~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Gilles REIMS]

[Invité §sta710Sx]

C'est pire au réveil

 

 

Faut remettre la carlingue en route

 

 

Tain, un vrai vieux

 

 

[Invité §ant728xJ]

C'est pire au réveil

 

 

Faut remettre la carlingue en route

 

 

 

Et la queue aussi du vieux coucou ?

[Invité §ant728xJ]

http://www.elite-auto.fr/elite-stages/stages_promo.asp?PROV=SPLIO&utm_source=SPLIO&utm_medium=emailing_Stage&utm_campaign=Fev_11_SPLIO_emailing&utm_term=St_Valentin

[Invité §ant728xJ]

HUMOUR POUR LA ST VALENTIN

 

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses six numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

 

[Invité §ant728xJ]

 

 

 

 

 

[Invité §sta710Sx]

 

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/875633/HUMOURFORZAITALIA.jpg

 

 

[:bigboul52:1] [:bigboul52:1] [:bigboul52:1] [:bigboul52:1] [:bigboul52:1] [:bigboul52:1]

[Invité §ant728xJ]

http://www.topito.com/top-10-des-meilleures-voitures-citadines-du-moment

[Invité §ant728xJ]

http://www.problemauto.com/?1612/Fiat-Punto-EVO-defaut-sur-modeles-2009

 

http://www.problemauto.com/?1613/Fiat-Punto-EVO-airbag-passager-en-defaut

[Invité §ant728xJ]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais

> ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.Le premier dit :

> « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse

> de Strasbourg à 1 euro.

> « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va

> faire maintenant?

> « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

> Après l'avoir bu, le premier dit au second :

> " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la

> saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne

> rate jamais, on va se faire jeter ".

> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second

> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

> Ca ne rate pas, le patron les interpelle

> « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème

> whisky, hop, saucisse, expulsés...

> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de

> whiskys), le second fait au premier :

> « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à

> force de m'agenouiller ».

> Et le premier de répondre :

> « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse

> entre le 3ème et le 4ème bar... »

>

 

[saispeu]

d'ou l'adage ne remets pas à deux mains ce que tu pourrais faire avec une seule ! ok je [:fuck-fashi0n]

[Clampinus]

Oh le niveau !

[saispeu]

Oh le niveau !

 

 

ne pas non plus en faire un cas !

cas niveau

 

 

[Invité §Pun410ka]

 

ne pas non plus en faire un cas !

cas niveau

 

 

 

[Invité §ant728xJ]

St Valentin

 

http://chezlorry.ca/EvenSpec/Valentin/Origine.htm

 

 

 

 

 

 

[Invité §ant728xJ]

http://series-tv.premiere.fr/News-video/EXCLU-VIDEO-Les-Mysteres-de-l-amour-petit-betisier-des-interviews/(gid)/2504249

[Invité §che063dK]

tout le monde.

 

Petite question les fiatistes.

 

Ou se trouve la boite de fusible dans une Stilo ?

J'ai un ami qui a les comodos qui sont HS. Il pense que ca pourrait venir de la... Vous en pensez quoi ?

[Amaryllis69]

Bonjour tout le monde

[futurism]

tout le monde.

 

Petite question les fiatistes.

 

Ou se trouve la boite de fusible dans une Stilo ?

J'ai un ami qui a les comodos qui sont HS. Il pense que ca pourrait venir de la... Vous en pensez quoi ?

 

 

 

[:darkprophet]

 

 

Ton ami a donc un problème électrique sur sa Stilo hein ? Ça me rappelle des souvenirs....

 

Faut regarder les fusibles F37 et et F53 qui correspondent au TdB je crois

 

http://img109.imageshack.us/img109/9167/sanstitre1fm.jpg

[Invité §bob785qW]

 

 

[:darkprophet]

 

 

Ton ami a donc un problème électrique sur sa Stilo hein ? Ça me rappelle des souvenirs....

 

Faut regarder les fusibles F37 et et F53 qui correspondent au TdB je crois

 

http://img109.imageshack.us/img109/9167/sanstitre1fm.jpg

 

AM

 

il est interdit d'écrire des trucs sensés dans ce topic!

[Amaryllis69]

AM

 

il est interdit d'écrire des trucs sensés dans ce topic!

 

 

Bonjour à tous !

 

[Invité §sta710Sx]

Bonjour tout le monde

 

 

 

Ama'

 

Comment ça va?

[Amaryllis69]

 

 

Ama'

 

Comment ça va?

 

SMK

 

Ca va et toi ?

[Invité §sta710Sx]

SMK

 

Ca va et toi ?

 

 

Ca peut aller

 

 

[Invité §mom051Cb]

Ama Je m'incruste

tout le monde

[Invité §lol524pL]

là dedans !!!

 

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais

> ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.Le premier dit :

> « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse

> de Strasbourg à 1 euro.

> « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va

> faire maintenant?

> « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

> Après l'avoir bu, le premier dit au second :

> " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la

> saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne

> rate jamais, on va se faire jeter ".

> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second

> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

> Ca ne rate pas, le patron les interpelle

> « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème

> whisky, hop, saucisse, expulsés...

> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de

> whiskys), le second fait au premier :

> « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à

> force de m'agenouiller ».

> Et le premier de répondre :

> « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse

> entre le 3ème et le 4ème bar... »

>

 

 

Excellent

 

AM

 

il est interdit d'écrire des trucs sensés dans ce topic!

 

 

D'accord, comme ça, c'est carrément cool donc ?

 

 

(ben oué, dans ma phrase, tout a un "c" ! )

 

 

 

Ouh pitin

 

[Amaryllis69]

Bonjour tout le monde

 

C'est veille de vendredi

[Invité §sta710Sx]

Bonjour tout le monde

 

C'est veille de vendredi

 

 

Salut!

 

 

Como esta dans la casa? [:mariogalaxy]

[Invité §ant728xJ]

Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un

restaurant du quartier.

À un certain moment, l’homme se penche vers sa femme et lui dit:« Chérie, te rappelles-tu la première fois que l’on a fait l’amour, il y a 60 ans? Nous étions allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture…

Tu t’y étais appuyée et je t’avais fait l’amour! »

« C’est sûr que je m’en souviens, voyons »!

« Que dirais-tu si on allait y faire un p’tit tour, question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable? »

« OooooH! Chéri!... je trouve l’idée très bonne! »

Le violoniste qui agrémente l’atmosphère, les entend, et se dit:

« Il faut que je voie ça: deux ainés faire l’amour contre une clôture!...Juste jeter un œil…Au cas ou ils auraient des problèmes. »

Discrètement, il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s’appuyant l’un sur l’autre pour ne pas tomber.

Finalement, ils parviennent à l’arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et l’homme laisse tomber ses pantalons. Elle se retourne et se penche en s’accrochant à la clôture pendant que son mari se rapproche d’elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s’ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d’une trentaine de minutes!.

Elle crie. Lui est accroché à ses hanches. Ils font des exercices des plus athlétiques que l’on ait jamais vu. Finalement, ils finissent par s’écraser sur le gazon, totalement épuisés.

Le violoniste, qui, entre chaque partition, retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l’acte sexuel. Il est complètement abasourdi!

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours, complètement médusé par la chose se dit: « Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. Ce sera la chance de ma vie!. »

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:

« Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vus faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! C’est quoi votre secret? »

« Mon ami, il n’y a aucun secret!... Répond l’homme.

« Il y a 60 ans, cette maudite clôture n’était pas électrique!!!! »

 

[Amaryllis69]

Bonjour tout le monde

 

C'est vendredi

[Invité]

Vive la fête du slip

[Amaryllis69]

c'est aujourd'hui

 

Bonne fête du slip alors

[Invité]

[Invité]

[Amaryllis69]

 

Je suis amoureuse