~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

26 mai 2011

Vacherie

Oh la vache !

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

L''orateur reprend :

"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :

"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

26 mai 2011

Je la trouve géniale !

Ce cher Karl

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :

- Allo, ça va mon vieux ?

- Oui ça va, et toi ça va ?

- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours

- Ben quoi, c'est quoi le blem ?

- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.

- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?

- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.

- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :

- Allo, ça va mon vieux ?

- Oui ça va, et toi ça va ?

- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?

- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.

- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?

- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.

- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?

- Ben non, pourquoi ?

- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?

- Dieu ? quel Dieu ?

26 mai 2011

Je la trouve géniale !

Ce cher Karl

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

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T'as jamais l'air con quand tu commences à rigoler tout seul devant ton bureau.

J'adore!!

28 mai 2011

Le pit-bull

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ?

- De ma femme !

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Un regard, un silence ; puis :

- Mettez vous dans la file !...

28 mai 2011

http://www.minutebuzz.com/2011/05/04/des-cadeaux-caches-derriere-les-panneaux-de-signalisation/

28 mai 2011

http://www.autosital.com/Fiat-et-Ferrari-recompenses-pour.html

http://www.autosital.com/MAAF-decerne-son-Prix-Auto.html

29 mai 2011

Une petite

La chute

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Amaryllis69 · 29 mai 2011

Bonsoir tout le monde

Amaryllis69 · 29 mai 2011

Apéro, c'est free hour, profitez-en

30 mai 2011

Une petite

La chute

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Clampinus · 30 mai 2011

Géniales les deux dernières !

30 mai 2011

Merci les Potos

4 juin 2011

Les retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis :

" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

4 juin 2011

kumka · 4 juin 2011

Elle est géniale la dernière

8 juin 2011

Allez une petite !

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,

aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :

- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

8 juin 2011

Rébus IMPRESSIONNANT ! ! ! ! ! POUR LES GRANDS ENFANTS QUE VOUS ETES ! ! !

Un truc de fou... ça marche pour toutes les phrases ! ! ! !

Super .................. Vous allez aimer ! ! !

Voici un petit truc marrant : tu cliques sur le lien ci dessous,

tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra" .

Ta phrase apparaîtra ...... traduite en rébus et en images

Essaye, tu vas rigoler .. .

Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique ! !

Et ça marche avec n'importe quelle phrase !

http://rebus-o-matic.com/

8 juin 2011

Humour rien que de l'humour vacances

8 juin 2011

Hello là dedans !!!

Ca fait un moment ! Désolé pour mon absence, mais mon changement de taf m'occupe énormément !

La raison est simple : pas d'internet au taf !

Enfin si, mais ultra contrôlé, enregistré et bridé

Mails perso bloqués par exemple... alors FA, j'en parle même pas...

Du coup lorsque je rentre, je rattrape le temps perdu à lire les mails, faire pleins de formalités, toussa toussa (oui, je faisais tout ça pendant mes heures de taf ), et plus de temps pour moi du coup :/

M'enfin c'est pour la bonne cause

La honte du siècle : je taffe à côté d'une gare et je longe une voie ferrée auprès de laquelle, nombreuses sont les zones où se garer pour prendre de belles photos... vous aurez compris... la honte de pas avoir participé au dernier concours

Gardez bien le bistro

9 juin 2011

Hello là dedans !!!

Ca fait un moment ! Désolé pour mon absence, mais mon changement de taf m'occupe énormément !
La raison est simple : pas d'internet au taf !
Enfin si, mais ultra contrôlé, enregistré et bridé
Mails perso bloqués par exemple... alors FA, j'en parle même pas...
Du coup lorsque je rentre, je rattrape le temps perdu à lire les mails, faire pleins de formalités, toussa toussa (oui, je faisais tout ça pendant mes heures de taf ), et plus de temps pour moi du coup :/

M'enfin c'est pour la bonne cause

La honte du siècle : je taffe à côté d'une gare et je longe une voie ferrée auprès de laquelle, nombreuses sont les zones où se garer pour prendre de belles photos... vous aurez compris... la honte de pas avoir participé au dernier concours

Gardez bien le bistro

Salut Lolo

Si ton job vaut tes sacrifices et qu'à l'arrivée tu seras récompensé alors tu as bien raison de t'investir à fond

9 juin 2011

http://www.lefigaro.fr/societes/2011/06/09/04015-20110609ARTFIG00507-psa-pourrait-fermer-deux-sites-en-france.php

Clampinus · 9 juin 2011

Rébus IMPRESSIONNANT ! ! ! ! ! POUR LES GRANDS ENFANTS QUE VOUS ETES ! ! !
Un truc de fou... ça marche pour toutes les phrases ! ! ! !
Super .................. Vous allez aimer ! ! !
Voici un petit truc marrant : tu cliques sur le lien ci dessous,
tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra" .
Ta phrase apparaîtra ...... traduite en rébus et en images
Essaye, tu vas rigoler .. .
Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique ! !
Et ça marche avec n'importe quelle phrase !
http://rebus-o-matic.com/

C'est excellent ce truc !

10 juin 2011

La bagnole

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.

- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...

- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?

- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?

- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...

Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.

- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !

- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? "

10 juin 2011

Salut Lolo

Si ton job vaut tes sacrifices et qu'à l'arrivée tu seras récompensé alors tu as bien raison de t'investir à fond

le doyen du bistrot !

10 juin 2011

Au fait, des news de ma GP qui se porte toujours bien ! Elle a fêté une sorte d'anniversaire particulier le week end précédent :

La conso moyenne baisse, le comportement routier est toujours à la hauteur. Pour l'unique plein par mois, je lui donne du BP Ultimate.

Seuls désagréments : les serrures de portières à graisser régulièrement (1x par an) sinon gros "CLOC CLOC CLOC" en roulant, la vitre des compteurs qui vibre énormément (quelque soit les régimes de moteur maintenant), le siège passager qui fait parfois un bruit bizarre (difficile à localiser, qu'on attribuerait facilement à autre chose), avant de le déplacer, ce qui a pour conséquence de taire immédiatement le bruit.

Et il y a bien aussi... une fixation de pare soleil qui est restée dans les mains de ma passagère (attention, la pièce est vraiment fine et fragile... et coûte 4,83€ au passage ).

Par moment la première accroche un peu, mais c'est arrivé, de manière vraiment prononcée et gênante, pitêt 2 fois en un an.

Bref, ça roule !

11 juin 2011

Une Copine GP a nous !

La notre a 2ans passés, 28 000kms, 1.3 jtd 75 Emotion (clim auto, JA...)

RAS si ce n'est : le probleme de ventilation cité au dessus, le probleme de regulateur a l'achat, un volant qui a été changé car cuir qui est parti en vrille, vitres arrieres changées car joints pincés/fendus et... je crois que c'est tout ?

A 2 reprises, elle a eu du mal a demarrer par temps "diede", sans savoir pk ?

Depuis tjrs elle fume un peu au demarrage, mais ça a l'air d'être normal sur les GP 1.3jtd ! (pendant 3 ou 4sec, petit coup de fumée - odeur mazout)

Clampinus · 11 juin 2011

Seuls désagréments : les serrures de portières à graisser régulièrement (1x par an) sinon gros "CLOC CLOC CLOC" en roulant, la vitre des compteurs qui vibre énormément (quelque soit les régimes de moteur maintenant), le siège passager qui fait parfois un bruit bizarre (difficile à localiser, qu'on attribuerait facilement à autre chose), avant de le déplacer, ce qui a pour conséquence de taire immédiatement le bruit.
Et il y a bien aussi... une fixation de pare soleil qui est restée dans les mains de ma passagère (attention, la pièce est vraiment fine et fragile... et coûte 4,83€ au passage ).

RAS si ce n'est : le probleme de ventilation cité au dessus, le probleme de regulateur a l'achat, un volant qui a été changé car cuir qui est parti en vrille, vitres arrieres changées car joints pincés/fendus et... je crois que c'est tout ?

Elles sont finies à l'arrache vos GP !

J'approche les 25 000 kms avec ma Panda, à la finition bien plus basique, et je n'ai aucun problème de ce genre. Et je pense que si j'en avais autant, ils m'entendraient à la concession.

Moi qui pensais que Fiat avait fait des progrès. :/

11 juin 2011

Bah a vrai dire, toutes les GP de 2008 ont eu le soucis du régulateur : une simple MAJ corrigeait le soucis, sauf que le concess' a rien compris, il a changé 3x le comodo ... avt de trouver la solution !

Pour le volant : comprends pas pk le cuir a blanchit/pelé ? bref changé, RAS (tu ne peux pas avoir ce probleme, le plastic ne peut pas peler lol... quoique chez fiat, pk pas ! au moins blanchir ^^)

Pour les custodes (version 3p) toutes les GP sont concernées. J'ai fais mon chieur, les custodes ont été changé, et les joints taillés a la bonne taille. Avec le temps, a force d'ouvrir les portes, sur le haut ils fendillaient. J'imagine qu'avec le temps l'étanchéité perd, ensuite passage d'eau et emmerdes.

Maintenant RAS...

11 juin 2011

moi elle a 2ans et demi et 52000km et a par mon problème de capteur abs hs il avait gelée avec la neige en 2010 et le faisceau du même capteur cassé a cause de la neige en début de cette année c'est tout sinon aucun problème .

12 juin 2011

Elles sont finies à l'arrache vos GP !

J'approche les 25 000 kms avec ma Panda, à la finition bien plus basique, et je n'ai aucun problème de ce genre. Et je pense que si j'en avais autant, ils m'entendraient à la concession.

Moi qui pensais que Fiat avait fait des progrès. :/

LOL, faut dire que je suis un peu maniaque ! Un grincement suspect ou une vibration de travers et direction concession aussi

Normal, diront certains, pour une voiture achetée neuve (et encore faiblement kilométrée).

De l'avoeu du concessionnaire, la fixation du pare-soleil, c'est du jamais vu. Je n'ai également pas trouvé de témoignage. Pourtant je persiste à penser que la pièce est vraiment fine et fragile. :/

Tout le reste, c'est du récurrent sur la GP. Portières qui font du bruit, cuir du volant de qualité merdique, boîte à gants qui ne ferme pas complètement (quoique ça ne choque absolument personne sur ma GP). Tout s'arrange à chaque entretien pour ces petits soucis. (pour le volant, je pense bien à protéger du soleil ma voiture quand elle est garée, et je tartine généreusement le volant de crème pour le cuir).

Je peux même considérer chanceux, car il ya a eu beaucoup d'autres soucis plus ou moins récurrents que je n'ai pas eu : ventilos qui font du bruit, portières AR, qui n'ouvrent pas, régulateur qui ne marche pas, et j'en passe.

Bah a vrai dire, toutes les GP de 2008 ont eu le soucis du régulateur : une simple MAJ corrigeait le soucis, sauf que le concess' a rien compris, il a changé 3x le comodo ... avt de trouver la solution !

...

La mienne est d'octobre 2008, et jamais eu de souci avec le régulateur

Un régal, un plaisir, j'en abuse et en ai toujours abusé ! Contrairement à ceux qui avaient le souci, je n'ai jamais eu à me soucier d'être à vitesse constante pour enclencher, de tenir 1s, 2s ou plus, d'être dans le sens du vent face au nord... rien de tout ça ! J'ai toujours mis un coup de comodo et lâché l'accélérateur totalement confiant, sans jamais avoir eu de souci. (même en ville... flemmard du pied droit que je suis)

12 juin 2011

Maintenant nous aussi ça marche !

On a eu aussi le soucis du clignotant qui necessitait une MAJ (ca les a motivé a changé le comodo ^^)

12 juin 2011

Ma mère a une 500 rouge, ça fait bien pouffe je trouve...

12 juin 2011

sympa pour la mère

Moi j'aime bien la 500... Abarth

12 juin 2011

sympa pour la mère

Moi j'aime bien la 500... Abarth

C'est son look et sa caisse qui veulent ça

Clampinus · 13 juin 2011

Tout le reste, c'est du récurrent sur la GP. Portières qui font du bruit, cuir du volant de qualité merdique, boîte à gants qui ne ferme pas complètement (quoique ça ne choque absolument personne sur ma GP).

Aucun souci pour moi : j'ai pas de porte de boîte à gants et encore moins de cuir !

Ma mère a une 500 rouge, ça fait bien pouffe je trouve...

Tout dépend de la façon dont elles sont configurées, mais il est vrai que certaines 500 frisent le mauvais goût... :/

... même si on n'atteint pas le niveau Mini !

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