Invité §cac248kW 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père : -"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain" Après un instant de réflexion son père lui répond: -"bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider." -" Merci papa."..", dit le petit Pierre. Je comprends pas tout mais je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide : il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : - "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique." -"Excellent mon garçon et qu'as-tu compris ?. - "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde tellement vrai:::::: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant ... Y avait aussi avec l'hemorroïde Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 Une femme va se confesser. - Mon père, dit-elle en CRIANT, j'ai péché, j'ai trompé mon mari, JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON !! Le père, très gêné, lui répond en chuchotant... - Parle bas, ma fille...Et la femme de répondre toujours en criant. - BEN OUI PAR LE BAS !!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à Chanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 LA BLAGUE ALEATOIRE Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! " L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 L'Euro cause l'inflation de tout, enfin, presque... Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 18 novembre 2007 Signaler Partager 18 novembre 2007 . https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/441415/photo_169.gif Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque. Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon... 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §gto406Mz 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 L'Euro cause l'inflation de tout, enfin, presque... Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... mais plus que 5 ans et quelques mois avant le cap fatidique Sinon j'ai ça, au moins ça change des séries "perles du Bac", etc : PLACARDS PAROISSIAUX Sainte innocence, ingénuité ou créativité ? Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses. Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe... AVIS AUX PAROISSIENS A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants. AVIS AUX PAROISSIENS Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé. AVIS AUX PAROISSIENS Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière. AVIS AUX PAROISSIENS Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie. AVIS AUX PAROISSIENS Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris! AVIS AUX PAROISSIENS Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux" Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus" AVIS AUX PAROISSIENS Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse. AVIS AUX PAROISSIENS Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse. AVIS AUX PAROISSIENS Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse. AVIS AUX PAROISSIENS Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe) AVIS AUX PAROISSIENS Le prix du cours sur "prière et jeûne" inclut les repas. AVIS AUX PAROISSIENS S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire. AVIS AUX PAROISSIENS Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert. AVIS AUX PAROISSIENS Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §jbb732Dt 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Le cours commence. L'institutrice : · Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : · Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. L'institutrice : · Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ? Suzuki lève la main : · Abraham Lincoln, 1863, à Washington. L'institutrice : · Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ? Suzuki lève la main et dit : · Charles de Gaulle ! L'institutrice regarde les élèves et dit : · Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On en entend alors une petite voix au fond de la classe : · Allez tous vous faire f ..., connards de japonais ! · Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre dit : · Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : · Y'm'fait vomir ... L'institutrice hurle : · Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : · Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : · Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors : · Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : · Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît · Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : · Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §Sar585VN 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Le cours commence. L'institutrice : · Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : · Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. L'institutrice : · Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ? Suzuki lève la main : · Abraham Lincoln, 1863, à Washington. L'institutrice : · Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ? Suzuki lève la main et dit : · Charles de Gaulle ! L'institutrice regarde les élèves et dit : · Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On en entend alors une petite voix au fond de la classe : · Allez tous vous faire f ..., connards de japonais ! · Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre dit : · Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : · Y'm'fait vomir ... L'institutrice hurle : · Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : · Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : · Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors : · Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : · Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît · Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : · Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF. Je la connaissais, mais j'ai rit :W Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
TigrOo51 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Le cours commence. L'institutrice : · Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : .... Et Suzuki : · Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF. Terrible ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
david1185 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Je la connaissais, mais j'ai rit :W Veinard. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §chr683xt 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous. > > L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais bien réelle. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter? Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille ». > > Un peu de culture, ne peut pas faire de mal pas mal en sympas mais pa drole :S Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
david1185 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 pas mal en sympas mais pa drole :S Moi je la trouve nulle cette histoire. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §chr683xt 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Le cours commence. L'institutrice : · Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : · Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. L'institutrice : · Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ? Suzuki lève la main : · Abraham Lincoln, 1863, à Washington. L'institutrice : · Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ? Suzuki lève la main et dit : · Charles de Gaulle ! L'institutrice regarde les élèves et dit : · Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On en entend alors une petite voix au fond de la classe : · Allez tous vous faire f ..., connards de japonais ! · Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre dit : · Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : · Y'm'fait vomir ... L'institutrice hurle : · Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : · Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : · Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors : · Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : · Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît · Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : · Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF. Cool lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §chr683xt 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Moi je la trouve nulle cette histoire. Pas drole c'est sur Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §jbb732Dt 21 novembre 2007 Signaler Partager 21 novembre 2007 Cool lol Par contre pour s'en rappeler et la raconter de tête... bon courage... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
dRic C 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond : - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond : - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !! oin oin oin oin oin oinnnnnnnnnnnn......... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie : - Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros ! - Bien... - Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ? - Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 pas mal celle là Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher". Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe. La première se dépêche à se maquiller. Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait. Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier. La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux. - Toi que fais-tu ? - J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier. La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot. - Que fais-tu là ? - Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ? Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu'il a déjà deux tours d'avance Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pen567CB 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : - Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
L_inconnu 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/204703/Trancheie.jpg Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
cygoris 22 novembre 2007 Signaler Partager 22 novembre 2007 . C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie : - Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros ! - Bien... - Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ? - Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton... 1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 23 novembre 2007 Signaler Partager 23 novembre 2007 Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine … Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire... Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service, il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ... Mais la station-service était déserte. Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ... Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit: “C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...” Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit: Si je ne peux pas poursuivre mon voyage, et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ... Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité... Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare... Il appelle le père de la “défunte” et lui dit: -Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte! Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante... Du coup, le père trés anxieux demande au médecin: Vous pouvez faire quelque chose? Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte... Il demande au père... Votre fille avait un fiancé? Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté… Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”. Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre… Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais! C’est la grande joie pour tout le monde ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib. Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade. On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son voyage de retour … 15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-defunte... Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe... Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui et lui dit: Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours… Depuis tout le monde l’encule … Mais on n’arrive pas à le ressusciter!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
L_inconnu 23 novembre 2007 Signaler Partager 23 novembre 2007 Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine … Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire... Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service, il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ... Mais la station-service était déserte. Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ... Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit: “C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...” Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit: Si je ne peux pas poursuivre mon voyage, et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ... Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité... Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare... Il appelle le père de la “défunte” et lui dit: -Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte! Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante... Du coup, le père trés anxieux demande au médecin: Vous pouvez faire quelque chose? Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte... Il demande au père... Votre fille avait un fiancé? Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté… Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”. Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre… Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais! C’est la grande joie pour tout le monde ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib. Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade. On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son voyage de retour … 15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-defunte... Arrivé à la station-service même chose que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe... Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui et lui dit: Vous tombez du ciel, Dr! Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours… Depuis tout le monde l’encule … Mais on n’arrive pas à le ressusciter!! :ptdr trash Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 23 novembre 2007 Signaler Partager 23 novembre 2007 Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne : - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculés l'autre moitié. - Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ? - Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §pat510Pd 23 novembre 2007 Signaler Partager 23 novembre 2007 C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
stefff49 24 novembre 2007 Signaler Partager 24 novembre 2007 Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine … Pour le féliciter, son père lui offre comme cadeau, ce superbe cabriolet Avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire... Il arrive dans un village...et se dirige vers la station-service, il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein ... Mais la station-service était déserte. Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt ... Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit: “C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...” ... [:stefff49:6] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Invité §leb568Vz 24 novembre 2007 Signaler Partager 24 novembre 2007 [:stefff49:6] [:sebes57:6] Ce Stefff, un rien l'amuse. Meme quand il se touche les couilles, ca le fait rire.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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