Le Topic des blagues

[klitor]

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, et votre femme doit vous manquer...

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

 

Non, elle n'était pas au dos d'un emballage...

[cygoris]

- Papa, c'est quoi un dilemme ?

- Rien ne vaut un bon exemple, mon fils : imagine que tu dors entre une belle fille et un gay.

A qui vas-tu tourner le dos ?

[Invité §Spa365bL]

Une femme dit à son mari :

 

 

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve

incroyable : on était en train de faire des galipettes et à côté de

nous, il y avait un homme de couleur qui agitait un éventail et j'ai

pris un pied pas possible ! "

Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.

 

Ils trouvent un magnifique albatre de couleur qui, moyennant 100 euros,

accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant leurs ébats.

 

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand homme de couleur agite son éventail

 

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend malheureusement aucun plaisir...

 

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec l'athlete de couleur !

L'échange

se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse

pendant que l'inconnu s'occupe de son épouse..... et, dans les instants

qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un plaisir aussi

foudroyant qu'inespéré !

 

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

" Alors, connaud... T'as compris comment il faut ventiler ? "

 

 

Enorme

 

- Papa, c'est quoi un dilemme ?

- Rien ne vaut un bon exemple, mon fils : imagine que tu dors entre une belle fille et un gay.

A qui vas-tu tourner le dos ?

 

 

Pas mal dans son genre

[Invité §Luk481BE]

En pleine crise, l'OM étudierais toutes les solutions, voir carrément de se faire racheter par un gros investisseur étranger.

Il ne s’agit pas, comme on pourrait le croire, du Qatar ou d'un Millionnaire russe .

Non, ce serait une célébrité américaine, qui aurait jeté son dévolu sur le club de la cité Phocéenne.

Il s’agirait de Paris Hilton ! La star serait tombée amoureuse de Marseille, du Stade Vélodrome,

Elle serait très excitée à l’idée d’entendre 60.000 spectateurs crier : " Paris, Paris, on t’enc.. ! "

[DiapaZon_8Z]

- Papa, c'est quoi un dilemme ?

- Rien ne vaut un bon exemple, mon fils : imagine que tu dors entre une belle fille et un gay.

A qui vas-tu tourner le dos ?

 

 

 

[cygoris]

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

 

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99 . »

 

Christian obéit et dit: « 99. »

 

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

 

À nouveau Christian dit: « 99. »

 

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

 

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

[Invité §Jes257LV]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés..

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

-C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul !

pas besoin couper, va tomber tout seul...

**

[Invité §Jes257LV]

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

 

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.

 

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

 

Et alors ?

 

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[Zig-Zag]

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif Excellente.

[gkcr]

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit:

- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande:

 

- "Alors, qu'a dit le toubib?"

- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé

'Regarde!" et elle soulève sa jupe...

- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?".

[DeMoNiAK2]

[Invité §bal527KR]

RECETTE DU POULET AU WHISKY

 

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

[juno 57]

Mon premier est un zerpent très danchereux Mon deussième est sur un toit   Mon tout est très utile dans le coffre d'une foiture                               reponse : un python tuile

[Zig-Zag]

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif Très bon.

[balzout]

Mon premier est un zerpent très danchereux Mon deussième est sur un toit   Mon tout est très utile dans le coffre d'une foiture     reponse : un python tuile

Made in Elsass celle-là

[juno 57]

Made in Elsass celle-là

genau ..

[cygoris]

Veuillez accepter, sans aucune obligation, mes meilleurs vœux 2013 pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, ceci, dans le respect de vos pratiques et traditions, ou pas.

 

Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre santé, pour la survenance de ce nouvel an.

Ces vœux vous sont adressés sans considération de race, religion, d'âge, de nationalité, de sexe.

Ces vœux sont limités pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

 

Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit.

 

CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.

En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:

 

1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.

2º – Ils peuvent être transférés à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 365 jours.

3º – Ces vœux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement divin ou de valeurs en fonction des croyances usuelles.

5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL).

6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

 

[Invité §Son171cr]

Veuillez accepter, sans aucune obligation, mes meilleurs vœux 2013 pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, ceci, dans le respect de vos pratiques et traditions, ou pas. Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre santé, pour la survenance de ce nouvel an. Ces vœux vous sont adressés sans considération de race, religion, d'âge, de nationalité, de sexe. Ces vœux sont limités pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux. Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit. CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX. En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants: 1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange. 2º – Ils peuvent être transférés à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 365 jours. 3º – Ces vœux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés. 4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement divin ou de valeurs en fonction des croyances usuelles. 5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL). 6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

 

Trop loul

[Invité §Spa365bL]

C un minot des quartiers nord de Marseille y rentre chez lui , " papa ... maman... " degun repond! Il ouvre la chambre de ses parents son pere sur sa mere en train de ... Niquer, le jeune y part enerver en claquant la porte !! Les parents " ou t es mon fils , reviens on va texpliquer !" Il le cherche partout ds la maison ... Degun...les parents rentre ds la chambre de la grand mere le jeune y est dessus en train de la bourrer , les parents " mon fiiils mais sa va pas qu est ce tu fait ?!!!" Le jeune " quoi qu'est ce qu'y a ? Celui qui nique ma mère j'y nique sa mère !!!"

[Fab206Hdi Powaaa]

loul

[Invité §leb568Vz]

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en

trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

 

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[citizen_s]

Une petite:

 

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

 

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

‘’ Salut Mon Cœur, c’est moi, Je suis dans le train – Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion – Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron – Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis, juré … ‘’ etc.., etc.. Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

‘’ Ho !, X, éteint ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

 

Depuis, X n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

[dRic C]

Une petite:

 

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

 

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

‘’ Salut Mon Cœur, c’est moi, Je suis dans le train – Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion – Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron – Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis, juré … ‘’ etc.., etc.. Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

‘’ Ho !, X, éteint ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

 

Depuis, X n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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[Invité §bar135mu]

0/4

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[cygoris]

Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert

Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts

 

Puis je vis un caca noir http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/eek.gif

Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar

 

 

Ensuite je remarquai un caca jaune

Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots

 

 

 

 

 

 

 

 

 

« C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis »

[raffio 24]

[Fab206Hdi Powaaa]

Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert

Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts

 

Puis je vis un caca noir http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/eek.gif

Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar

 

 

Ensuite je remarquai un caca jaune

Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots

 

 

 

 

 

 

 

 

 

« C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis »

 

Pourquoi, mais pourquoi si moisi ?...

[Invité §Pag532wX]

C'est Superman qui est invité sur un plateau TV , il veux se la péter un peu et sort

 

" Je prend n'importe qui pour un bras de fer "

 

Soudain un geek tout maigrelet se lève et tente sa chance .. le bras de fer commence , Superman pensant ne même pas avoir à forcé se trouve obligé de s'y mettre un peu , puis finalement y mettre toute sa force en vain ...

 

-Argg ..! Qu.. quel type d'entrainement tu as suivis ?!

 

-Célibataire depuis 5 ans

[cygoris]

Deux gars dans un bar, accoudés à un comptoir.

L'un deux a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre.

Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :

- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?

- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer,

j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire

arrêter pour avoir vendu de la drogue...

- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...

- A bon... qu'est-ce qu'il a ?

- Et bien son frère est devenu homosexuel...

 

- Mais c'est pas grave ça...

- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

[DeMoNiAK2]

Veuillez accepter, sans aucune obligation, mes meilleurs vœux 2013 pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, ceci, dans le respect de vos pratiques et traditions, ou pas.

 

Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre santé, pour la survenance de ce nouvel an.

Ces vœux vous sont adressés sans considération de race, religion, d'âge, de nationalité, de sexe.

Ces vœux sont limités pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

 

Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit.

 

CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.

En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:

 

1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.

2º – Ils peuvent être transférés à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 365 jours.

3º – Ces vœux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement divin ou de valeurs en fonction des croyances usuelles.

5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL).

6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

 

 

 

Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert

Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts

 

Puis je vis un caca noir http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/eek.gif

Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar

 

 

Ensuite je remarquai un caca jaune

Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots

 

 

 

 

 

 

 

 

 

« C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis »

 

 

Deux gars dans un bar, accoudés à un comptoir.

L'un deux a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre.

Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :

- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?

- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer,

j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire

arrêter pour avoir vendu de la drogue...

- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...

- A bon... qu'est-ce qu'il a ?

- Et bien son frère est devenu homosexuel...

 

- Mais c'est pas grave ça...

- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

 

 

Tu prends des substances?

[zygomard]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui

décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du

comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui

faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de

2 mètres, vlan ! il s'écroule encore

 

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et

essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2

mètres, vlan ! par terre.

 

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les

escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou

dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit,

il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2

mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort

en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

 

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "

" Hein ? Non !? Pourquoi ? "

 

" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ! ".

[cygoris]

 

Tu prends des substances?

 

 

 

 

j'avais pas fait le rapprochement

[CPTZ]

Fille : Tu fumes ?

Mec : Oui.

Fille : Combien de paquets par jours ?

Mec : 3 paquets

Fille : Le prix d'un paquet ?

Mec : 6,50€

Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?

Mec : 20 ans.

Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?

Mec : Oui.

Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.

Mec : Oui..

Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..

Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?

Fille : Bien sur que non !

Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

[Invité §bon457MP]

Deux représentants en perdition en pleine cambrousse peinent a trouver un hotel pour passer la nuit.

Ils trouvent enfin leur bonheur en traversant un petit bourg . Hélas il ne reste qu'une chambre de disponible avec un seul lit .

bon ca n'est pas grave, disent ils, le principal c'est d'avoir un lit.

les deux se retrouvent dans le lit

 

Au bout d'un moment l'un dit à l'autre : " dis donc, mais tu ne serais pas en train de te branler la ?"

 

l'autre : " oui oui "

 

l'un : " et ca te dérangerait de prendre ta bite ? "

[cygoris]

Fille : Tu fumes ?

Mec : Oui.

Fille : Combien de paquets par jours ?

Mec : 3 paquets

Fille : Le prix d'un paquet ?

Mec : 6,50€

Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?

Mec : 20 ans.

Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?

Mec : Oui.

Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.

Mec : Oui..

Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..

Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?

Fille : Bien sur que non !

Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

 

 

 

 

 

 

http://img530.imageshack.us/img530/9830/kcdujardinfait2.gif