 

“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.

La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”

 

...

 

 

 

[:stefff49:6]

[Invité §leb568Vz]

 

[:stefff49:6]

 

 

[:sebes57:6] Ce Stefff, un rien l'amuse.

Meme quand il se touche les couilles, ca le fait rire....